Pc Fanta Canestro

Attenzione!!! La visione di questa pagina e la conseguente installazione del gioco qui descritto può causare il desiderio sfrenato di appassionarvi al campionato kirghizo di pallacanestro, nonchè di urlare "TIMEOUT" in faccia al vostro professore/datore di lavoro ad ogni occasione, con conseguenze alquanto immaginabili

« "AIUTO! IL GIOCO NN MI FUNZ!!!! PLZ HELP!!!!!" »

((richiesta di aiuto tipica sul forum))

« "Con la mia squadra bulgara ho comprato LeBron James, Dwight Howard, Dwayne Wade, Michael Jordan, Michael Jackson, Percy Jackson, gli dei dell'Olimpo e un'altra dozzina di giocatori. Solo che a fine anno vado in rosso col bilancio. Qualcuno può sistemare questo bug?" »

((altra tipica richiesta))

« "Mi dispiace, non conosco le regole di questo gioco" »

((Lapo Elkann su PcFantacanestro))

Probabilmente, il miglior manageriale di basket gratuito degli ultimi 150 anni.

Le origini

La prima versione del gioco risale al 1493, quando Leonardo da Vinci inserì i primi screenshot di un gioco all'interno del suo Codice Atlantico, tra il paracadute per elefanti anoressici e il condom per i castrati. Sfortunatamente dopo alcuni mesi notò che qualcuno doveva ancora inventare il computer, quindi abbandonò il progetto.

Alcuni secoli dopo, nel 1891, tale James Naismith riprese l'idea e tentò di svilupparla ulteriormente. Notò però che un manageriale di pallacanestro avrebbe avuto poca fortuna in quanto non esisteva la pallacanestro. Così prese le prime cose che aveva a tiro (due cesti di vimini, una palla a spicchi e dieci neri alti due metri e venti) e si inventò un nuovo sport, chiamandolo Mettilapallanelcesto. Poi l'ufficio marketing lo cambiò in pallacanestro.

Arriviamo nei giorni nostri, quando un certo Kostia Rossi vide il progetto, ci mise un paio di immagini pucciose e dichiarò al mondo intero la sensazionale trovata. Ecco come il PcFantacanestro che conoscete tutti venne alla luce.

Le caratteristiche

Uno dei bug più noti di PCF10.

• Possibilità di perdere e di essere licenziati dalle squadre delle più importanti leghe europee ed extraeuropee
• Possibilità di finire sul lastrico per debiti.
• Possibilità di vedere i vostri migliori giocatori infortunarsi e poi a fine stagione andarsene perchè si sentono tutti delle primedonne.
• Possibilità di vedere il vostro palazzetto distrutto man mano grazie al fatto che i posti vengono dichiarati non agibili un po' alla volta.
• Possibilità di farvi salassare dal vostro staff nullafacente e di essere ricattati dagli sponsor ("o prendi questi o resti in mutande")
• Possibilità di illudere i ragazzini delle giovanili facendo loro credere di avere una qualche minima chance di diventare qualcuno( video di presentazione dei giovani ingaggiati )
• Possibilità di essere linciati dai tifosi
• Impossibilità di amoreggiare con le cheerleaders, giacchè le cheerleaders in PCF non esistono
• Possibilità di entrare a far parte di una squadra virtuale composta da nerd alti 1 metro e trenta con la barba che pretendono di schiacciare in testa ai negri in qualità di creatori del gioco(solo per utenti molto attivi sul forum)
• Possibilità di allenare nazionali come la patria di Nonciclopedia o addirittura che non esistono
• Possibilità di mandare i vostri giocatori in ritiro in una piacevole località tropicale per motivarli prima della stagione
• Possibilità di distruggere interi ecosistemi viventi per fabbricare l'orrendo merchandising della vostra squadra
• Qualche altra decina di piacevoli attività che ora non mi sovvengono

E l'NBA?

E l'NBA non c'è, fatevene una ragione

E l'NBA?

Ho detto che non c'è.

E l'NBA?

E l'NBA non c'è, fatevene una ragione. Potete anche chiederlo in SMSese. Potete chiederlo in trecento modi diversi con trecento nick diversi in trecento messaggi diversi. Potete ciulare il portatile al programmatore con tutto il codice sorgente del gioco e ricattarlo . Tanto non ve la mettono, giusto per farvi un dispetto.

Ma se proprio non ne potete fare a meno e avete scritto una caterva di mail la cui lunghezza farebbe impallidire il Decameron, forse per voi un rimedio c'è. Aprite la cartella di installazione di PCF. Una volta lì, aprite con il blocco note il file "SacundìSacundàlEnBiEieccolaqua.ini". Qui scrivete numeri e lettere a caso. Poi utilizzate il comando regedit nel menu di Windows e cancellate TUTTO quel che vi trovate davanti. Alla domanda del computer "MA TU HAI LA PIU' PALLIDA IDEA DI CHE CAZZO STAI FACENDO?" rispondete "Sì", poi salvate. Al prossimo avvio del pc, vedrete l'NBA in PCF. Oppure vedrete del fumo nero venire dall'hard disk, dipende. Almeno per un po' non romperete i cosiddetti.

