[[File:Spencia Hastings Pretty Little Liars.jpeg|right|thumb|250px|Spencia direttamente dal remake di [[Shining]].]]
[[File:Spencer Hastings Pretty Little Liars.jpeg|right|thumb|250px|Spencia direttamente dal remake di [[Shining]].]]
La sgobbona del gruppo, la secchiona, il genere di persona che fa i compiti extra durante le vacanze estive e si veste come un agente immobiliare. Avere un nome da uomo non deve aver facilitato la sua formazione e infatti vive in una famiglia di pazzi furiosi stakanovisti, arrampicatori sociali che passano le cene di famiglia vantandosi di quanto ognuno sia stato bravo a schiacciare il resto del mondo sotto i propri piedi. Soprannominata '''La vecchia''' perché mentre le sue amiche sono conciate come delle prostitute di Bangkok lei ha l’aspetto della zia zitella che muore sola in una casa piena di gatti <ref>fatta eccezione per quando passa interi episodi travestita da [[Giallo classico all'inglese|Miss Marple]]</ref>. Ha un rapporto controverso con la sorella maggiore del tipo:
La sgobbona del gruppo, la secchiona, il genere di persona che fa i compiti extra durante le vacanze estive e si veste come un agente immobiliare. Avere un nome da uomo non deve aver facilitato la sua formazione e infatti vive in una famiglia di pazzi furiosi stakanovisti, arrampicatori sociali che passano le cene di famiglia vantandosi di quanto ognuno sia stato bravo a schiacciare il resto del mondo sotto i propri piedi. Soprannominata '''La vecchia''' perché mentre le sue amiche sono conciate come delle prostitute di Bangkok lei ha l’aspetto della zia zitella che muore sola in una casa piena di gatti <ref>fatta eccezione per quando passa interi episodi travestita da [[Giallo classico all'inglese|Miss Marple]]</ref>. Ha un rapporto controverso con la sorella maggiore del tipo:
{{quote|“''lei è una stronza egocentrica ma io mi faccio i suoi fidanzati.. sotto lo stesso tetto, nella stanza accanto, con la porta aperta, riflessi in uno specchio”''|}}
{{quote|“''lei è una stronza egocentrica ma io mi faccio i suoi fidanzati.. sotto lo stesso tetto, nella stanza accanto, con la porta aperta, riflessi in uno specchio”''|}}
« Questa pagina si propone di mettere un sacco di nozioni sul mondo dei telefilm in un calzino e usarlo per picchiare gli sceneggiatori di Pretty Little Liars finché non perdano i sensi! »
Le Liars spiegano il loro ruolo nell'intricata trama.
Attenzione, da qui in poi questo articolo contiene spoiler.
Gli spoiler rendono il testo più aerodinamico aumentandone la velocità, quindi attenzione ai colpi d'aria.
La Mela Malefica e gli autori intenti a scrivere il finale di stagione.
Pretty Little Liars è un telefilm americano, tratto da una serie di libri di scarso successo di Sarà Scema(rd)?, diretto dalla malefica Mela Marlene incubo di tutti i telefilm-addicted priva di ogni senso logico (coadiuvata da una serie di decelebrati per lo più sconosciuti) incentrato sulle vicende di quattro baldracche vestite da far impallidire la Lady Gaga dei tempi d’oro ,che hanno un segreto da nascondere: sono tormentate da messaggi, sullo stile “So cosa hai fatto l'estate scorsa”, inviati dall'amica morta, che intanto se ne va allegramente in giro per la città senza suscitare alcuna perplessità. Le quattro imbecilli inizieranno a escogitare stratagemmi veramente cretini per appurare l’identità del loro stalker violento e chiaramente disturbato senza mai vagliare l’ipotesi di rivolgersi alle autorità, temendo che i loro segreti possano esser spifferati ai quattro venti come se nessuno sapesse che una di loro è una ninfomane conclamata con la passione per i fidanzati della sorella, l’altra una lesbicona portasfiga, la terza abbia una relazione con un professore e l’ultima sia un ex-bulimica cleptomane, cose di cui invece tutta la città è a conoscenza da tempo.
