Pena di morte: differenze tra le versioni
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*Ricoverarlo presso la clinica del [[Dottor House|Dottor Abitazione]]: non è infatti corretto tradurre dottor casa, perchè questa traduzione {{censura|corrisponderebbe}} a Dottor Home, intendendo casa come luogo familiare. House è invece l'edificio stesso, {{censura|la dimora}}: sono stato quindi {{censura|grammaticalmente}} corretto. Se hai intenzione di protestare riguardo alle mie conoscenze {{ |
*Ricoverarlo presso la clinica del [[Dottor House|Dottor Abitazione]]: non è infatti corretto tradurre dottor casa, perchè questa traduzione {{censura|corrisponderebbe}} a Dottor Home, intendendo casa come luogo familiare. House è invece l'edificio stesso, {{censura|la dimora}}: sono stato quindi {{censura|grammaticalmente}} corretto. Se hai intenzione di protestare riguardo alle mie conoscenze {{censura|morfosintattiche}}, vedi comunque di {{censura|non rompere i coglioni}}<ref> Le espressioni più complicate sono state oscurate per non urtare la deficienza del lettore.</ref>... |
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Versione delle 10:46, 3 giu 2009
La pena di morte è un divertentissimo gioco all'aperto ideato da Ponzio Pilato, al terzo posto nella lista "50 giochi per una festa di 11 anni!" dopo la tortura e la caccia al Nusbari.
Origini del gioco
Un giorno dell'afosa estate ebraica, in Ebralandia, un gruppo di giocherelloni stava giocando a palla. Poi la palla lanciata un po' più su andò proprio sulla testa di quei vichinghi laggiù, esattamente sulla testa di un bulletto presuntuoso. Il sedicente Messia insultò il povero Barabbino che aveva lanciato la palla con brute parole. La lite divenne furibonda e venne chiamato in causa un tale Ponzio che stava giocando a campana. Dovendo decidere a chi dare ragione esaminò la situazione con un'efficace valutazione Dunque Barabba, Ponzio e gli allegri compari decisero di punire Gesù facendolo diventare un burattino. Così con abbondante colla vinilica e quattro colpi di chiodo ben assestati attaccarono due travi al corpo del malcapitato. Vedendo il pessimo lavoro che avevano fatto (Gesù se ne stava fermo, mentre una mandria di bacarozzi gli rovistava il duodeno), usarono la loro opera d'arte come porta per il calcetto[1]. Il giorno dopo i giocosi compagni tornarono per una rivincita, e si ammazzarono dalle risate quando scoprirono che Gesù era morto davvero, quindi appiccarono il fuoco ai suoi piedi e compirono un rito vodoo. Da allora i bambini (e non solo) di tutto il mondo se la spassano riproducendo la stessa scena di migliaia di anni fa!
Come e perchè eseguire una pena di morte
La pena di morte è un ottimo metodo per avere ragione.
La condanna
In una qualsiasi disputa, dal furto della merendina alla discussione per il posto macchina, si può ricorrere al tribunale. È statisticamente provato che a ogni uomo corrispondono 12 avvocati, i clown della società[citazione necessaria], e per l'accusa è obbligatorio assumerli tutti. Se l'avversario non può permettersene uno, gli sarà assegnato un barbone, Mr. Lui o un pezzo di formaggio.
Il processo
Corrompete il gudice. Corrompete la giuria. Corrompete i testimoni veri, chiamatene dei falsi e corrompeteli. Corrompete i vostri avvocati. Corrompete il pezzo di formaggio.
L'esecuzione
Siamo arrivati infine alla parte più appagante del gioco: la fine[2]! Adesso potrete scaricare tute le vostre frustazioni sul prescelto con riti di morte personalizzati. Una cosa molto importante per ogni esecuzione, non dimenticatelo, è gongolare. Impostate dunque la vostra risata diabolica e... buona fortuna!
