Noniversità:Tuo figlio è un fattone?: differenze tra le versioni
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* Vostro figlio rivela una inspiegabile fiammata ecologica, che si manifesta sotto forma di amore per i parchi, i funghi, l'erba e le colture batteriche sui propri vestiti? (nei soggetti più gravi è possibile riscontrare la nascita di piante con foglie a sette punte nei vasi del balcone) |
* Vostro figlio rivela una inspiegabile fiammata ecologica, che si manifesta sotto forma di amore per i parchi, i funghi, l'erba e le colture batteriche sui propri vestiti? (nei soggetti più gravi è possibile riscontrare la nascita di piante con foglie a sette punte nei vasi del balcone) |
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Versione delle 17:16, 21 feb 2009
Volete davvero sapere se vostro figlio è un fattone? Fossi in voi farei prima il test del DNA, quella cara donna che chiamate moglie infatti ha un passato non impeccabile.
Il test (di cazz)
- Vostro figlio indossa spesso cappellini della Rizla con la visiera, polsini in cotone con foglie di marijuana stilizzate?
- Vostro figlio usa qualcuna delle seguenti espressioni linguistiche?
- sto come na pigna sotto ntreno
- ce sto dentro come na capretta ar forno
- sto come Peter Pan
- sto da paura tipo la besciamella nella pasta ar forno
- sto bruciato
- sto traumato
- sto crepato
- sto rovinato
- sto da buttà
- sto come le merde
- sto come le scimmie
- sto incriccato
- sto chiuso
- sto male
- sto sciallo
- sto tutto cromato
- sono stra-sciallo
- sto sfollando
- oh merda sono fatto
- lo sclero non mi molla
- sto quadrato
- sto pigliato
- sto lungo
- sto out
- sto finito
- sto come le bestie
- sono panato
- sto sturato
- sono gonfio
- sono duro
- sono rostissimo
- stau tuertu
- Vostro figlio rivela una inspiegabile fiammata ecologica, che si manifesta sotto forma di amore per i parchi, i funghi, l'erba e le colture batteriche sui propri vestiti? (nei soggetti più gravi è possibile riscontrare la nascita di piante con foglie a sette punte nei vasi del balcone)
- Vostro figlio torna a casa e senza togliersi la giacca, corre in cucina e si prepara una baguette con Nutella, speck, tonno, gelato al melone e provola affumicata?
- Vostro figlio inizia una collezione di pipette, nel suo zaino di scuola trovate cyloom e una piccola bonga colorata con un bambulè disegnato sopra?
- Vostro figlio si fa spedire a casa materiale informativo dal Ministero del Turismo Giamaicano?
- Vostro figlio vi da la buonanotte dicendo: "Bellaaaaaa!"?
- Ogni tessera nel portafoglio di vostro figlio perde irrimediabilmente centimetri quadrati?
- Vostro figlio vi presta un accendino, voi lo provate e la fiamma annerisce il soffitto?
- Vostro figlio cerca di convincervi, indossando una maglietta crivellata dalle brasche, a votare Pannella alle prossime elezioni, pronunciando un monologo delirante infestato dai "calcola" e concluso con "in finale è così"?
- Vostro figlio si sveglia nel cuore della notte convinto di aver visto Berlusconi entrare dalla finestra per riprendersi l'euroconvertitore?
- Durante i mondiali di calcio scoprite che vostro figlio intona fra i denti l'inno nazionale olandese e progetta segretamente un viaggio in camper verso Amsterdam con almeno due amici dotati di soprannomi incomprensibili e scoprite che nel salutarlo gli amici lo chiamano "Rollo"?
- Vostro figlio scoppia improvvisamente a ridere fino alle lacrime seduto sul divano mentre guarda la televisione... spenta?
- Vostro figlio lascia ad essiccare al sole filamenti di banana?
- Vostro figlio si è fidanzato con la figlia di un ambasciatore il cui viso è puntellato di piercing e le cui unghie sono mangiucchiate fino alla carne?
- Accidentalmente ascoltate una telefonata di vostro figlio con il solito amico dal soprannome incomprensibile, e lo sentite chiedere "Senti mi puoi dare una mano? Ce l'hai cinquanta maglioni marroni? No, verdi no, li voglio marroni!"
- Vostro figlio si dichiara nell'ordine: buddista, bonghista, anarchico, zapatista, rastaman, filo-palestinese, post punk, no global, recordman di Winning Eleven, membro della banda di Danny Ocean e a metà della lista si dimentica di cosa diavolo sta parlando?
- Quando rientra a casa vostro figlio vi guarda con occhi chiusi riuscendo a distinguere le immagini solo grazie a un millimitro di spazio fra le palpebre e dice... bellaaaa!?
- Se per caso riusciste a vedere i suoi occhi, questi appaiono più rossi delle stesse fiamme dell'inferno?
- Gira con un blocco note e un bilancino per casa ma non fa il contabile ed ha appena 16 anni?
- Comincia a dirvi che sarebbe un trauma se gli alieni esistessero poiché il nuovo scooter dell'amico sfiora i 300kh e spicca il volo quando alza le braccia ed un suo amico writer è stato pestato dalla pula? (tutto questo mentre piscia sul Ficus Benjamin e usa il gatto per pulirsi il culo)
- Aprite il portafogli di vostro figlio e chiedete giustificazioni per la presenza di un pacchetto con dentro cartine trasparenti? (si giustificherà dicendo che vengono incendiate per trucchi di magia)
- Vostro figlio si sbatte per casa con l'I-pod nelle orecchie cantando a squarciagola la canzone "Jammin" di Bob Marley?
- La sera quando andate a letto notate che dalla fessura della porta di vostro figlio esce una nube di fumo con uno strano odore di rosmarino e quando la aprite vi sentite improvvisamente in pace con il mondo?
- Vostro figlio si rinchiude nel cesso e si guarda allo specchio per più di due ore bestemmiando e svuotando il tubo di dentifricio in bocca?
- Vostro figlio tiene sempre con sé un piccolo flacone di collirio, e quando entra in casa non potete fare altro che chiedergli "perché piangi?"
- Vostro figlio vi guarda con occhi spenti e vi dice a bassa voce "vedo la gente morta..."? (prima di dire di sì: vostro figlio si chiama Haley Joel Osment?)
- Quando guarda la televisione sta nella classica posizione ergonomica "Jabba the hutt" e parla come Chubekka?
Metodo rapido
A cena dite improvvisamente "Chi mi fa un filtro??" ed osservate le reazioni di vostro figlio.
Risultati
- Juventus - Torino 0-5, 2;
- Atalanta - Inter 3-1, 1;
- Sono tutti sì: mettetevi il cuore in pace, fra tre anni morirà di overdose.
- Metà sì: figlio normale, ogni tanto una canna ci scappa, ma ricordate i vostri begli anni '80...
- Metà no: deficiente, leggi sopra!
- Tutti no: vostro figlio è un santo, oppure è un ciellino (e non so quale sia peggio). Probabilmente verrà candidato al nobel per la pace.
- Tutti ni: vostro figlio è un coglione, che risposta è ni? Anche a voi ogni tanto scappa qualche canna?
- Tutti "passaparola": non avete un figlio