Il forum

Nel caso il gioco non vi abbia traumatizzato abbastanza, è possibile, tramite un forum, rivolgersi all'autore e ai suoi assistenti per chiedere aiuto, dare consigli, dichiarare di essere Michael Jordan o semplicemente sfogare la propria rabbia per la giornata di merda. Va detto che nei primi due casi, al fine di ottenere risposta, bisogna:

• Scrivere (eh bè...)
• Scrivere nella sezione giusta
• Scrivere nel topic giusto
• Scrivere in una lingua parlata o scritta perlomeno a partire dal 200 D.C.
• Scrivere tenendo in mano una candela rossa accesa da almeno un quarto d'ora e indossando boxer a strisce grigio e verde oliva

Dopo alcuni minuti, SE avete rispettato tali regole, vi risponderanno i Fan(ta)cazzisti: si tratta di gente che ha solitamente nick irritanti, con l'anno di nascita in fondo al suddetto oppure nomignoli che trasmettono l'odio e l'astio che celano nei confronti dell'umana specie. Essi ti diranno di attendere la risposta del programmatore o del suo assistente.

Dopo alcune ore vi risponderà il suo assistente, che vi dirà di aspettare il programmatore.

Dopo alcuni giorni vi rispondera il progammatore , che vi dirà che il vostro bug è già stato risolto in una qualche era precedente e che era inutile star lì ad aspettare come un idiota una settimana davanti al PC.

E dopo alcuni giorni vi risponderà l'elettricista, che vi darà il conto per il computer rotto che avete lanciato contro la parete, dopo la risposta del programmatore.

PCF facts

Il tipico risultato di una partita di PCF10. Una bella sconfitta di 80 punti tanto per avere un motivo per picchiare il gatto.

• Il creatore del gioco, nel passare degli anni, è stato oggetto di diverse accuse. In particolare è stato accusato:
  • Di aver copiato
  • Di essere stato copiato
  • Di aver fatto un gioco troppo facile
  • Di aver fatto un gioco troppo difficile
  • Di aver fatto un gioco troppo poco realistico
  • Di aver fatto un gioco troppo realistico
  • Di essere un comunista
  • Di essere un fascista
  • Di essere l'uomo lumaca, uno dei nemici giurati di Ratman

• Se notate, il gioco genera, per riempire le giovanili, dei simpatici Bimbiminkia di 14 anni alti due metri e dieci e pesanti 127,82 kg. Cioè, non sono loro ad essere abnormemente grandi. Siete voi ad essere dei tappi insignificanti. E se per caso vi sentite colpiti in un qualche complesso di inferiorità, potete unirvi alla denuncia di un gruppo di persone nei confronti del creatore del gioco, tra cui spiccano Silvio Berlusconi, Pupo e il Grande Puffo.

• Il vero motivo per cui l'NBA non è presente in PCF è perchè LeBron James si è rifiutato di posare nudo per realizzare il logo di PCF10.

• Ah, nel caso vi interessi (...cioè, se proprio non avete niente ma niente da fare, e allora lasciate che vi compatisca per la vostra miserabile esistenza), dicevo, potreste andare a visitare il sopraccitato forum, dove sono riportati tra l'altro i record degli utenti. Tra essi ricordiamo:
  • Millemila vittorie consecutive
  • Vittorie di Eurolega, Eurocup, Eurochallenge, Campionati, Coppe, Trofei UltraMondiali e SuperCoppe Intergalattiche con squadre di dodicesima divisione o con società in realtà già fallite prima di iniziare
  • Vittorie con scarti di Millemila * Millemila punti
  • Giocatori che fanno 60 punti, 20 rimbalzi, 12 assist, 30 stoppate e un paio di tripli salti mortali carpiati con avvitamento e mezzo in una partita. E che a fine gara, già che ci sono, stabiliscono il record dei 100 metri piani controvento perchè altrimenti non concludono il riscaldamento per la partita dopo

Va detto che tali record sono al limite dell'irrealtà, tanto che, secondo quanto riportano i siti specializzati, ci vorrebbero 1823,81 vite perchè un allenatore vero vinca tutti quei titoli. Oppure basta l'unghia dell'alluce del pick-up di Chuck Norris, è la stessa cosa.

Sviluppi futuri

• Possibilità di perdere con squadre di nuovi campionati (e mi pare anche giusto)
• Possibilità di giocare con la difesa a quattro con Muntari a centrocampo e attacco a tre punte.
• Possibilità di giocare con il Fondo del Secchiello di Guido Bagatta
• Possibilità di minacciare di morte i giocatori in caso non rinnovino il contratto.
• Possibilità di indossare gli occhialetti che avete usato per Avatar e vedere la partita in 3D. Ricordate però che in questo caso dopo mezz'ora compare un Dan Peterson in miniatura (sempre in 3D) con un camice bianco che vi dice "Hmmm Hmmm, fforse è meglio che smetti se non vuoi un attacco epilettico, OK?"

Bibliografia

• Dialogo sopra i massimi mangeriali di basket gratuiti in Italia, BasketMatch e PcFantacanestro, G. Galilei
• De bello Gallico adversus Parker et Diaw, G. Cesare
• La pallacanestro e i suoi signigicati metafisici, C. Malgioglio

Link

Sito ufficiale (ehi, esiste veramente, non è un frutto della mia immaginazione allora!)

Il forum. Sito vietato agli Homer

Voci correlate

• Basket
  
• Bimbominkia
  
• NBA