Gli autori riempiranno costantemente il web di tweet e dichiarazioni, sostenendo che ogni puntata sia “rivelatrice di ogni dubbio”, quella in cui l’identità del famigerato A/Red Coat sarà finalmente svelata. Insomma una figata incredibile che nessuno, ma proprio nessuno, dovrebbe perdersi, onde evitare la conseguente e inevitabile emarginazione sociale e lo scherno generalizzato da parte della community... invece puntualmente non succede un cazzo.
Ad ogni finale è la stessa solfa: ci sembra di aver scoperto chissà cosa, di aver assistito a chissà che fuochi d’artificio, ma a pensarci bene non sappiamo assolutamente niente.
In ogni telefilm che si rispetti c’è un personaggio dai facili costumi e quella è la sua caratterizzazione: questo è il primo in cui in ogni personaggio femminile inquadrato sia ravvisabile una diversa sfumatura del ruolo della zoccola.
Si toccano temi importanti, come quello serissimo dell’omosessualità che quando trattata al femminile nasconde sempre quel retrogusto da cosa un po’ porca che qui si riconferma e ancora shop-lifting, bulimia,alcolismo, padre mascalzone e madre vacca. C'è l’amore proibito, con sguardi languidi e mezze frasi del tipo “tocchiamoci i mignoli qui, ora, non posso resistere oltre”; ci sono i matrimoni in crisi da difendere dalla prima sgualdrina di turno che si fa un professore avendo la metà dei suoi anni [1]e infine anche l’aspetto soprannaturale, con fantasmi e gemelle segregate nei sotterranei, nonché la schizofrenia e la malattia mentale [2].
Una fase goth alle spalle (mai vittima di bullismo nonostante la scelta di colorarsi due ciuffi di rosa) fratello assolutamente inutile, madre casalinga e un padre professore universitario che in un flashback dai colori implausibili è stato scoperto a ciularsi la faccia a una sua studentessa — ma lei ha giurato di non dire niente alla mamma.La famiglia ha passato un anno in Islanda, “per riconnettersi”. Tornata negli Stati Uniti da quaranta minuti, Aria si fionda in un bar e adesca un tipo con un milione di anni più di lei. Il giorno dopo si scopre che il tipo è il suo professore di inglese a scuola. Lo stile è quello di Grey's Anatomy, ma con il 90% di possibilità in più di andare in prigione, ma l’amore non conosce differenze di età e alla fine si riconciliano con quattro metri di lingua, durante un funerale.[citazione necessaria]
La sua storyline è la più noiosa fracassa maroni:Mr Fritz[3] resterà per le prossime cento stagioni il suo epic love nonostante lo abbia conosciuto dieci minuti fa, continueranno a scambiarsi sguardi languidi da una parte all’altra della classe per sempre. Celebre l’episodio in cui andrà al cinema con la madre a vedere un film in bianco e nero, e ritrovandoselo di fianco faticherà disperatamente a trattenere i propri ormoni, poi farsi dare un passaggio in auto, sotto una pioggia battente, approfittandone per limonare con lui durissimo, in mezzo alla strada. I due, infatti, da quel momento eviteranno con cura maniacale di scambiarsi i fluidi corporei in qualunque luogo appartato o privato preferendo sempre pomiciare in classe, corridoi, funerali, bagni dei bar. Nota di merito per l'sms per Ezra mandato erroneamente a sua madre. E ho detto tutto. Per questo motivo il padre diventa sempre più sospettoso, la madre lo sgrida, si incazzano e si lasciano di nuovo. E il fratello inutile di Aria odia di nuovo la sorella.
