Utente:Anonimo con nome/Sandbox personale

Comunicazione di Servizio: TU, Mr. Brutto pirla! Questa è la Sandbox di Anonimo con Nome, non la tua! Quindi smamma, sennò ti farò fare una brutta fine!!!

Ehi, la Sand-Box degli articoli tradotti è questa!!!

La pagina dove scriverò i miei articoli prima di pubblicarli.

==Idee==

• Nuovo? No, lavato con Perlana!
• Gigi
• medioevo

Tipino antipatico

Il tipino antipatico è un'essere stronziforme diffuso su tutto il globo terracqueo. Non ha storia: c'era e sempre ci sarà. La sua missione è rompere i maroni a tutti i cristiani (a volte anche ai musulmani). Secondo i ricercatori Oral-B sono un incrocio tra un bastardo e uno stronzetto, mentre la loro simpatia equivale a

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Storia

Quest'essere probabilmente è un evoluzione dell'Homo Neanderthalianus. Una versione della sua controversa nascita ci è data della leggenda cinese di Su Shi Pow

« E nei tempi che fulono,tanta melda si addensava pel le stlade del pianeta, lendendo difficile il cammino al pelleglino.
Un giolno di sole, l'Omino Sentenziososi litlovò sulla stlada pel Napoli, come al solito la più colpiata dalle sfighe mondiali.
L'Omino Sentenzioso volle punile la pizzaiola città plendendo svaliati quintali di letame e fabbricandone i tellibili Tipini Antipatici.
Dapplima essi sostituilono i Napoletani nella loro città e poi si moltiplicalono fino a invadele tutto il mondo. »

(Su Shi Pow)

Nonostante sia una cazzata pazzesca (92 minuti di applausi), data la mancanza di altre teorie questa rimane la più attendibile.

La Missione

La loro missione è quella di romperti le balle mirando alle tue debolezze e facendo battutine del cazzo su di te. Sono quei tipici ragazzi che raccontano ai tuoi amici di quella volta che per saglio sei andato a letto con un trans o di quando, ubriaco, a capodanno pomiciasti con tua nonna. Incredibilmente, anche s e sputtanano senza distinzioni, hanno una alta vita sociale, per via della gente che se lo fa amico per sentire i pettegolezzi sui loro amici. Non ha casola maggior parte dei richhi e dei politici sono notoriamnete tipini antipatici.

L'indipendenza e la riannessione

Dopo aver preso la solita ramata di botte da qualcuno che aveva insultato, un ignoto Tipino Antipatico diede vita al P.T.A., Partito Tipini Antipatici, che si costituì parte civile per violenza. Purtroppo per loro il giudice diede loro torto, ed essi per vendicarsi si proclamarono stato indipendente, prendendo come territorio il ricchissimo Sahara. Dopo due settimane decisero di tornare in Italia perchè senza di loro si stava troppo bene, e loro sono antipatici (voci di corridoio dicono che il vero motivo del loro ritorno sia sato il gran caldo, ma a nessuno importa). Durante la loro breve permanenza nel deserto edificarono grandiose cattedrali nel deserto, come S.Giovanni in Sahara.

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Medioevo

Il Medioevo è stata senza dubbio la più grandiosa epoca dell'umanità. Iniziò con la caduta di un certo signor Romano Impero e finì con la scoperta da parte di Colombo dell'acqua calda (o dell'America, non ricordo...). In tutti i diversi secoli sono state fatte incredibili scoperte come ad esempio...ehm... ...Boh, non mi viene! Comunque l'articolo eè cominciato e vediamo di finirlo.

Alto Medioevo

Come abbiamo detto era caduto il Governo Romano (No, non Romano Prodi: il suo governo è caduto da poco) perchè Conan Il Barbaro era calato nella penisola distruggendo l'urbe. Da quel giorno Roma diventò il cesso che è ora, dove solo i Burini e il Papa riscono a campare. Tutti tornarono a essere dei morti di fame,

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Buddismo

ttotuotu

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Squadra speciale Cobra 11

La squadra speciale Cobra 11 è una famosa coppia di poliziotti, che oer routine fanno esplodere quotidianamnete decine di vetture anche nel centro cittadino esnza che comunque nessuno si faccia male

