Utente:Rum e pera/Sandbox4

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The Truman Show

File:Locandina The Truman Show.jpg

Truman mentre sogna di trombarsi Charlize Theron

« Mi sento osservato »

(Truman Burbank mentre sta cagando.)

« In onda. Senza saperlo »

(Truman dopo aver scoperto che hanno le registrazioni della sua prima volta.)

« Un'espressione del futuro che coincide perfettamente col giudizio del film: di merda »

(Critica alla presentazione del film.)

« Perché io uso il Tampax Soft, neanche una perdita »

(La celeberrima scena che non fece mangiare gli americani per una settimana.)

« Un film che riesce a darmi sensazioni che non provavo da tempo »

(Stitico commenta il Truman Show.)

The Truman Show (in inglese The Truman Show, in Italiano The Truman Show e in spagnolo The Truman Show) è un film comico demenziale diretto da Peter Weir, idraulico di giorno e voyeur di notte, nel 1998 ispirato da una serie di spezzoni del grande fratello, tratti a sua volta da un fumetto del 1313 a sua volta scopiazzato impunemente dalla Bibbia. Non si sa cosa ispirasse nel regista certe opere visionarie, ma una recente teoria afferma che Peter Weir avesse un'antenna nel culo che gli permetteva di vedere nel futuro.

Swaziland

Re Orzo Bimbo I dopo aver visto la sua cena: una cavalletta.

« Wrgbumurgevsdnnuumivaafcvtdcfvgtjnjb »

(Tipico lamento di uno Swazilandese mentre viene masticato da un coccodrillo.)

Lo Swaziland è una nazione confinante con il Sud Africa, il Leshoto e sotto circa dieci metri di cadaveri di AIDS. Luogo di nascita dei Beatles e della salmonella, lo Swaziland è famoso sopratutto per essere il paese con la mortalità più alta nel mondo, con -23 anni di speranza media di vita.

Storia

Il ministro degli Esteri e il ministro delle noccioline in un momento di relax.

Colonia Inglese nel periodo 800 al 900, lo Swaziland era in origine popolato dalle mosche e dalle zanzare; oggi invece da mosche e zanzare. Non si hanno notizie certe della Suazilandia, ma come affermato da alcuni scienziati dopo aver osservato con attenzione il Re Leone e qualche documentario, affermano che in origine il territorio fosse abitato da creature parlante in seguito trasformatesi in uomini, ma che non sapevano parlare. Quest'ultimo è il problema più grosso del paese dopo gli iguana ipnotici e gli spietati orsi bracconieri, infatti lo Swaziland non è dotato di un linguaggio vero e proprio, soltanto lamenti paragonabili a quello di un gatto in calore e il lamento di uno stitico. Nel 1968, dopo una rivolta con tanto di lancio di cacche di bufalo, gli Inglesi fuggirono e lo Swaziland festeggiò per giorni. Gi inglesi capirono quanto fosse vantaggioso ciò che successe e si misero a festeggiare per 3 anni, fino allo scioglimento dei Beatles, eroi nazionali Swazilandesi, neri ed africani. Nel 2001 il re Orzo Bimbo I ordina, per via dell'Aids, uno spirito maligno con la testa di fagiano a detta degli emeriti scienziati Swazilandesi, che le donne debbano mantenere la castità fino ai 24 anni. Grazie a questo provvedimento lo Swaziland detiene due nuovi record: stato in maggior picchiata demografica e stato più affamato di figa al mondo dopo il Veneto.

Accenni Etnografici e Geografici

Lo Swaziland è il posto migliore del mondo. A 4 anni si inizia a lavorare nelle miniere e nelle fabbriche di amianto, a 6 si diventa bambini soldato e se si è fortunati dopo un pò di tempo si potranno avere delle belle ferite ed altre amputazioni che fanno figo. A 14 anni si soffre la fame e i cittadini sono pelle e ossa ma avranno già 18 figli. A 21 anni avranno la pelle coriacea, i denti gialli e il tipico fetore da ultracentenari, ma non preoccupatevi: tempo tre giorni e già saranno cibo per corvi.

Clima

Ciò che piace maggiormente del paese è il tremendo caldo che raggiunge gli oltre 98 gradi all'ombra d'inverno e quasi 128 d'estate, sempre d'estate lo Swaziland raggiunge temperature solari, cosa molto apprezzata dai cittadini in quanto i cittadini possono godere di un ottimo pollo arrosto tutte le ore.