Emilia Fields, Lezbitch
Emilia in una delle sue migliori pose alla Barbara d'Urso
È la sportiva del gruppo e tanto per sfatare i luoghi comuni, le piace la figa, però ha anche un ragazzo copertura e passa le giornate a piangere temendo che qualcosa in lei non vada. Ha un madre possessiva e perfezionista che la manda in giro per il quartiere a distribuire cesti di ben arrivato ai nuovi vicini. Fa amicizia con “Maya st. Germain, a.k.a. New girl” e la cosa trasuda ambiguità per più di mezzo episodio finché alla fine non si decidono a
Puoi contribuire fondendo i contenuti in una pagina unica.
, anche se poi, però, mette su la faccia di chi negherà tutto fino alla fine dei tempi, salvo poi scegliere per darci dentro l’unico luogo di una festa, già di per sé affollatissima, che produca prove fotografiche puntualmente saccheggiate.
Emilia, pur dedicando il suo tempo ad aiutare gli svantaggiati non si sa dove, tra una gara di nuoto e l’altra, non riuscirà mai a superare la morte di Maya (che per quanto vogliano farci credere sia stata per mano di A, ricordiamo che Maya è morta di vecchiaia) e passa le giornate a bere e folleggiare, non contenta di esser già quasi morta per overdose a seguito del ripetuto utilizzo di una pomata dopante.
Nota anche come uccello del malaugurio, bacia Alison e muore, bacia Maya e muore, sta con un finto cugino di Maya e neanche a dirlo.. lui muore, esce a fare un giro con Jason e cadono nella tromba dell’ascensore… non si ricorda tanto strazio dai tempi del triangolo dei fratelli Salvatore.
La sgobbona del gruppo, la secchiona, il genere di persona che fa i compiti extra durante le vacanze estive e si veste come un agente immobiliare. Avere un nome da uomo non deve aver facilitato la sua formazione e infatti vive in una famiglia di pazzi furiosi stakanovisti, arrampicatori sociali che passano le cene di famiglia vantandosi di quanto ognuno sia stato bravo a schiacciare il resto del mondo sotto i propri piedi. Soprannominata La vecchia perché mentre le sue amiche sono conciate come delle prostitute di Bangkok lei ha l’aspetto della zia zitella che muore sola in una casa piena di gatti [4]. Ha un rapporto controverso con la sorella maggiore del tipo:
« “lei è una stronza egocentrica ma io mi faccio i suoi fidanzati.. sotto lo stesso tetto, nella stanza accanto, con la porta aperta, riflessi in uno specchio” »
Ha costruito un modello 3D del covo di A, ma nonostante ciò continua a sostenere di non essere una maniaca ed è nota per accusare chiunque di essere –A salvo poi non accorgersi che il suo amato Tobyno sia membro delle bestie di satana.
Annarella Marin, Bitchy Bitch
Annarella prova a convincere il figlio del pastore Ted a copulare con lei.
La interpreta Ashley Benson, attrice\modella dall'infanzia raccapricciante trascorsa tra sfilate e concorsi di bellezza, costretta da genitori sadici e incuranti del fatto che queste cose le guardino solo i pedofili.
Un anno prima era la ragazza timida cicciottella con un cuscino sotto la maglietta ancora più traumatico di quello di Melissa, completamente succube di Alison. Morta Alison, diventa la nuova ape regina. Ha chiaramente un rapporto disfunzionale col cibo, lo si capisce perché ce la fanno vedere in ben quattro scene mentre tocca del cibo ma non lo mangia, va in giro con una fiaschetta nella borsa e taccheggia nei negozi. Per quest’ultima cosa le arrivano addirittura a casa i poliziotti, che la ammanettano e la portano in centrale, onde evitare che lasci la contea. Sua madre sistema tutto in modi che avremmo preferito non sapere. Crede di essere astuta, così tende ad avvicinarsi a perfette sconosciute intavolando pippotti su quanto Lucas sia il più figo del pollaio convinta di fargli un favore, oppure si nasconde in mezzo ai boschi per scoprire l’identità di A, con completo mimetico e borsa rosa. Un altro suo problema è che il moroso iniziale era il figlio del pastore del paese[5] e che non glielo dava.
