Rugby

Gli All Blacks salutano i bambini.

« Dio ha inventato la birra per impedire agli avanti di conquistare il mondo »

(Anonimo)

« È meno violento di scopone scientifico »

(Nessuno)

« Dio ha inventato la stupidità per impedire agli avanti di conquistare il mondo »

(Tutti)

Tutto consiste nel portare la palla attraverso il campo, comunque sia, e nel depositarla oltre la linea avversaria. Per intralciare questo programma ogni giocatore avversario può tentare un certo numero di assalti e fare a un suo simile cose che fuori del campo gli frutterebbero al minimo quaranta giorni di prigione senza la condizionale, con l'aggiunta di una paternale del signor giudice.

una delle possibili modalità d'assalto (notare la simpatica inversione dell'articolazione del ginocchio del tipo in verde).

Nascita

Un tempo il Calcio dominava nel Mondo, e, dopo tre Guerre Sante, San Rino Gattuso liberò l'umanità dalla piaga del Curling e del Lancio del Frigorifero, gli unici altri sport che avevano osato rivaleggiare per popolarità col calcio. Con la proclamazione dell'imperatore Moggi la Galassia sembrava ormai avviata verso la pace, e la Juventus verso lo scudetto. Ma nell'ombra qualcuno tramava.... Gli Inglesi, incazzati neri perché tutti si erano dimenticati che erano stati loro ad inventare il calcio, quindi avrebbero dovuto vincere la Coppa del Mondo a tavolino, bevevano e bevevano per dimenticare.... Disgrazia fu che dopo il Trecentottantesimo All Night Beer Party, le scorte nazionali finirono, tutte tranne una minuscola quantità, appena soddisfacente a nutrire un inglese per qualche ora, ma pur sempre appetibile. Stiamo parlando di birra, diamine!

Fu così che gli inglesi, che oltre ad inventare il calcio hanno inventato anche la democrazia, la ruota, il bel tempo, e l'euro, decisero di estirpare e di conciare lo scalpo di un Fighetto, nel quale versarono la birra. Come ben si sa, la testa delle Protoscimmie ha una curiosa forma ovale, e la palla, obbedendo all'indole della sua origine, non segue un tragitto lineare quando cade, ma bensì va alla cazzo di cane. Trenta dei più agguerriti alcolizzati dell'intera Inghilterra si presentarono all'adunata, dividendosi in due squadre per avere maggiori possibilità di sopravvivenza. La palla fu lanciata in alto, e finì in mano ad un malcapitato barbone di passaggio. Il resto è Rugby...anzi è storia, dato che spiega l'improvvisa morìa di barboni che colpì l'Inghilterra negli anni seguenti alla nascita del Rugby (come ben sappiamo, il barbone inglese prolifera negli stadi caldi e umidi) Il termine rugby deriva con estrema fantasia dalla città i cui è nato rugby quando un bambino che giocava a calcio nel suo college, dopo essersi fumato il cespuglio del cortile, decise di prendre il pallone rotondo tra le mani e lo schiaccio oltre la porta,il preside che non aveva altro da fare dalla mattina alla sera decise di diffondere questo sport dopo aver inventato le regole ufficiali, tra le quali la sacrosantoecumenica regola anti-doping, che prevede una pena con l'annullamento di ogni tiro andato a segno solo per la partita in corso, durante la quale sono stati riscontrati dei livelli di narcotina superiori di 10-E99 volte i livelli massimi massimi consentiti nei giocatori; quest'ultima regola non vale nella variante sportiva del Rugby fatta di proposito: il "Drugby", nella quale i giocatori possono bucarsi o impasticcarsi senza limiti.

Regole

"...il silenzio è sacro..."

Ovviamente, dopo che il Sommo, impietosito, fece piovere birra, gli inglesi rinsavirono, e così decisero di stilare delle regole più precise per il neonato sport, che aveva già iniziato ad attirare molte altre nazioni, prima tra le quali l'Irlanda. No, niente barboni nel Rugby moderno, mi spiace.

• Punto primo: Chi non ha la palla non può essere toccato (finché l'arbitro ti sta guardando...)
• Punto secondo: Chi ha la palla deve essere atterrato e ucciso
• Punto Terzo: Se hai la palla, corri verso la linea bianca davanti a te. Non ti va di correre? Pensa allo spot della Becks, solo che al posto di fama e successo sulle due porte sta scritto meta e frattura multipla alla tibia

Si ottiene un punto per la propria squadra quando, superata la linea di meta, riesci a resistere per più di 10 secondi ad una morbida FruitJoy, il tutto mentre qualcosa che assomiglia a ciò che uccise Mufasa nel Re Leone viene verso di te. Per quanto riguarda i ruoli, la divisione è semplice:

• Mischia: quelli che si fanno il mazzo. Dopo la quinta partita, iniziano ad assumere forme, atteggiamenti e posture inquietantemente animaleschi, sviluppando al contempo la capacità di uccidere con lo sguardo.
• Tre quarti: Fighi, gagliardi, alti, snelli e muscolosi. Quando non corrono come disperati con la palla in mano, abbordano ragazze a bordo campo.

