Noniversità:Tuo figlio è un fattone?

Volete davvero sapere se vostro figlio è un fattone? Fossi in voi farei prima il test del DNA, quella cara donna che chiamate moglie infatti ha un passato non impeccabile.

Il test

Vostro figlio indossa spesso cappellini della Rizla con la visiera e polsini in cotone con foglie di marijuana stilizzate?

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Vostro figlio usa qualcuna delle seguenti espressioni linguistiche: sto messo come Pluto, sto come 'na pigna sotto 'ntreno, ce sto dentro come 'na capretta ar forno, sto bruciato, sto crepato, sto traumato, sto da butta', sto sciallo, sto tutto cromato, sto sturato, sto 'na crema, nun m'areggo 'npiedi, sto tutto i love you, sono in para dura...

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Vostro figlio rivela una inspiegabile fiammata ecologica, che si manifesta sotto forma di amore per i parchi, i funghi, l'erba e le colture batteriche sui propri vestiti? (Nei soggetti più gravi è possibile riscontrare la nascita di piante con foglie a sette punte nei vasi del balcone)

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Vostro figlio torna a casa e senza togliersi la giacca, corre in cucina e si prepara una baguette con Nutella, speck, tonno, gelato al melone e provola affumicata?

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Vostro figlio inizia una collezione di pipette, nel suo zaino di scuola trovate cyloom e un piccolo djembe colorato con un bambulè disegnato sopra?

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Vostro figlio si fa spedire a casa materiale informativo dal Ministero del Turismo Giamaica?

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Vostro figlio vi dà la buonanotte dicendo: "Bellaaaaaa!"?

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Ogni tessera nel portafoglio di vostro figlio perde irrimediabilmente centimetri quadrati?

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Vostro figlio vi presta un accendino e quando lo provate la fiamma annerisce il soffitto?

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Vostro figlio cerca di convincervi a votare Pannella alle prossime elezioni, pronunciando un monologo delirante infestato dai "calcola" e concluso con "in finale è così"?

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Vostro figlio si sveglia nel cuore della notte convinto di aver visto Berlusconi entrare dalla finestra per riprendersi l'euro-convertitore?

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Durante i mondiali di calcio scoprite che vostro figlio intona fra i denti l'inno nazionale olandese e progetta segretamente un viaggio in camper verso Amsterdam con almeno due amici dotati di soprannomi incomprensibili e scoprite che nel salutarlo gli amici lo chiamano "Rollo"?

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Vostro figlio scoppia improvvisamente a ridere fino alle lacrime seduto sul divano mentre guarda la televisione... spenta?

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Vostro figlio lascia ad essiccare al sole filamenti di banana?

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Vostro figlio si è fidanzato con la figlia di un ambasciatore il cui viso è puntellato di piercing e le cui unghie sono mangiucchiate fino alla carne?

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Accidentalmente ascoltate una telefonata di vostro figlio con il solito amico dal soprannome incomprensibile, e lo sentite chiedere "Senti mi puoi dare una mano? Ce li hai cinquanta maglioni marroni? No, verdi no, li voglio marroni!"

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Vostro figlio si dichiara nell'ordine: buddista, bonghista, anarchico, zapatista, rastaman, filo-palestinese, post punk, no global, recordman di Winning Eleven, membro della banda di Danny Ocean e a metà della lista si dimentica di cosa diavolo sta parlando?

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Quando rientra a casa vostro figlio vi guarda con gli occhi chiusi riuscendo a distinguere le immagini solo grazie ad un millimetro di spazio fra le palpebre e dice... bellaaaa!?

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Se, per caso, riuscite a vedere i suoi occhi, questi appaiono più rossi delle stesse fiamme dell'inferno?

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Gira con un blocco note e un bilancino per casa ma non fa il contabile e ha appena 16 anni?

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I suoi ascolti musicali passano da Haydn, Mozart, Vivaldi, Brahms, Beethoven a gruppi dai nomi allusivi tra cui: The Psychedelic Furs, White Stripes, Post Bong Band, Eroina Connection,BOB MARLEY, Villa Ada Posse, Green Day, Bocelli?

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Comincia a dirvi che sarebbe un trauma se gli alieni esistessero poiché il nuovo scooter dell'amico sfiora i 300kh e spicca il volo quando alza le braccia e un suo amico writer è stato pestato dalla pula?

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Vostro figlio va in giro vestito con i colori della Giamaica con degli occhiali da sole enormi urlando "Pace fratello"al primo che passa?

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Aprite il portafogli di vostro figlio e chiedete giustificazioni per la presenza di un pacchetto con dentro cartine trasparenti?

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Vostro figlio si sbatte per casa con l'I-pod nelle orecchie cantando a squarciagola la canzone "Jammin" di Bob Marley?

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La sera quando andate a letto notate che dalla fessura della porta di vostro figlio esce una nube di fumo con uno strano odore di rosmarino e quando la aprite vi sentite improvvisamente in pace con il mondo?

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Vostro figlio si rinchiude nel cesso e si guarda allo specchio per più di due ore bestemmiando e svuotandosi il tubo di dentifricio in bocca?

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Vostro figlio tiene sempre con sé un piccolo flacone di collirio, e quando entra in casa non potete fare altro che chiedergli "perché piangi?"

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Vostro figlio vi guarda con occhi spenti e vi dice a bassa voce "Vedo la gente morta..."?

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Quando guarda la televisione sta nella classica posizione ergonomica "Jabba the hutt" e parla come Chubekka?

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Vostro figlio scrive cazzate su Nonciclopedia? Sicuramente è un fattone di prima categoria.

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Metodo rapido

A cena dite improvvisamente "Chi mi fa un filtro??" e osservate le reazioni di vostro figlio. Mentre vostro figlio sta al computer, chiedete: "Mi serve una cartina!" e guardate se vostro figlio va su Google Maps oppure no.

Calcola il risultato

<testresult> |Mettetevi il cuore in pace, fra tre anni morirà di overdose.|0 |Figlio normale, ogni tanto una canna ci scappa, ma ricordate i vostri begli anni '80...|60 |Vostro figlio è un santo, oppure è un ciellino (e non so quale sia peggio). Probabilmente entrerà in convento entro il 2013.|235 |Tutti ni: vostro figlio è un coglione, che risposta è ni? Anche a voi ogni tanto scappa qualche canna?|10 </testresult>