Obi-Wan Kenobi

Come dice il nome stesso, Obi-Wan Kenobi è un telecomando.

Dimenticato un giorno sulla tazza del cesso da un umano, Obi-Wan Kenobi decide di rifarsi una vita e di diventare Maestro Jedi.

Dopo aver passato 55 anni ad inseguire marmotte asmatiche per conto di un nano verde che parla con accento sardo (chiamato Yoda), Obi-Wan Kenobi riceve finalmente l'attestato di Maestro Jedi.

Grazie ai suoi nuovi poteri (tra i quali ricordiamo la capacità di cagare posacenere) Obi-Wan Kenobi protegge l'universo fino all'incontro con L'Uomo del Monte, che lo ridurrà allo stato di ananas approvato.

Tra le sue innumerevoli avventure ricordiamo la cacciata degli emo dal pianeta Strunzegat utilizzando solamente i suoi alluci (gli emo non sapendo dove andare sono sbarcati sulla Terra quindi incazzatevi con Obi-Wan Kenobi se ne incontrate uno). Oltretutto è memorabile la guerra che lui capitanò con Goten per distruggere suo padre, Giampiero Galeazzi. Infine grazie a un incredibile stratagemma riuscirono a distruggere Giampiero, ma morirono tutti, incluso Obi-Wan.

Curiosità

• Possiede due tostapane.
• Ha completato l'album di figurine Panini dei Pokemon.
• Riesce ad aprire le lattine di birra con i piedi.
• Obi-Wan Kenobi ha un pappagallo.
• Usa la spada laser come appoggio per il suo pappagallo.
• Obi-Wan Kenobi non ha più un pappagallo.
• Riesce a cagare da fermo seduto su una finestra (?)
• pratica l'autoerotismo tramite un vibratore laser
• sodomizza i puffi per puro (nonché sadico) divertimento
• in realtà il suo nome è SgHksiel e si crede nato in Norvegia dopo un'orgia
• Se obi-wan afferma che sei il suo migliore amico non esserne troppo felice, ha la brutta abitudine di buttare i migliori amici nella lava incandescente.
• Obi è il nonno di Annamario Frangetta
• Obi è il ragazzo della superchicca verde, meglio conosciuta come Molly.
• Obi è nato il 25 maggio 1887 a Pietrelcina ed è morto a San Giovanni Rotondo il 23 settembre 1968.
• Cocainomane e spacciatore saltuariamente maestro jedi.
• Si spaccia per vergine, ma in realtà è un toro/ascendente vergine.
• Il reale motivo della sua lite con Anakin/Fener, oltre alla famosa partitura di farina colombiana, è che entrambi si ritenevano i padri delle creature delle jedi: a tutt'ora il mistero di tale paternità non è ancora stato svelato. Anche in considerazione del fatto che la Galassia si è riempita di cocainomani/spacciatori/schizzati(naturalmente bisessuali) rossi e biondi.
• Il suo rapporto con Darth Vader è fatto di alti e bassi, cioè spesso litigano perché non sanno decidersi chi debba essere l'attivo( alto) e il passivo( basso): alla fine vince Lord Fener che minaccia l'adorato maestro amante di buttarlo in un inceneritore oppure( peggio ancora) di buttarlo tra le braccia di Yoda.
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