Pinguini di Madagascar

Ebbene sì. Questo utente dichiara ufficialmente: « Non ce l'ho fatta! » « È impossibile trovare qualcosa da dire su di me che sia più demenziale della realtà stessa. Parlarne normalmente genera così tante idiozie da mettere in crisi le fondamenta stesse di Nonciclopedia. » L'utente si scusa e rimane disponibile per chiunque volesse punirlo con il supplizio dello sparticulo.

ATTENZIONE Questo utente possiede poteri paranormali. Trattare con cautela.

File:Pinguini di Madagascar.gif

Eccoli! Sono loro! E ora non ce n'è più per nessuno!

« Carini e coccolosi ragazzi: carini e coccolosi! »

(Skipper che ordina ai suoi un attacco a sorpresa)

« C'eravamo anche noi! »

(Altri anonimi animali sul film Madagascar di cui a nessuno importa)

« Kowalski! »

(Skipper che ormai ci ha preso gusto a chiamarlo)

« E io che credevo di essere tosto... »

(Rambo sui pinguini di Madagascar)

« Penso che sia il caso di rinfrescarmi un pò le idee... »

(James Bond su pinguini spie-ninja-commandos molto più fighi di lui)

« Escono dalle pareti! Escono dalle fottute pareti! »

(Qualcuno che sta per essere PWNED dai "Quattro dell'Apocalisse")

Il poker conosciuto come "I pinguini di Madagascar" sono la più spaventosa ed efferata macchina da guerra mai creata, seconda solo alla Bomba fine di mondo e alla scorreggia fiammeggiante. Trattasi di quattro pinguini all'interno dei quali è concentrata un'abilità, un'intelligenza, una potenza di fuoco e una tostaggine a livelli esplosivi.

In confronto a loro, gruppi come l'A-team, Quella Sporca Dozzina, i Fantastici 7, i Fantastici 4, i Fantastici 2 (Villaggio e Pozzetto) e Elio e le storie tese non sono che nullità.

Sono attualmente il più ricercato commando per operazioni ad alto rischio e altissimo compenso sulla faccia della terra: che ci sia da dirottare una nave o un aereo, salvare una nave o un aereo dai dirottatori, sgominare bande di narcotrafficanti, vincere guerre in Iraq, rovesciare dittatori, far esplodere qualcosa (qualunque cosa!), fuggire da Alcatraz o dal traffico dell'ora di punta, salvare gattini bloccati sugli alberi o il mondo, leccarsi i gomiti, costruire piani spettacolari per salvare una giraffa con la diarrea, un ippopotama in calore, un leone che balla la breakdance e una zebra semi-ritardata, loro sono i tipi che fanno per voi! La loro base operativa segreta è al Polo Sud, ma ovviamente ciò è un depistaggio, altrimenti che base operativa segreta sarebbe?

Componenti

• Skipper: il capo indiscusso.
• Kowalski: il vice dal nome figo.
• Rico: il matto bombarolo.
• Soldato: il sempliciotto-carne da cannone.