Popolazione

Lo Swaziland attualmente conta 1.300.000 di persone e ben 250.000.000 di mosche. La popolazione maschile ha una speranza di vita così bassa che il cittadino più vecchio non è ancora nato ed già è morto, un altro record Suazilandese. I gruppi etnici autonomi sono estremamente utili allo stato centrale: sono ottimi da cucinare, le loro ossa sono stuzzicadenti sopraffini e sono ottimi barzellettieri.

Etnie

• Neri 99%
• Atri neri 1%
• Mosche 88%
• Senzatetto 100%
• Mulatti 12%
• Coccodrilli 28%
• Ex Capi tribù 98%

Religione

La religione più presente in Swaziland è il culto tribale di Hwosthdnrelbdzva, altro record per maggior numero di morti per pronunciare il nome del proprio Dio. Seguito è il Cristianesimo, con battute di caccia, lanci di dardi avvelenati e colpi di pene. Quest'ultimo è alla base dello scontro tra Suazilandia e Cristianesimo: infatti la media della lunghezza pene è circa 58 cm e il più dotato di tutti è un certo Celolungu, il cui strumento costituisce il 98% della rete stradale nazionale. Grazie a questo dono gli Swazilandesi detengono il record di scopare oltre 200 volte al giorno, sia con gorilla sia con anguille.

Moneta

Il dollaro, infatti durante un documentario ad un cameramen cadde un centesimo, oggi conservato tra le natiche del re.

Economia

L'economia nazionale consiste in due formaggi e una monetina, difatti le questioni economiche non interessano alla popolazione che preferisce cantare, ballare e farsi divorare dai leoni. Nonostante la consistente quantità di risorse, lo stato è uno dei più poveri del mondo poiché ogni fonte di guadagno è in mano alle multinazionali in base ad un accordo per il quale tutti i materiali sono stati scambiati per un panino, scambiata per divinità. In sviluppo l'ittica e la pesca, lanciando bombe a mare senza controllare se ci siano bagnanti. Altro settore in sviluppo è quello delle corse, molto apprezzati la formula cammello e la struzzo Gran Prix. In sviluppo la tecnologia aerospaziale con i lanci dai banani. Il primario tuttavia rimane il più sviluppato con l'aratro umano e la semina delle salsiccie, che tuttavia non riesce a crescere.

Prospettive economiche

Politica

Il comando del paese è affidato a Mnswati Abdul Ostrunz III re dello Swaziland, altrimenti noto come Orzo Bimbo e faccia de merda. Sessantasettesimo di duecentodieci figli (gran mignottaro il padre a detta dei conoscenti) dimostra di essere il più grande di tutti i 210 figli grazie ad un disturbo ghiandolare che lo aveva fatto nascere già a 42 anni pesante già 213 kg. Scelto per l'acuto intelletto che lo aveva portato alla scoperta delle banane e della Teoria dell'apparato capelluto e per il dono di avere due piedi destri, inaugura il suo regno con la promessa che entro il 2010 il paese sarebbe diventato il più importante dell'Africa. Ma, nonostante i suoi sforzi tra cui un portale spazio tempo Swaziland-Sole e l'introduzione della ruota quadrata, lo Swaziland non è riuscito mai a crescere, motivo per cui il re si è dedicato al magnare e il bere con ottimi risultati. Nel 2011 il popolo, incazzato nero^{[citazione necessaria]} per il fatto che gran parte di loro vive con un euro in tasca e che Orzo Bimbo ha una panza con cui farci salto in alto artistico, si dirige a protestare al palazzo reale; benignamente ordina al suo esercito di fare piazza pulita e da allora non ci sono più rivolte. Il parlamento esiste in funzione di far ridere Mnswati III e fargli fare il ruttino dopo mangiato mentre il senato è incaricato di scegliere le dieci donne più gnocche del paese e massaggiargli culo e testicoli quand'è stanco.

Sport

• Calcio: Scambiato in origine per un fermento lattico, il calcio non è molto sviluppato. La causa sono i pessimi campi da gioco con prati di oltre tre metri che occultano la presenza di tigri e leoni.
• Rugby: Molto simile a quello europeo con la differenza che al posto della palla ci sia un babbuino e che i campi sono minati.
• Tennis: Non hanno ancora capito che lo sport non co siste in mangiare banane sottosopra.