Quello che fa quel cazzo di rumore lì
Quello che fa quel cazzo di rumore lì è il secondo peggior nemico del Vate Germano Mosconi.
Poteri ed effetti
Spesso lo stesso Mosconi ha dovuto sfoderare la sua arma blasphemiae contro di lui visto che, come quel mona che batte la porta (e che chiude urlando), gli causa costantemente un grosso fastidio, definito dallo stesso Vate come "Mosconite".
Perciò, se seguite fedelmente l'Agnosticismo Mosconiano, state bene attenti a non farvi colpire dai terribili effetti di questo misterioso individuo che, incuriosendo il povero agnostico, causa un immediato attacco di blasfemia acuta.
Se siete in ufficio e il vostro principale continua a fare uno strano rumore sotto la scrivania con il piede(o con qualcosaltro), uscite subito dalla stanza con una scusa plausibile e scappate il più lontano possibile dal luogo del delitto... e, a quel punto, sfogate la vostra malattia con un'imprecazione da alto grado Mosconi. Se, invece, siete in chiesa, magari costretti ad andarci da una religiossissima moglie rompiballe, potete tranquillamente esibire la vostra sofferenza in modo da diffondere il messaggio del Vate anche in ambiente ostile, quando il vostro vicino di posto abbasserà l'inginocchiatoio facendo, appunto, quel cazzo di rumore lì.
Studi ed indagini
Secondo ultime teorie quello che fa quel cazzo di rumore lì non è altri che Padre Fedele il quale,non sapendo come diffondere il suo credo avversario alla fede agnostica, passa il tempo cantando "Maracanà Maracanà viva la castità" e scalciando sui secchi della spazzatura di Telenuovo causando l'ira del Vate. "Dio Cane, non si riesce a capire un cazzo!" Questa ipotesi è però contraddetta dal fatto che spesso quel cazzo di rumore lì non sembra assomigliare a quello delle scalciate contro i secchi della spazzatura ma, piuttosto, somiglia ad una improvvisa cascata d'acqua della durata di qualche secondo. Non si sa a cosa possa ricondursi quel suono, ma è stato notato che esso si presenta anche nei CD di Gigi D'Alessio. Probabilmente si tratta di un nuovo strumento musicale sconosciuto; tuttavia le indagini continuano.
Polemiche scientifico-filosofiche
"La filosofia senza la scienza è vuota", affermava Albert Einstein, e ciò ha incoraggiato il filosofo Marcello Pera, epistemologo noto con il nome professionale di Marcello Pereta, epistacchiologo nonché teorico delle appuzzature, a porre alla scienza alcune domande decisive:
- CHI È quello che fa quel cazzo di rumore lì?
- di CHE TIPO di rumore si tratta e COME VIENE PRODOTTO?
- QUANTO DURA quel cazzo di rumore lì?
e principalmente
- Come spiega la scienza la coincidenza loco-temporale di quel cazzo di rumore lì con gli sporoloqui televisivi del Mosconi?
Il lettore noterà che ce n'è d'avanzo per aprire una crisi scientifica epocale, dato che la scienza non sembra in grado di avanzare la benché minima ipotesi.
Fortunatamente Nonciclopedia, e solo essa, ha i mezzi e metodi per indagare. A beneficio del lettore, tenteremo un'ipotesi di ricerca.
A) Innanzitutto deve determinarsi:
- 1) il tipo di rumore
- 2) perché viene emesso lì e non là o qui.
Se poi questo rumore è in grado di suscitare reazioni tanto veementi nel Mosconi, possiamo allora restringere le ipotesi a tre possibilità:
- un rutto (presumibilmente a caverna, probabilmente il Mi bemolle)
- una pereta (probabilmente del tipo schioppettante e di durata notevole)
- una rasca (probabilmente di tipo tenace, che obbliga al una lunga rascata cui segue lo scaracchio).