Alison DiLaurentis — Dead Bitch
L'adorabile Alison distrugge psicologicamente un malcapitato a caso.
Ha una faccia da meretrice che quando era viva doveva darla come se fosse al trancio ed era la leader del gruppo finché è sparita senza lasciare traccia. Salvo poi venir ritrovata un anno dopo sotto un gazebo, morta per asfissia dopo esser stata colpita alla testa. Crudele, manipolatrice, va in giro agghindata come una che vive nelle discoteche pomeridiane, bitch per eccellenza, portatrice di zizzania [6]. In tutti i flashback che la riguardano riesce, in meno di mezzo minuto sulla scena, a terrorizzare le amiche, istigarle all’alcolismo e fare insinuazioni sulle preferenze sessuali di una di loro. Non si capisce a distanza di anni se il cadavere sia fresco o se il decesso risalga al periodo in cui è scomparsa, non si saprà mai se fosse incinta o meno e nessuno farà mai dei confronti del DNA, o un autopsia decente, per lo meno, per assicurarsi che sia davvero morta una volta per tutte.
Viene interpretata da Bianca Lawson. Nessun errore. Ha 32 anni, faceva la sedicenne tredici anni fa e fa la sedicenne adesso. Si presenta come “quella nuova che vive nella casa della ragazza morta” pensando di essere simpatica e ignara del fatto che creperà anche lei di lì a poco. Essendo nera, per non farci mancare nulla, fuma erba, e la fa provare a Emily. Ha un fidanzato a distanza ma non ci mette molto a capire che con Emily si può combinare.
Mona
Costituisce l’entourage di Hanna, taccheggia assieme a lei, ride alle sue battute e cerca di vivere del suo riflesso: nei flashback è una nerd sfigata che le ragazze fighe fanno finta di non vedere ma adesso si è rifatta il guardaroba ed è diventata una Bratz. Per due stagioni vi diranno che non è A perché assolutamente il film sarà diverso dai libri. Ovviamente alla fine è A.
Di lei non si sa niente a parte che è cieca per colpa di Alison e delle quattro idiote che hanno lanciato dei fuochi d’artificio dentro casa sua. Si presenta al funerale di quella cara dolce ragazza che era Alison rancorosa più che mai nello stupore generale e ha l’aria di chi se la sta proprio godendo, gettando le nostre troione amiche nel panico[7].
La madre di Aria
Una casalinga che vuole tornare a insegnare ma intanto si beve le palle del marito fedifrago, della figlia, del figlio e del ragazzo della figlia. È la classica “femmina dei telefilm che non sappiamo come sistemare ma che deve sembrare intelligente quindi non può venir relegata ai fornelli”. Cioè ha, o meglio dovrebbe avere, una galleria d’arte.
La madre di Hanna
Apparentemente madre- amica- single molto simpatica, è in realtà la tipica Milf che si è ripassata i mariti di tutte le donne del quartiere e vive nel terrore di far brutta figura con i vicini, qualora la figlia non sia abbastanza popolare, così le elargisce l’ultimo centone perché la loro povertà non la faccia sfigurare con le amiche. Ruba i soldi e le caramelle alle vecchiette e li nasconde nelle lasagne, ma, per far cadere le accuse di taccheggio che il Dipartimento di Sicurezza Nazionale ha mosso contro Annarella, si spupazza il detective che segue il caso... e se questa non è dedizione ditemi voi cosa deve fare una per essere una buona madre.
