Piero Angela

Piero dopo essere stato premiato per aver usato il Dildo più grande nella storia dell'umanità (tenuto dall'assistente a destra)

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(Piero Angela sempre e comunque poco prima di qualsiasi servizio di Superquark)

Nato nel 1422, Piero Angela (all'anagrafe Ugo Maria Goffredo Simeone Ibra Ugo Piero Angela, detto anche Piero Mariangela) è nato da padre e madre, dopo aver spiegato al chirurgo addetto al parto come operare. È il padre del nepotismo italiano, noto ai più per la sua ostentata maleducazione e cafonaggine. In pochi lo sanno ma, prima che Piero Angela divenisse personaggio pubblico, i vizi capitali erano solo sei, a lui è dovuta l'introduzione del settimo peccato: la superbia! Di lui si sa che contribuì a scoprire l'America quando cercava un posto dove far lavorare il figlio, ma il posto gli fu rubato da Cristoforo Piccione, che cambiò cognome in onore ai capelli già bianchi di Angela. Cioè di Piero. Cioè di entrambi. Dopodiché, Piero entrò a far parte dei Guns'n'Roses, ma ai suoi (tre) occhi Axl Rose era un boy scout, così lasciò il gruppo dopo una lunga militanza di 13,5 secondi, in cui scrisse i 14 migliori pezzi dei Guns e organizzò 3 tour mondiali, 144 concerti di beneficenza per Malgioglio e scrisse tre saggi sul sudore di Axl.

Opere in sordina

L'autoritratto giovanile di Leonardo da Vinci ricostruito con tecniche all'avanguardia dal genio di Piero Angela.

Si dice nella sua storia che tramite i manoscritti ritrovati dalle sacre scritture del druido Panoramix, Piero Angela venne addestrato all'uso delle arti magiche, dettate dall'uso di erbe magiche (non si sa quanto magiche, ma bisogna crederci).

In quegli anni di praticantato instaurò una monarchia fondata sul Jazz, a cui capo presiedeva il bardo Assurancetourix, il menagramo schifoso suonatore gallico. Si dice che la sua musica faccia male alle orecchie per via di una malattia che il bardo aveva: mentre suonava andava tra il pubblico a tirare testate sull'organo uditivo. Ma parliamo di Piero Angela, "che cazzo ce ne frega di quel bardo di merda?" direte voi, invece no; perché al caro vecchio Piero piaceva, infatti le sue orecchie stanno a dimostrarlo.

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Piero esplora una vagina fossile di T-Rex.

Diventò un grande cultore del jazz, tanto che Panoramix dovette licenziarlo dalla carica di apprendista. Piero Angela serbò rancore di questo evento e lo disse al suo amico fidato Martin Luther King, che lo mise in cattiva luce. Scalò il successo jazzistico suonando con bande jazz di alto rango, dapprima col triangolo, poi si specializzò con assoli di gong. Raggiunse il suo apice suonando il citofono a canne.

Eventi Televisivi

Durante la conduzione di un programma televisivo a molti ignoto, da superstiti definito SuperQuark, si ritrovò davanti al peggior episodio mai visto sugli schermi, qui ne riproponiamo il sunto:

• Piero Angela in: Alla scoperta del Macaco Maculato di Maracaibo in Metastasi
• È stato uno dei documentari peggio preparati, oltre che mal riuscito, mandato in onda su Rete 4. In primis Piero Angela si è presentato in studio con un accappatoio femminile in pelle vera di Camoscio, inconsapevole di avere come ospite il presidente dell’Organizzazione internazionale del Naturalismo Mondiale. Da li è già stato possibile intuire come la conduzione sia stata pesantemente condotta. Il documentario prevedeva la visualizzazione di un animale ormai estinto, che era in grado di espellere oltre 2 kg di escrementi dopo due settimane di mancato nutrimento.

Naturalmente la cosa andò storta, poiché il cameraman confuse il bosco Amazzone con delle terme femminili, e l’unico pelo che si riuscì a riprendere era quello del didietro del giovane, prontamente denudato e massacrato da delle lottatrici di Sumo, lì in ristorazione.

Collegamenti esterni

• L'eccellente spiegagione del profeffore