Descrizione

Ogni giorno i due agenti della squadra speciale cobra 11 hanno a che fare con boss mafiosi russi che trafficano armi in combutta col governo tedesco. Naturalmente ogni giorno, nel giro di una puntata di un'ora e mezza riescono a smantellare una organizzazione criminale con rami in tutta le germania con perlomeno un centinaio di mercenari, sebbene essi siano solo in due. Miracolosamnete ogni giorno essi distruggono una mercedes del valore di 150.000 $ e ne trovano un'altra migliore il giorno dopo, che viene loro affidata tranquillamnete. Tutti gli altri agenti naturalmente viaggiano in volanti della Porche o della Maserati. Ed è scontato che per far fuori un nemico basti un colpo d'arma da fuoco nella natica, mentre i nostri due eroi ppossono incassare pallottole anche nei reni da distanza ravvicinata e correre normalmente.

Trama

Template:Iniziotrama Un giorno ci vengono presentati due agenti: Semir Gerkann (che camperà per tutta la serie) e un pischello che dopo la prima puntata viene abbandonato per essere sostituito da Tom Kranich, che inizierà una relazione sentimentale col compagno di avventure. Le giornate passano così, su quotidiani incudenti di massa sulle autostrade; decidono dopo alcuni anni di trsferirsi momentaneamente in Spagna, dove convolano a nozze. Ma una sventura si abbatte sui nostri due eroi: Tom contrae l'AIDS durante un'orgia con i colleghi dell'Autobahnpappareppèpolizei e ì, nel giro di una settimana va in coma: sopravvive, ma il coma è irreversibile. Semir si dà all'Alcool, ma suo fratello Alessandro Cecchi Paone lo esorta a riprendere il distintivo delle forze dell'ordine. Vine affiancato a un prestante giovine, che però si dimostra ben presto etero, innamrandosi perdutamente del capo della polizia autostradale. Fino a quando Jan (è questo il suo nome) si innamora di Andrea credendola una donna, sebbene Andrea sia un nome da maschio. <--ARTICOLO-->

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Chuck Lollipop

Chuck in tutto il suo splendore

Chuck Lollipop (1 aprile 1974-vivente vero nome Chuck Bindi), altresì detto "Chupa Chups" Chuck (abbreviato in C.C.Chuck), è un uomo politico con passati mafiosi, nonchè polivalente imprenditore, creatore del sistema operativo Windows Trattore, nonchè sportivo e pluripremiato attore.

Historia Lollipopæ

La storia di Chuck è particolarmente lunga, per cui è stata suddivisa in sezioni. vedremo come ha fatto a diventare da emerito sconosciuto a capo della lobby ebraica che ci governa

L'infanzia

Chuck nasce nel 1974, da Pino la lavatrice (che gli darà il soprannome "Chupa") e Rosi Bindi (dalla quale eredità bellezza e saggezza), durante una notte di sesso, droga e alcool, dopo la quale Rosi si scopre incinta. Appena il pargolo nacque l'italica politicante lo diede in adozione all'Orfanotrofio dei frati cappuccini, coi quali fa molta esperienza. Viene adottato da una famiglia palermitana che gli mette a disposizione tutti gli studi che desidera (erano benestanti) come medicina, astrofisica e lingue. Lui scelse l'agraria. Dopo tre bocciature decide di abbandonare gli studi. Durante la sua infanzia si dimostra un cattivo studente, ma anche un campione di calcio, ma la famiglia non lo farà giocare nella squadra del quartiere, perchè il calcio è un gioco da poveri. Facendo strage di cuori (femminili e non) diventa maggiorenne e deve trovarsi un lavoro

La maggiore età

Il primo lavoro è quello di DJ nelle migliori discoteche sicule, un mondo dove circola la droga, con la quale Chuck viene ben presto a contatto, senza mai diventare dipendente. Si associa con tale Caloggero Grundugghi, noto spacciatore locale, diventando un ottimo pusher. La mafia (che non esiste) si accorse del

