Nonnotizie:Trafugata la salma di Mike Bongiorno
25 gennaio 2011
Arona, è di questa notte la notizia della sparizione della salma di Mike Bongiorno, dal cimitero nel quale era stato seppellito[citazione necessaria]. Ad accorgersi del fatto è stato il custode del cimitero, che come di consueto faceva il giro ordinario per controllare lo stato delle tombe. Giunto davanti a quella del conduttore, ha subito notato qualche anomalia: la lapide presentava segni di scasso, cosa che ha fatto subito pensare il custode che non si trattasse di una semplice resurrezione, come aveva sperato in un primo momento. Infatti, spostata la lamina che ricopre la bara, non vi era alcuna traccia della stessa. A questo punto il pover'uomo ha subito dato l'allarme[1] e i carabinieri accorsi sul posto non hanno potuto fare altro che dare ragione al custode[2] che, spaventato, non aveva ancora ritrovato la parola.
Per il momento non ci sono state rivendicazioni da parte di nessuno, né vi sono state richieste di riscatto, ma il figlio Michele Bongiorno Junior ha constatato che effettivamente il corpo non era dove era stato sepolto: al suo posto solo un sudario. Un parere sulla vicenda l'ha espresso anche l'eurodeputata Iva Zanicchi, vecchia amica[citazione necessaria] del compianto conduttore:
La sua indignazione è stata pari soltanto allo sgomento provato al momento della telefonata di Silvio Berlusconi durante la trasmissione L'infedele di Gad Lerner.
Una traccia che gli inquirenti stanno seguendo è quella che porta al conduttore e comico Fiorello. Pare infatti[3] che il noto comico abbia trafugato la salma del suo ex collega poiché dopo la sua morte, si è ritrovato solo nelle pubblicità di Infostrada.
Note
Alcuni suoi fans tra cui compaiono: l'uomo fumetto, ned Flanders , il papa , il buon vecchio matusalemme e tutto l'ospizio di spingfield il giorno della morte del nostro bomber hanno formata un nuovo culto forse perchè stanchi delle vecchie tradizioni o forse testuali parole di Cettola Qualunque "cazzo-cazzu dopo 2000 anni cazzo sto messia non è ancora arrivato.." Così i nostri baldi eroi insieme al Dante de no'altri Federico Moccia decisero di scrivere IL LIBBRO si il sequel del romanzo + celeberrimo romanzo della storia un libro che secondo Maccio capatonda avrebbeintristito il mondo. Vennero presi come profeti del poema (fattoni che avevano sentito parlare di maria solo in polvere o fumo) : David Bowie(perchè fa retro e ricorda gli 80s) , Tricarico (l'unico essere non emo con quella gioia di vivere) ,Elvis(perchè alcuni sospettavano che l'avessero rapito gli ufo ma poi grazie a mistero sbbiamo capito che lo avevano rapito dei messicani obesi che volevano soldi per i tacos), Mario Biondi(perchè con la sua voce swing vi impnotizzerà e vi ruberà tutti i vostri soldi insieme a TOtti vi lasceranno senza un centesimo) e infine ,ma non per importanza Morgan ( l'essere caprino per il suo pizzetto che si in sultava in Xfactor con la MaRA NAZIONALE.) Come ogni poema epico si rispetti deve essere lungo miliardi di pagine, non aver un cazzo di senso, essere in versi (per questo abbiamo comprato da LIddle a un quarto di euro un bove un cane un elefante e un simpatico maialino che abbiano soprannominato Gesù) , inoltre come ogni buon poema epico deve essere dedicato ad una musa in questo caso alla musa dela caccia di talenti Emilana( ha scoperto Tiziano Ferro ,sì,ma solo quando quest'ultimo pesava 109 Kg quindi non notarlo era cosa pressochè impossibile ), delle arti bianche(perchè obesa),delle arti (marziali e non) ossia quella Vacca della Maionchi (per alcuni abitanti della regione x factor, persone minorate, è considerata addirittura giudice di un programma televisivo e opinionista di talento).
L'apocalisse : MIke (il nuovo messia)un giono resusciterà e verrà copiosamente gridando allegria e quando questo avverà nenche il calendario sulla fine del mondi dei MaYA O QUELLO PIù FESTOSO DI fRATE INDOVINO POTRà PLACARE LA SUA IRA . Lui vi proporra la fatididica sceltà la uno, la due o la tre. Qualunque busta voi scegliate sarete condannati alla dannazione eterna perchè le tre opzioni sono :
A) sarete catapultati per magia (si intende il mago era casanova di striscia) nello studio della ruota della fortuna in cui sarete costreti ad essere la valleta di Mike e a subire tutti i suoi doppi sensi e avanse sessuali per niente esplicite e se cercherete di scappare dallo studio verrete braccati dall'esercito più potente del mondo formato : da i Powerranger (non quelli normali ,ma i Dinozor che sono più cattivi), da Chuck norris in persona con il suo amico negro sfigato di cui nessuno mai ricorda il nome persino sua madre non sa come cazzi si chiama,dal commissari Winchester, da Stallone, da Rambo,da Lessie Catalessi, da Rex, dai Barbapapa e i Teletabbis geneticamente modificati dopo aver assaggiato un OGM, da Hiter e Ponzio Pilato.
B) finirete nello studio di Genius in cui un pampino (nmenclatura iupac usata dal pontefice quando si parla di bambini ebrei) di due anni alto come una babanana vi umilierà chiamandovi ritardato e voi sprofonderete in una crisi depressiva accentuta dall'apparizione di Marzullo, Vespa e Platinette infine allla vista dell'omino di marzapane di Shrek vi suiciderete.
C) dovrete girare un porno sadomASO con mike il cui titolo è "Ohilà" censurato in decimiliardi di paesi del mondo, è vietato ai minori di infinito, infatti l'anno potuto vedere senza censure solo Budda, Alla , Gesù, Satana e Pippo Baudo. Era così sconcio che neanche cicciolina e moana pozzi si sono rifiutate al tempo di giralo. Alla ha commentato :" questo film sottomette le donne più della mia religione". Budda dopo il film ha deciso di entratre in meditazione e di non proferire più parola con nessuno. Satana per tutta la durata del film gridava: "Crocifiggila" rivolgendosi a qulunque atrrice o qttore ebreo. Gesù si eccitò così tanto che decise di girare il sequel e chiese A Papi SILVIO se gli poteva comprare un altra croce.