« I trequarti si riconoscono perché hanno la maglia pulita e la riga nei capelli. ma un giorno scoppierà la rivoluzione: i trequarti saranno allineati al muro e uccisi per aver vissuto come parassiti sfruttando il lavoro degli altri »

(Antico detto sul Rugby)

• Panchina: il pubblico nelle partite di rugby non è molto numeroso, gli spettatori sono invitati a sedersi comodamente in panca. Il problema è quando mancano sostituti; si narra che una volta ha giocato una signora con il suo piccolo in braccio, schiacciandolo in area di meta.

Ad ognuno il suo ruolo

	Ruolo:
	Allenatore È una persona divertente, sembra capire tutte le tattiche e le regole. Passa le ore insegnando mosse prestabilite. Si attribuisce il merito delle mete segnate anche quando le mosse prestabilite non vengono impiegate. Gli allenatori sono di solito ex-giocatori di match internazionali o ex-vigili vendicativi.
	Estremo (n° 15) Una posizione molto corteggiata e amata da quelli con le spalle larghe, i giocatori tipo "morte e gloria" che sono contenti di essere coinvolti nel gioco solo quando se lo sentono. Per esempio, perforando la linea dei 3/4 dopo un lungo e freddo periodo di inattività. Questi periodi di inattività vengono considerati dagli estremi delle posizioni tattiche di riparo, in effetti lo fanno semplicemente per tenersi fuori dai guai. L'estremo deve avere anche una certa abilità nel proteggersi dai suoi stessi compagni, evitando l'ostruzione dopo un calcio "up & under" seguito da un coraggioso e teatrale : "PALLA MIA !"
File:Immagine.gif	Ali (n° 11 e 14) Per essere un'ala devi avere tre qualità fondamentali: Velocità Indifferenza per l'inattività Attitudine a parlare con le ragazze (talento che si sviluppa specialmente lungo la touche, come sanno quelli del mestiere) Molte ali parlando delle loro partite migliori, citano il numero di appuntamenti che hanno ottenuto, non i tentativi di meta. Recentemente un record è stato battuto da un'ala particolarmente piacevole a guardarsi che ottenne ben 5 diversi appuntamenti durante il primo tempo e che si fidanzò con la sesta ragazza nel secondo tempo.
File:Centro.gif	Centri (n° 12 e 13) È la più confusa di tutte le posizioni del rugby. I centri di costituzione tarchiata pensano di essere gli specialisti dello scontro fisico, mentre quelli di costituzione longilinea sono invariabilmente dei mediani di apertura mancati. Pur di giocare sono felici di giocare centri nella speranza che il mediano di apertura venga "barellato" per colpa di un centro che lo ha lavorato con una serie di passaggi da "ospedale" tipo: ti passo palla e uomo.
File:Aperutra.gif	Mediano d'apertura (n° 10) Idealmente il mediano di apertura dovrebbe essere ben spallato, con vita sottile e con la zazzera dorata. Se sa anche giocare un pochino, tanto meglio. Ci sono due tipi di mediani d'apertura : Il tipo solo calciante (calcia, ma quasi mai si catapulta per raccoglierla, preferisce assistere all'entusiasmante spettacolo del "mucchio selvaggio") Il tipo che corre e passa (non ha mai sentito parlare di calci tattici, con lui ci si danna ma si gioca solo sul trasversale) Per stabilire se si è mediani d'apertura idealmente si dovrebbe essere degli intelligenti studiosi del gioco, possibilmente imparentati con il presidente della società.
	Mediano di mischia (n° 9) Per essere un mediano di mischia non si deve essere alti, bisogna avere il centro di gravità molto basso e l'abilità di parlare "non-stop" durante tutta la partita, anche quando si viene abbattuti e si è privi di sensi. Un mediano di mischia non fa mai un brutto gioco, se fa una cavolata non è colpa sua: la terza linea gli ha passato una palla schifosa, senza un minimo di protezione. Se, comunque, ha anche un bel gioco, si dice: "chi non giocherebbe bene dietro una mischia come quella?".
	Terze ali (n° 6 e 7) Le terze linee sono molto veloci, corrono a tutto campo trattenendo o placcando qualsiasi cosa incontrino, generalmente si comportano in modo assassino e spesso sono deportati dalla Nuova Zelanda. Tendono a ferirsi molto, spesso vengono messi fuori combattimento e quando riemergono dal trattamento dei soccorritori, sono fasciati da bende e drammaticamente determinati a resistere a tutti i tentativi per far loro lasciare il campo.
File:Numero8.JPG	Terza linea centro (n° 8) Il n.8 è un individuo piuttosto alto che tende a stare in fondo alla mischia e di impossessarsi della palla che sbuca fuori velocemente. Di solito è un mediano di mischia deluso che tenta sempre di prendere una palla al volo per tuffarsi in meta, di solito sbagliando in pieno.
File:Seconda.JPG	Seconde linee (n° 4 e 5) Quelli in seconda linea sono dei grossi e angelici individui che sono lì per vedere l'esito della rappresaglia. Non fa per loro l'astuto temperamento delle terze linee, sono orgogliosi delle vendette che consumano durante l'allineamento, soprattutto perché sono nascosti alla vista dell'arbitro dall'altra colossale seconda linea. Una cosa però la sanno fare bene : farsi sparare a più di due metri d'altezza (sommando la loro, quindi, a braccia tese, raggiungono tranquillamente i quattro metri e mezzo) dando al Tallonatore l'opportunità di sfogare le sue frustrazioni in una touche stortissima che, nel 90% delle volte, cade nelle mani degli avversari (peraltro suscitando nei tre quarti, che vedono l'azione in lontananza, un intenso moto di religiosità improvvisa, manifestato da coloriti bestemmioni).
	Tallonatore (n° 2) Il bello ad essere tallonatore è che hai sempre la possibilità di giocare, perché poche persone vogliono ricoprire questo ruolo. Molti clubs hanno tanti estremi, mediani, ma sono molto fortunati se riescono ad avere anche un solo vero tallonatore. Tallonatori si nasce e non si diventa, senza collo, con le gambe storte e le braccia lunghe, il naso schiacciato, in stile pugilato (reduce da molteplici fratture accumulate dall'incontro ravvicinato con le ginocchia del pilone destro avversario, durante ogni mischia). Su questo c'è da dire qualcosa in difesa di quel povero animale nerboruto che è il tallonatore, deve riuscire, appunto, a "tallonare" il pallone, mentre : Spinge come un mulo contro una mischia avversaria, che in media pesa intorno agli 850 kg Viene preso a ginocchiate sul muso dal suddetto pilone destro avversario, ossia il numero 3 (contro il quale, al termine della mischia, spesso e volentieri il tallonatore comincia a menare fendenti che in violenza equivalgono a quella scatenata da Richard Benson contro il proprio membro) È schiacciato e soffocato dalla pesenza dei suoi, di piloni, i quali, come ben sappiamo, tra ascelle e fiato potrebbero alimentare una locomotiva a vapore senza sforzo alcuno.
File:Prop.JPG	Piloni (n° 1 e 3) I piloni sono quegli individui pelosi che si alzano per ultimi da una mischia rovinosa e che vanno malgrado tutto per primi al bar. Grugniscono felicemente durante la partita nel buio della mischia, sperando di poter fornire qualche palla decente agli esterni.