Chuck si accinge a scalare l'Everest

baldo giovine che era (ed è) Chuck e gli fece un proposta che non potette rifiutare. Passa al servizio della famiglia Badalamenti, nella quale fa strada velocemente, arrivando a inimicarsi i capi della famiglia, ma appoggiato dai "picciotti" della famiglia eliminò presto i capi (Badalamenti compreso) e attacca i coleonesi, che al tempo comandavano la mafia (che non esiste), uccidendoli uno dopo l'altro e diventa il capo indiscsso dell'associazione criminale siciliana. Ha naturalmente potere sulla polizia, tanto che non era nemmeno indagato. Purtroppo arriano Falcone e Borsellino, ma Chuck li elimina prima che sbarchino così non ha rotture di coglioni. Ormai vuole il potere, e si candida alla presidenza dell'isola promettendo addirittura tre ponto sullo stretto. Vince le elzioni facilmente e governa la Sicilia come in una dittatura. Un incontro con Padre Pio lo fece però ravvedere, lasciò mafia e presidenza per andare in eremitaggio prima in Brasile e successivamente in Giappocina e in Russia. Qui ha l'illuminazione che lo porta a fondare una religione della quale lui è il dio e suo stesso profeta. La religione diventa di moda e soppianta le vecchie e scontati religioni. Ma la fede finisce e decide di tornare in politica. Si candida in Italia con la frangia di sinistra della lega, perdendo per un soffio. La delusione è forte, inoltre in Italia la Mafia lo cerca, pertanato il nostro eroe si trasferisce in America, si candida anche qui, ma c'è un temibile avversario: Barack Obama. Tuttavia Chuck lo fa fuori senza pensarci troppo giustificandosi che tanto in America di negri ce n'eranano anche troppi, uno più uno meno non faceva differenza. Ipnotizzando la gente si accaparra tutti i voti e diventa presidente degli USA e viene a conoscenza della lobby ebraica, ne entra a far parte e anche qui diventa il capo in fretta, governando de facto il mondo.

la televisione

Dalla sua posizione Chuck diventa famoso per ciò che lo ha reso indimenticabile: gli spot della Chupa Chups, ni quali fa discorsi a dir poco magnifci e nei quali conosce Lina Porcel, sua attuale fidanzata. Ancora si sa poco della sua carriera televisiva, visto che è iniziata recentemente. Tuttavia recita talmente bene che la sua prima pubblicità gli valse quintordici oscar (mai dati alle pubblicità). Si prepara inoltre un film per ricordare la sua epica svalata sull'Everest Chuck con Lina Porcel Chuck in palestra

Chuck oggi: hobby e routine

Il suo regno

Oggi Chuck ha deciso di mollare, ha lasciato la lobby, le battaglie al CCSG e si dedica (oltre alla carrriera televisiva) a coltivare prezzemolonella sua villa a New York. Come abbiamo detto ha l'hobby di scalare montagne e andare in palestra. Gioca spesso con l'Omino sentenzioso, a cui è legato da reciproca stima. Poco sappiamo delle sue giornate, trnne che trascorre diverse ore in piscina e in qualsiasi disciplina sportiva, per mantenersi in forma: con quel fisicaccio ha fatto felici molte donne, sarebbe un peccato perderlo. Non manca di scrivere sulla Repubblica e sul Corriere della sera.

Chuck e Nonciclopedia

Chuck scrive spesso su Nonci (circa 400 articoli!), con uno stile inimitabile. È amministratore e burocrate e si sospetta fuf lui a dare l'ispirazione a San Pistacchio. Tuttavia scrive anche su Wikipedia, che è di sua proprietà Jimbo Wales è lui travestito,e usa Wiki per diffondre l'ignoranza tra la gente. Ultimo baluardo è Nonci, contenitore dello scibile umano

Curiosità

L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia. Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse vuoi veder crescere le margherite dalla parte delle radici?

Il mondo è in mano a Chuck

*Alle presidenziali siciliane, si è accaparrato il 72.5% di voti, tutti restanti voti sono andati a suo fratello. È necessario ricordare che però e figlio unico.

• Ha partecipao a Uomini e donne restando tronista per 18 mesi e uscendo con tredici ragazze. Contemporaneamente.
• Durante una puntata de I raccomandati ha cantato I will survive. Con un Chupa chups in bocca.
• Può giudicare Caterina Caselli
• Scrive per Nonciclopedia
• Scrive per Kiwipedia
• È stato l'amante della sorella di Chic Bipapo

Rilascio dichiarazioni solo dopo cospicuo pagamento.

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