Toy boy della situazione perennemente con gli addominali in vista. Ci provava con Emily ma dopo aver appreso della sua proverbiale preferenza per la patata, [8] ripiega sulla secchiona. Dopo due serie e mezzo trascorse a far gli occhi da cucciolo abbandonato con un caschetto improponibile, passerà mesi interi agli arresti domiciliari in attesa del processo, intento a colpirsi la cavigliera elettronica con un cacciavite, in quanto si rivelerà anche lui parte del pericolosissimo team di serial killer di adolescenti... anche se solo per finta spinto dal desiderio di salvare la sua amata Spencia. Si diverte a nascondersi nelle auto della gente e sbucargli alle spalle all’improvviso ritenendolo perfettamente normale, come anche tatuarsi sulla pancia la data del giorno in cui ha smesso di farsela con sua sorella.
Wilden, trovatosi con l’acqua al collo, comincia a minacciare a destra e a manca riuscendo a far scappare CeCe, una sosia di Alison comparsa dal nulla. È un detective aggressivo che fa paura a tutti, ma non ha il minimo problema a raccontare il corso delle indagini ad un gruppo di adolescenti coinvolte che passavano di là. Per sette episodi fa la voce grossa e disprezza qualsiasi livello di etica professionale, e all’ottavo, colto con le mani nel sacco nell’armadietto, non esita a render conto di ogni sua azione di fronte alle ultime persone che dovrebbero esserne informate: i sospetti. Si scopre poi che per far procedere un’indagine è necessario un passato da ex metallaro, un qualche rapporto di parentela con la vittima e una buona dose di arroganza.
Jason Di Laurentis
Fratellino incestuoso di Alison, sogno erotico di Aria, ripudiato da tutta la famiglia a seguito della scoperta del suo insano vizietto di infilare mazze da baseball in luoghi poco appropriati. Vive in una casa piena di cadaveri con i giornali appesi alle finestre, rischia di rimetterci le penne un giorno sì e l’altro pure e quando finalmente un informatore anonimo dietro lauta ricompensa gli promette di svelargli i dettagli splatter sulla morte della sorella, viene improvvisamente ricoverato in ospedale, dopodichè le sue tracce vengono perdute.
Il nuovo fidanzato di Hanna, con minor senso del pudore del precedente dai capelli pericolosamente unti, vive di espedienti hackerando i siti delle agenzie governative e facendosi passare i sussidi dallo stato. Scompare a puntate alterne e quando decide di aiutare le ragazze a scoprire chi le tormenta riesce a concludere poco e niente. Si vocifera che puzzi e che nemmeno lo sfigato Lucas riesca a sopportare il suo olezzo per più di una certa.
Ezra Fistola
Fidanzato della donna che stacca gli acchiappa-sogni dalle pareti per usarli come orecchini, un insegnante pedofilo che ha cambiato nome, il che la dice lunga, proveniente da una famiglia di psicopatici e con un fratello che prova a soffiargli la ragazza. Non fa assolutamente nulla nel film salvo passare interminabili giornate a scaccolarsi sul divano meditando sui massimi sistemi e provare a calarsi nel ruolo dell’educatore facendo una scenata in classe umiliando un proprio alunno sull'interpretazione corrente di “Il buio oltre la siepe”. Prende un pugno persino dal non pervenuto Mike Montgomery e alla fine si scoprirà che ha un figlio segreto, gettando i telespettatori nello sgomento a seguito dello shock sulla scoperta sue capacità riproduttive.
Ogni episodio inizia con un’esplosione di necrofilia, deja-vù e stupidità.
Abbigliamento tipico sobrio mattutino di Aria Montgomery, la donna che voleva passare inosservata..
Tutte le ragazze si ritrovano per uno dei soliti pigiama party sempre allegri e senza conseguenze, pensando a come sconfiggere una volta per sempre l’acerrimo nemico –A ma ancora non hanno idea di chi sia, dove sia, perché sia e cosa voglia da loro. Emily si ubriaca come una pigna e sparisce.
