Noniversità:Tuo figlio è un fattone?

Volete davvero sapere se vostro figlio è un fattone? Fossi in voi farei prima il test del DNA, quella cara donna che chiamate moglie infatti ha un passato non impeccabile.

Il test (di cazz)

• Vostro figlio indossa spesso cappellini della Rizla con la visiera, polsini in cotone con foglie di marijuana stilizzate?

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• Vostro figlio cerca di convincervi, indossando una maglietta crivellata dalle brasche, a votare Pannella alle prossime elezioni, pronunciando un monologo delirante infestato dai "calcola" e concluso con "in finale è così"?

• Vostro figlio si sveglia nel cuore della notte convinto di aver visto Berlusconi entrare dalla finestra per riprendersi l'euroconvertitore?

• Durante i mondiali di calcio scoprite che vostro figlio intona fra i denti l'inno nazionale olandese e progetta segretamente un viaggio in camper verso Amsterdam con almeno due amici dotati di soprannomi incomprensibili e scoprite che nel salutarlo gli amici lo chiamano "Rollo"?

• Vostro figlio scoppia improvvisamente a ridere fino alle lacrime seduto sul divano mentre guarda la televisione... spenta?

• Vostro figlio lascia a essiccare al sole filamenti di banana?

• Vostro figlio si è fidanzato con la figlia di un ambasciatore il cui viso è puntellato di piercing e le cui unghie sono mangiucchiate fino alla carne?

• Accidentalmente ascoltate una telefonata di vostro figlio con il solito amico dal soprannome incomprensibile, e lo sentite chiedere "Senti mi puoi dare una mano? Ce l'hai cinquanta maglioni marrone? No, verdi no, li voglio marrone!"

• Vostro figlio si dichiara nell'ordine: buddista, bonghista, anarchico, zapatista, rastaman, filo-palestinese, post punk, no global, recordman di Winning Eleven, membro della banda di Danny Ocean e a metà della lista si dimentica di cosa diavolo sta parlando?

• Quando rientra a casa vostro figlio vi guarda con occhi chiusi riuscendo a distinguere le immagini solo grazie a un millimitro di spazio fra le palpebre e dice... bellaaaa!?

• Se per caso riusciste a vedere i suoi occhi, questi appaiono più rossi delle stesse fiamme dell'inferno?

• Gira con un blocco note e un bilancino per casa ma non fa il contabile ed ha appena 16 anni?

• I suoi ascolti musicali passano da Haydn, Mozart, Vivaldi, Brahms, Beethoven a gruppi dai nomi allusivi tra cui: The Psychedelic Furs, White Stripes, Post Bong Band, Eroina Connection,BOB MARLEY, Villa Ada Posse, Green Day, Bocelli?

• Comincia a dirvi che sarebbe un trauma se gli alieni esistessero poiché il nuovo scooter dell'amico sfiora i 300kh e spicca il volo quando alza le braccia e un suo amico writer è stato pestato dalla pula? (tutto questo mentre piscia sul Ficus Benjamin e usa il gatto per pulirsi il culo)

• Vostro figlio si sbatte a giro vestito con i colori della giamaica

con degli occhiali da sole enormi urlando "pace fratello"al primo che passa(il tutto con uno spinello di 30 cm in mano)

• Aprite il portafogli di vostro figlio e chiedete giustificazioni per la presenza di un pacchetto con dentro cartine trasparenti? (si giustificherà dicendo che vengono incendiate per trucchi di magia)

• Vostro figlio si sbatte per casa con l'I-pod nelle orecchie cantando a squarciagola la canzone "Jammin" di Bob Marley? (NON E DROGATO MA DI SICURO è UN FANCAZZISTA)

• La sera quando andate a letto notate che dalla fessura della porta di vostro figlio esce una nube di fumo con uno strano odore di rosmarino e quando la aprite vi sentite improvvisamente in pace con il mondo?

• Vostro figlio si rinchiude nel cesso e si guarda allo specchio per più di due ore bestemmiando e svuotando il tubo di dentifricio in bocca?

• Vostro figlio tiene sempre con sé un piccolo flacone di collirio, e quando entra in casa non potete fare altro che chiedergli "perché piangi?"

• Vostro figlio vi guarda con occhi spenti e vi dice a bassa voce "vedo la gente morta..."? (prima di dire di sì: vostro figlio si chiama Haley Joel Osment?)

• Quando guarda la televisione sta nella classica posizione ergonomica "Jabba the hutt" e parla come Chubekka?

• Vostro figlio scrive cazzate su Nonciclopedia? Sicuramente è un fattone di prima categoria.

Metodo rapido

A cena dite improvvisamente "Chi mi fa un filtro??" e osservate le reazioni di vostro figlio. Mentre vostro figlio sta al computer, chiedete: "Mi serve una cartina!!!!" e, guardate se vostro figlio va su Google Maps oppure no.

Risultati

• Juventus - Torino 0-5, 2;
• Atalanta - Inter 3-1, 1;
• Sono tutti sì: mettetevi il cuore in pace, fra tre anni morirà di overdose.
• Metà sì: figlio normale, ogni tanto una canna ci scappa, ma ricordate i vostri begli anni '80...
• Metà no: deficiente, leggi sopra!
• Tutti no: vostro figlio è un santo, oppure è un ciellino (e non so quale sia peggio). Probabilmente entrerà in convento entro il 2013.
• Tutti ni: vostro figlio è un coglione, che risposta è ni? Anche a voi ogni tanto scappa qualche canna?
• Tutti "passaparola": non avete un figlio