Ecco alcune esecuzioni che, secondo gli esperti di Vanity fair, quest'anno vanno un casino:
- Attraversare tutta la città portando il prescelto su uno stendardo [3]. Poi legategli mani e piedi, poggiatelo delicatamente su delle rotaie e aspettate l'Eurostar (il classico non muore mai...)
- Ingaggiare uno stregone e fare imbalsamare la vittima secondo le antiche usanze egiziane.
- Ubriacarlo fino alla morte di molecole di stronzio.
- Se la vittima ha una ragazza, prendetela in qualità di concubina: vi spetta di diritto. Poi voi stessi, o un vostro fidato amico (per gli impotenti), sottoponetela a un rapporto intimo. Al momento dell'orgasmo -per questo sarebbe stato utile il vostro "amico"- fate azionare una ghigliottina che decapiterà il malcapitato[4].
- Costringerlo alla visione di Teletubbies 24 ore su 24, inclusi i "dietro le quinte". ATTENZIONE! Con questo procedimento il condannato rischia di acquisire superpoteri: utilizzare con moderazione!
- Nominarlo ospite fisso di Voyager.
- Cavare gli occhi della vittima, incollarle le mani ai piedi e inchiodare la lingua al naso. Poi infilare nelle sue mutande carta vetrata, forbici dalla punta arrotondata, uno scorpione, un litro di inchiostro, mezzo litro di latte scaduto e un pizzico di sale. Dunque metterlo in una botte piena di chiodi e lasciarlo rotolare dal K2. O dall'Everest se siete tanto crudeli!
- Menare il prescelto con la saga di Harry Potter
- Usarlo come "freccetta" in una puntata di Gira la ruota.
- Mandarlo come missionario al polo nord.
- Mandarlo in vacanza a Gotham City.
- Dichiararlo ospite d'onore in una puntata di grattachecca e fighetto.
- Usarlo come dischetto da lanciare in una partitadi tiro al bersaglio.
- Usare il suo apparato digerente per testare minibombe nucleari artigianali.
- Seppellirlo vivo sotto lo sterco di un cavallo.
- Spedirlo come messaggero persiano che insulti il re spartano sulla soglia di un burrone.
- Mandarlo in villeggiatura a Guantanamo
- Ricoverarlo presso la clinica del Dottor Abitazione: non è infatti corretto tradurre dottor casa, perchè questa traduzione corrisponderebbe a Dottor Home, intendendo casa come luogo familiare. House è invece l'edificio stesso, la dimora: sono stato quindi grammaticalmente corretto. Se hai intenzione di protestare riguardo alle mie conoscenze morfosintattiche, vedi comunque di non rompere i coglioni[5]...
Note
- ^ Se ve lo siete chiesti i soldati romani capitanati da Ponzio vinsero 3 a 2, ma gli ebrei reclamarono un fallo di Maldini in area. Se non ve lo siete chiesti vi ho sopravvalutato: probabilmente non sapete neanche leggere...
- ^ MUAHAHAHAHAHA!
- ^ Indovina come si mantiene...
- ^ L'hai capita? Decapiterà il malcapitato... sono un genio! AHAHAHAHAH! Ehi... ma l'hai capito che era una battuta? Io ho detto che decapiterà il malcapitato, ho usufruito del gioco di parole... puoi continuare a leggere il resto, se hai capito, se no mi chiami e te la spiego. Il mo numero è sovraimpressione. Ma tu hai mai capito che significa sovraimpressione? In genere il numero da chiamare è sempre nella parte inferiore. Non mi è chiaro, sarò un genio? Questa non è una frase mia eh, è di Doretta Doretta. Ma tu hai mai conosciuto qualcuno con nome e cognome uguali? Poi se chiami me lo fai sapere. Ci sentiamo <Anonimo>...non ti preoccupare è un javascript. KISS.
- ^ Le espressioni più complicate sono state oscurate per non urtare la deficienza del lettore.