Nonbooks:Giustificare un ritardo

« Ok donne, sono arrivato: la festa può cominciare! »

(Fonzie con 2 ore di ritardo)

« Sono ore che ti sto aspettando, mi stanno crescendo le ovaie. »

(Un ragazzo mentre apsetta la propria fidanzata che si prepara)

Prima di tutto convincetevi che essere in ritardo non è una colpa, ma un modo di essere, per molti. Essere in ritardo ad un appuntamento non è mai sbagliato, anche i VIPS arrivano sempre tardi alle feste, per non parlare delle mestruazioni, mai puntuali quando servono, la stessa Rita Levi Montalcini ha deciso di levare le tende con parecchi anni di ritardo, eppure nessuno s'è mai lamentato.

Tuttavia per alcuni questo comportamento risulta fastidioso se non intollerabile, per cui abbiamo redatto questo manuale per venire incontro ai loro problemi relazionali, insomma, non vogliamo che quei pochi puntuali rimasti restino senza amici. Non importa di quanti minuti, ore o anni siate in ritardo, l'importante è che abbiate inventato una scusa abbastanza credibile da essere perdonati. Se la scusa non è credibile, per lo meno che sia fantasiosa, chi vi ha aspettato apprezzerà lo sforzo creativo.

Scuse semplici

Sono facili da ricordare e recitare, sono credibili, tuttavia non sono molto efficaci con persone precisine e insofferenti ai difetti altrui.

• Il mio orologio si è fermato.
• Ho dimenticato di tirare avanti l'ora.
• Mi sono addormentato, sai, mi sveglio sempre presto la mattina...
• Non trovavo le chiavi dell'auto.
• Il treno ha bucato.
• Il postino ha morsicato il mio cane.

Scuse decenti

Scuse interessanti, che possono far colpo su chiunque, anche in situazioni particolarmente spiacevoli. Attenzione, queste scuse non funzionano davanti a persone che vi conoscono fin troppo bene.

• Deformazione professionale: lavoro per Trenord.
• Per trovare la strada ho usato le mappe di IOS 6.

Scuse fantasiose

Queste scuse sono poco credibili, ma risulteranno appropriate se rifilate a qualche persona credulona oppure molto comprensiva e ironica.

• Mio padre è rimasto chiuso nell'autolavaggio.
• Un hipster mi ha tenuto fermo perché voleva assolutamente ascoltare i miei freni a disco.
• Mi ha rapito un alieno, ma quando ha scoperto che sono vergine, mi ha rilasciato.
• Il teletrasporto ha funzionato male e mi sono ritrovato in Russia.

Scuse di livello avanzato

Queste scuse sono da utilizzare solo da professionisti del ritardo, che hanno già sperimentato in precedenza ogni tipo di scusa credibile. L'abilità sta tutta nel phatos dell'interpretazione, nel tono della voce e nel linguaggio del corpo. Fiato corto, sudore, colore paonazzo possono rendere più credibile il fatto che abbiate fatto di tutto per arrivare puntuali.

• Ho montato le gomme da neve al contrario e ho dovuto farmi tutta la strada in retromarcia.
• Ero impegnato a inventare una scusa credibile per essere in ritardo.
• Ho fatto una cagata così grossa che si è intasato il cesso e ho dovuto asciugare tutta l'acqua sul pavimento.
• Ero impegnato a seppellire la mia ex-fidanzata, quella stronza era ingrassata e ci ho messo più del previsto per scavare la buca.
• Avevo il margine di un foglio libero e non ho resistito alla tentazione di dimostrare il Teorema di Fermat.

Scuse epiche

Queste scuse sono da usare solo in situazioni particolari, come un primo appuntamento, in modo da risultare particolarmente fighi agli occhi della persona che vi ha atteso per lungo tempo, magari una vita.

• Sasha Grey mi ha pregato insistentemente di insegnarle a scopare, non potevo dirle no, siamo amici da tanto tempo.
• C'è stata una guerra di mezzo.
• Dovevo salvare il mondo.
• Dovevo creare il mondo.
• Devo calibrare meglio la macchina del tempo che ho inventato.
• Bear Grylls mi voleva assolutamente come fonte di proteine per il suo prossimo programma.

Livello definitivo

• Ero morto. Ma tranquillo, niente di grave.