Possiamo innanzitutto escludere che si tratti di loffa (non è silente), ma anche che si tratti di pereta, poiché nell'espressione irata del Mosconi, anche quando non è raffreddato, non si notano segni di disgusto.
Possiamo altresì escudere che si tratti di rasca. Mosconi parla al singolare, di un rumore, mentre la rasca richiede sia rumori di raccolta del muco sia quello di espulsione dello scaracchio.
Dobbiamo allora concludere che si tratti di rutto.
È evidente che Mosconi dicendo cazzo di rumore alluda chiaramente alla forma della bocca durante l'emissione, cioè circolare, come se contenesse un cazzo. Ma la forma della bocca implica che si tratta di un rutto cosiddetto a caverna. Notoriamente i rutti a caverna, suonati da ruttofoni, sono in Mi bemolle.
B) Vediamo adesso cosa si può dire sul fatto che quel cazzo di rumore lì viene emesso, appunto, lì e non là o qui.
Se fosse emesso qui, dove stiamo scrivendo, esso, per quanto potente, non giungerebbe né al Mosconi né ai microfoni di Telenuovo. Se fosse emesso là, allora si attenuerebbe grazie ai rumori di fondo dello studio televisivo. Dunque esso viene emesso lì, cioè a poca distanza dal Mosconi, forse a pochi centimetri dal suo orecchio.
Risulta dunque evidente che esso viene emesso da una posizione dalla quale il rumore può interferire con la voce del Mosconi, sempre dalla stessa posizione, quindi non casualmente quello rutta nell'orecchio del Mosconi.
C) Possiamo ancora aggiungere che quel cazzo di rumore lì ha una durata misurabile. Tenendo conto che la massima durata di un rutto si ha mediante il ruttofono e, solitamente, non dura più di 4 minuti, possiamo assumere questo valore come massima durata del rumore.
D) Possiamo ancora rispondere che quel cazzo di rumore lì viene prodotto, a somiglianza della tecnica di suono del ruttofono, mediante trasferimento di gas nel corpo dell'esecutore; questa tecnica prevede l'elargizione di una monetina a ciascuna pereta di modo che essa possa prendere l'ascensore ed uscire dalla bocca.
E) Siamo così giunti al punto cruciale della ricerca: CHI È quello che fa quel cazzo di rumore lì?
Al massacro del sistema nervoso del Mosconi concorrono sostanzialmente 4 soggetti:
- Quel mona che sbatte la porta (e che chiude urlando)
- Quello che continua ad andare avanti e indrio, che per molti potrebbe essere Gaetano
- Quel mona che incolla i fogli
e, appunto
oltre ad un certo numero di sabotatori secondari che non girano le foto, non mettono i punti e le virgole, ecc.
Orbene, ci si domanda, è mai possibile che tutti questi eventi avvengano per caso contemporaneamente e proprio mentre il Mosconi è in trasmissione televisia? Evidentemente, no! Ed è mai possibile che questi eventi avvengano per caso ogni volta che il Mosconi è in trasmissione televisiva? La risposta è ancora no!
Siamo dunque innazi ad azioni concordate, il cui effetto sinergico è quello di far esplodere l'energia bestemmiatoria del Mosconi; una cospirazione, dunque, intentata al solo scopo di far collezionare al Mosconi le più eclatanti figure di merda della storia televisiva.
Le domande del filosofo Pera (noto anche come il teorico delle appuzzature), dunque, sono mal poste, cioè poste al soggetto sbagliato, la scienza; a meno che il Pera, invece di porle alla scienza in generale, non le avesse poste, invece, ad alcune raffinatissime discipline scientifiche moderne, la cui trattazione è merito e vanto di questa Nonciclopedia: cornologia, merdologia, loffometria, ruttologia, etc...
Ma ad un vecchio filosofo come Pera, anche se epistacchiologo e teorico delle appuzzature, non si può certo chiedere di misurarsi con scienze ancora in via di elaborazione su questa Nonciclopedia.