Titoli di testa, sulle note della kitchissima Secret delle Pierces, un monumento al pedo-necro-feticismo in cui la telecamera si sofferma audacemente su dettagli di mani, labbra e piedi di una bambina morta.
Aria ed EZRA rimettono in scena le tragiche circostanze del loro primo incontro,limonano, si lasciano,limonano di nuovo.
Hanna e Caleb fanno corsi di cucina come due 50enni in crisi matrimoniale poi lei cerca di farlo riconciliare con qualcuno del suo passato rivolgendosi a Carramba che Sorpresa e lui smette di parlarle per rintanarsi nel sottoscala in cui vive
Spencer studia mentre Tobicavanò va in giro mezzo nudo tentando di distrarla, sul più bello lei crede di aver scoperto l’identità di A e accusa qualcuno a caso.
Flashback delle nostre candide e ingenue amiche intente a spogliarsi alla finestra o prendere il sole in perizoma mentre Alison le bacchetta ricordando loro quanto si vestano male, quanto i loro capelli siano crespi e come lei sia la più figa di tutte, prima di organizzare l’ennesimo scherzetto innocente.
Emily ancora inebriata, sul ciglio di una tomba qualunque, fa succedere qualche tragedia a chiunque le capiti a tiro, dopo averci fatto le cose zozze.
Le ragazze, con il piglio dei migliori professionisti del crimine seppelliscono le prove, bruciano i vestiti e si creano un alibi inattaccabile, per poi pentirsene.
Spencer capisce di non aver scoperto chi sia A.
Stacco di scena sui guanti di –A che se la spassa allegramente, intento a fare qualcosa di assolutamente inutile e incomprensibile, tipo cambiare il rotolo della carta igienica o incollare tra loro le ciglia della dottoressa Sullivan o ritagliare dei teschi dalle magliette di ARIA
Curiosità
Alle minorenni americane piace un sacco girare da sole nel bosco, soprattutto quando c’è un assassino in circolazione.
Spencer passa spesso e volentieri una decina di secondi in strane pose da sociopatica, digrignando i denti o fissando le banane con fare lussurioso . si ostina a chiamare le sue inesistenti tette cupcakes.
Quando le cose si mettono male l’unica conclusione logica sembra essere
Questa voce sull'argomento chiamare la polizia e denunciare la scomparsa di un adulto responsabile non è che uno schizzo.
Contribuisci al suo aborto sviluppo secondo le convenzioni di Nonciclopedia. Argomento "chiamare la polizia e denunciare la scomparsa di un adulto responsabile" non riconosciuto. Per vedere le categorie esistenti fai clic su "►":
aspettare, facendosi i cazzi propri, nella speranza che A si faccia viva.
Non è stato mai spiegato perché tutte volessero tanto bene alla ragazza più stronza del mondo che le trattava come pezze da piedi
Spesso si vedono volare dei manifesti della ragazza morta, per lo più finiranno per caso tra le mani delle protagoniste
Alcuni personaggi scompaiono nel corso della serie per finire in un misterioso buco nero. Siamo ancora in attesa di notizie
Ad -A nel corso delle puntate si è aggiunto RED COAT un travestito con il cappotto rosso e la maschera al viso che terrorizza la città e che la sera si può incontrare nei pressi della falegnameria in cui lavora Toby Cavanò, intento a fare dei servizietti agli impiegati per poche manciate di dollari.
Red Coat gira in incognito per le strade di Rosewood.
Ciò che può davvero dare una svolta alla trama sono le apparizioni di Alison in sogno, che non rivela mai un cazzo di niente.
Mai regalare una sciarpa ad Emily. La terrà per sempre al collo e fraintenderà il gesto interpretandola ne più ne meno come un anello di fidanzamento
Per testare se il rossetto trovato nell’armadio di Spencer è lo stesso usato per scrivere sullo specchio (e non vedo perchè non dovrebbe esserlo, avendolo trovato per terra e non essendo di Old Bitch), Aria se ne spalma una quantità indecente su una mano. Aria?? Non necessario!
