Norton Antivirus
(Dr.) Norton Antivirus™ è il male. Punto. Analista e psicologo di Bill Gates, venne creato da Satana con l'obiettivo di creare una falsa sicurezza negli utenti di tutto il mondo.
Cosa NON è
Norton Antivirus non è:
- Norton Antivirus
- Salvatore Aranzulla
- Un tostapane
- Giulio Andreotti
- Un gallo
- Un antivirus
- Mia nonna
- Daron Malakian
- Mariottide
- Chuck Norris
- Uno strumento per combattere la carie
- Un vibratore
- Un Profilattico
- Tu
- Io
- Mosconi
- I Ricercatori Infasil
Cosa realmente è
Norton è un'inutilità di sistema (inutility), il cui obiettivo è utilizzare una buona fetta delle risorse altrimenti dedicate ad altri programmi. Inizialmente, infatti, veniva usato come programma zavorra. Avete presente i sacchi di sabbia che si caricano sulle mongolfiere per poi lasciarli quando si deve prendere quota? Ecco, norton serviva a questo: no, non nel senso che teneva le mongolfiere a terrra, sciocchini, nel senso che teneva bassa l'efficenza dell'elaboratore, giusto per non farlo esagerare.
Il software svolge il suo compito in modo impeccabile, meglio di altri prodotti più blasonati come "PlusZavorra 3.0" o "Lumaka PC Professional Edition".
Generalmente mostra il suo massimo durante i download, quando si attiva per ingombrare il processore con il suo malefico processo, ma anche nei momenti più improvvisi, tipo durante la scrittura di un testo o l'ascolto della musica, esso irrompe con formule magiche misteriose tipo "Auto protect disattivato" o "Aggiornamento disponibile", che altro non sono che formule per evocare demoni terrificanti.
I grandi demoni del mondo hanno recentemente deciso di regalarlo in serie su quasi tutti i computer nuovi nella modalità completa (che prevede inoltre nel suo pacchetto il cilicio e la frusta per auto infliggersi punizioni) con 1000 minuti gratis di assistenza con un tecnico non specializzato che ti chiama a tutte le ore del giorno (sopratutto quelle notturne).
Norton e i bimbiminkia
Secondo una ricerca effettuata dai Ricercatori Oral-B il 99% dei bm usano norton. Le cause non sono certe, si crede che, dato che il bm medio sia negato in campo di informatica, non riesca a cambiarlo; per cui è costretto ad usare norton antivirus 1998.
Dati statistici affermano che il 50% dei bm hanno aggiornato l'antivirus una sola volta per puro culo mentre premevano tasti a cazzo.
Spesso quando il bm sente parlare di antivirus in una delle solite chat informatiche a cui prende parte per farsi il figo caccia il discorso norton elogiando le sue pontenzilità e caratteristiche; puntialmente viene preso per culo davanti e di dietro.
Inspiegabilmente nonostante la caterva di insulti il bimbominkia rimane fedele al suo norton 1998 e, con le lacrime agli occhi, clicca sull'icona nel tentativo di consolare il suo fedele amico; 20 minuti dopo la finestra si apre, ma il bm si era gia scoglionato a quota 10.
Utilizzi possibili
E così, avete comprato Norton? Bene, anzi male, ma oramai è troppo tardi. Ecco una lista di possibili utilizzi:
Antipiccioni
Appendete il cd dell'antivirus a un filo di seta ed esponetelo sul balcone. Se la vostra casa non ha un balcone, cambiate casa. I piccioni si terranno lontani, e anche i testimoni di Geova.
Barriera antifurto
Se avete comprato molti CD, allora fateli a pezzi e ricoprite la sommità del muro attorno alla vostra villa di cemento. Mentre il cemento è ancora fresco metteteci sopra i pezzi di CD in modo che mostrino le punte a eventuali arrampicatori.
Giochino erotico
Tritate il CD e mescolatelo con il miele, poi spalmetevelo sulla pancia, e fatevelo togliere con la lingua dal vostro partner, specie mentre ascoltate "Walzer Transgenico" di Elio e le storie tese ed enumerate ad alta voce le cifre del pi greco.
T shirt
Incollate il cd a una maglietta e scriveteci sotto "Mi drogo, bestemmio, picchio i bambini, non ti cago e ho comprato Norton Antivirus".
Poggiabicchieri
Sopratutto se il bicchiere in questione è una pinta di birra doppio malto.
CD anti autovelox
L'autovelox, vedendolo, scappa superando tutti i limiti di velocità imposti.
Spaventa passeri
Usa il tuo CD per far scappare tutti i piccioni dal tuo balcone, facendo riflettere la luce del sole sul disco
Piattello
Possiamo utilizzare norton anche come dischetto di tiro al piattello. Grazie alla sua "rifletticità" sarà veramente facile colpirlo... E poi, volete mettere la felicità di frantumare la symantec???? vi è costato 65 Euro, almeno avrete una piccola soddisfazione.
Vagina artificiale/portasigaro
Se (sfortunatamente) siete stati tanto stupidi da aver acquistato norton nella confezione + cd, potrete utilizzare il pratico buco in mezzo a esso per infilarci due tipi diversi di sigaro....
Effetti di Norton™
Norton Antivirus(si fa per dire eh) può provocare i seguenti effetti collaterali:
- Provoca cancro mortale al cervello
- Se installato su un "Celeron" può dare inizio a un principio di Fissione nucleare
- Potresti arrivare a desiderare di avere rapporti sessuali con La signora in giallo
- Il tuo computer stufo di essere colmo da virus, potrebbe alzarsi e andare via.
- Probabilità di avere rapporti sessuali in sogno con Rosy Bindi con conseguente impotenza cronica
Si sconsiglia l'uso di Norton™ in casi di gravidanza, allattamento, pre-parto, principio di cancro, mal di testa, necrosi al testicolo, presenza di chuck norris, etc.