Politecnico di Milano
Il Politecnico di Milano è un edificio nel quale la gente entra in pieno possesso delle proprie facoltà mentali, ed esce Ingegnere o, i meno fortunati, designer.
Chi ci va?
Per entrare al Politecnico bisogna innanzitutto superare il TOL.
Il politecnico è frequentato da gente strana, in particolare:
Nerds
Conoscono approfonditamente ogni cosa che si sia studiata a scuola nei 10 anni precedenti e sono pronti ad uccidere pur di non arrivare in ritardo ad una lezione o di prendere meno di 32 in un esame. Studiano dal mattino alla sera dal Lunedì alla Domenica, e a volte anche di Plutonedì, il giorno creato dalla BBC per trasmettere di più.
Scansafatiche totali
Non studiano nulla, saltano due terzi delle lezioni, non comprano i libri, e sono convinti che si laureeranno con voti alti. Resistono un anno se i genitori sono buoni e economicamente attrezzati, altrimenti vanno a lavorare nel negozio della nonna dopo due mesi di ozio. Per loro il Politecnico è un ottimo punto di ritrovo con aria condizionata e bagni e posti a sedere dove incontrarsi con gli amici decidere dove andare a mangiare
Tipo\a standard
Studia discretamente, ha una bellezza nella media, usa Windows come tutti i comuni mortali, sa fare un "Hello world" e nulla più. E vive sereno.
Scansafatiche moderati
Studiano e si impegnano quel che basta per raggiungere il 17.9 e poi si ammazzano di seghe
Testimoni di Linux
Entrano in aula con la valigetta, la aprono e ne estraggono l'ultimissimo portatile di nuova concezione, con la CPU parlante e un disco fisso che può contenere due volte una copia di se stesso quando è pieno. Acceso il pc appare la versione 9.99 alpha di Ubuntu, con immancabile grafica a cubi rotanti e finestre proiettate in 4D su un nastro di moebius intersecato da una sfera dorata, col quale si collegano a oGame.
Secchione immancabili
Ragazze di bellezza media che hanno consacrato la vita allo studio. Entrano in aula qualche minuto prima della lezione, si siedono in disparte e leggono un libro, prendono appunti anche se il professore racconta delle sue vacanze in Val Tecchione e alla fine escono di fretta lanciandosi dentro la metro.
Ultrafighe Wow®
Sono ragazze dal seno degno di un manga, che vestono magliette che si avvicinano millimetricamente alla cintura dei pantaloni con disegni ipnotici e stringono i seni mettendoli ben in risalto. Frequentano indirizzi strani come "ingegneria gestionale" o "design del calcare abruzzese" In ogni caso, non la danno a nessuno, se non al più antipatico della facoltà
Il più antipatico della facoltà
Emana antipatia da ogni poro, si veste di viola, che è risaputo essere un colore da antipatici. Oltre ad avere il Mac, si riconosce per queste caratteristiche:
- Prima di un esame dice "si, vabbeh, non ho studiato tanto..."
- Membro ASP
- Prende 30 in ogni esame
- Cammina sempre a testa alta
- Si fa la sopraccitata "Ultrafiga WoW®"
L'idiota che scrive su Nonciclopedia
È la feccia del politecnico, lo si riconosce perché:
- Ha voti bassi, se e quando passa gli esami
- Perde tempo oziando
- Non si fa la Ultrafiga Wow®
- Non si fa la Secchiona Immancabile
- non si fa la tipa standard
- Non si fa nemmeno il nerd!
Curiosità
- Nessuno sa dove si trovino i bagni del politecnico, e ogni volta che si entra in un bagno un sistema idraulico comandato da un computer lo sposta da un'altra parte sostituendolo con un distributore, per rendere impossibile memorizzarne la posizione.
- Il poli è la proiezione mentale del tuo Io digitale
- Si narra che in alcuni aule del Gran Sasso sono stati avvistati dei rarissimi esemplari di Squali ASP, molto pericolosi per i normali studenti.
- Il poli è come la statale, solo che ha un altro nome, un'altra posizione e delle facoltà diverse.
- Su ordine del Rettorato, dall'Anno Accademico 2006/2007, per gli studenti della facoltà di Ingegneria dei Sistemi sarà possibile raggiungere valutazioni superiori a 22/30, a condizione di eseguire l'appello in ginocchio sui ceci.
- Si vocifera che l'ASP (Alta Scuola Politanica) sia in realtà una joint venture tra la 'Ndrangheta e qualche società di consulenza, inoltre pare preveda riti di sangue all'ingresso.
- Superare il TOL è facile come bere un bicchiere d'acqua. Immersi nella lava bollente e incatenati con catene di bronzo.