Spencer aka Old Bitch ha una moralità sovrasviluppata e passa mezzo episodio (1x05) a struggersi perchè suo padre le ha chiesto di perdere un doppio a tennis con un suo cliente per assicurarsi un affare. Da quella che ha rubato un tema di sua sorella e ci ha pure vinto un concorso fa un po’ tanto ridere, ma lei ne esce vittoriosa su più fronti: non solo usa il furto per castigare suo padre e fa la figura di quella che gliene viene, ma rimorchia anche il prestante raccattapalle.
Rosewood è una delle città con maggior concentrazione di amore saffico del mondo intero.
La CIA e l’FBI sono ancora a caccia dei costumisti di Aria, ricercati come gli uomini più pericolosi d’america.
Gli autori si sono probabilmente dimenticati che faccia avesse Ben, il ragazzo di Emily, quindi lo vediamo soltanto di spalle e molto di sfuggita praticamente sempre.
Personaggi chiave come la madre e il fratello di Alison, Toby Cavanò e il marito di Melissa possono cambiare attore da una scena all’altra.
Difficile tenere il segno di quando Pretty Little Liars inizia, di quando Pretty Little Liars finisce e di quando Pretty Little Liars è in pausa. Appena sembra di poter tirare un po’ il fiato, la Abc Family caccia un episodio speciale di Halloween. Poi manco il tempo di ripigliarsi dalle feste, ed è già iniziato il secondo midseason della stagione. Tanto vale arrendersi: il canale ha deciso di metterci quattro piccole bugiarde alle calcagna per l’intero arco dei dodici mesi, è uno dei tanti modi per dirci che siamo stati cattivi in una vita precedente.
Le ragazze non litigano mai, ma quando lo fanno è solo per finta e platealmente così Aria, Hanna Banana e Spencia non parlano con Emilia e, quando lo fanno, ce la mettono tutta perché lo scambio avvenga in pubblico e sia accompagnato da una qualche forma di scontro fisico così impacciata che tutti i ghetti del mondo si sono uniti in un minuto di silenzio.
Spencer ha pagato duemila dollari per un ferro di cavallo arrugginito.
La madre di Aria dice a sua figlia “sei bellissima”: momento toccante, chi dice di no, ma è evidente che questa donna non guarda spesso la sua progenie altrimenti saprebbe che Aria si concia allo stesso modo per uscire di casa ogni giorno che Cthulhu manda in terra.
Per le puntate di Halloween la sigla viene rivisitata in modo alquanto macabro,
« "Vorrei trovare un modo per dire Happy Birthday senza happy" "Che ne dici di Birthday?!"scambio di battute tra Aria e Spencia »
« "Ezra ha perso il lavoro, il candore della fedina penale, la stabilità del conto in banca e, con ogni probabilità, il suo status di libero cittadino?... Ops, non ci avevo pensato!" che, nella sua completa idiozia, è comunque una risposta più intelligente di quella di Ezra, che si risolve improvvisamente a confessare i suoi peccati ai genitori di lei. »
« "Dov'è finita la pagina 5?"domanda che non avrà MAI risposta »
« "Dov'è finita la dottoressa Sullivan?"domanda che non avrà MAI risposta »
« "I’m picturing a newbornwith a six-pack" poi Toby Cavanò si stupisce quando Spencia lo molla! Ti pare che a sedici anni ti metti a parlare di che faccia avrebbe vostro figlio? »
« “svaligio le case altrui perché i miei genitori si sono separati per un periodo e ora stanno tornando insieme MA NON SARÀ MAI PIÙ COME PRIMA“ cit. il fratello inesistente di Aria »
« Perché le quattro erano in prima fila, vestite da mignotte, al funerale dell’assassino della loro migliore amica? »
.jpg){kind=link}
.jpg){kind=link}