Segreti del Rugby

"Aspetta che ti levo un bruscolino da un occhio..."

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Niente paura bambini, non vedete come si sta divertendo il tizio a mezz'aria?

Gli All Blacks sono così forti perché hanno ceduto le loro anime per farsi impiantare da un Guru indiano detto Il Padre (alcuni credono si tratti di Chuck Norris) la pietra filosofale, che gli permette di rialzarsi sempre, anche dopo un placcaggio devastante...più incazzati e forti di prima. Hanno perso solo contro nazionali anglofone, uniche eccezioni, 3 o 4 sconfitte con la Francia e la semifinale della Rugby World Cup Svervegia 2015. Innumerevoli, tuttavia, le volte in cui perdono il treno.

Anticamente, alcune squadre di rugby native della Crucchia] tentarono di sostituire gli arti dei loro giocatori con Auto-Mail, ma l'esperimento fu interrotto da un nanetto biondo che, assieme ad un residuato delle guerre medievali, intentò una causa colossale per plagio, e girò il mondo alla ricerca di testimoni, fingendosi geologo alla ricerca di una strana pietra per non essere ucciso a vista da orde di giocatori inferociti che, per la cronaca, avevano imparato a rompere il metallo con ancora più facilità delle ossa.

Giocatori famosi

• L'incredibile Hulk (primo centro)
• Godzilla (ala)
• Babbi l'orsetto (pilone), noto per la sua incredibile performance nella nazionale della Svervegia, dove fu anche espluso per aver scatenato una rissa in campo, durante la semifinale di Svervegia 2015 persa dalla sua nazionale contro la Sicilia.
• Piero Fassino (tallonatore), vanta 321 caps e 123 punti con la nazionale degli alieni comunisti tra il 1900 d.C. e il 2015 d.C.. La sua ultima apparizione risale a All Blacks 0 - 123 Alieni Comunisti, semifinale della coppa del mondo Svervegia 2015, quando all'ultimo minuto della partita Fassino ha segnato tutti i suoi punti internazionali, 20 mete, 10 trasformazioni e un drop, venendo anche espulso temporaneamente e subendo un fallo che gli costerà la finale, Sicilia - Alieni Comunisti, vinta 300 - 0 dalla Sicilia al secondo tempo supplementare (1°ts 130 - 0). In realtà la squadra aliena era nettamente inferiore a tutte le altre, ma minacciarono di mangiare i figli di tifosi, giocatori avversari e arbitri. Nota: gli All Blacks non ci stavano, loro hanno perso sul serio, i Siciliani invece, dopo la loro minaccia gli fecero un'offerta che non poterono rifiutare....
• Pingu (mediano di mischia)
• Paperino (estremo)

Roba da vedere quando non si ha niente da fare

Gli eterni avversari degli All Blacks