« Chissà che farà vedere questa bella videocassetta comprata da quel simpatico venditore ambulante »
(Donna che non sà che tra pochi giorni morirà.)
« Le calzamaglie che mi hai venduto si sono stracciate subito, milioni di americani mi hanno visto il culo in diretta! »
(Superman su calzamaglie poco affidabili.)
« Ci sono cose che nessuno ti venderà...tranne il venditore ambulante »
(Fabri Fibra su venditore ambulante.)
« Chissà se vende ciò che ci serve »
(Silvio Berlusconi e Bill Clinton sui preparativi della festa della puttana.)
Il venditore ambulante è il motore dell'economia[citazione necessaria], orgoglio nazionale e uomo che ispira fiducia a pelle dove puoi comprare tutto quello che vuoi. Ci sono migliaia di tipologia di questo incredibile essere che ha sempre ciò che ti serve.
Aspetto
I venditori ambulanti sono diffusi in tutto il mondo, da qui fino a lì, perciò hanno migliaia di faccine diverse anche se condividono alcuni tratti imprescindibili per questo meraviglioso lavoro:
Neri, mulatti e indiani
Cappellino rosso
Sorriso simile a quello di uno stitico che caga stampato in faccia.
Parlata misteriosa, anche se alcuni ritengono che parlino il Zabizo, il rettiliano anche se altri affermano che possa parlare telepaticamente.
Gilet del 1977 mai lavato.
Se Brasiliana strana voce vagamente maschile.
Cinese e tutti altri dal muso giallo
Impossibilità di distinguerne uno da un altro.
Non mangiano, non dormono e non crescono.
Lavorano tutto il giorno tranne il Capodanno dopo aver capito che se ti esplode un petardo in culo sono dolori.
Non sorride mai in quanto gli di aprirebbe il buco del culo.
Slavo
Sorriso maligno nascosto dai baffi.
Forma fisica pari a quella di un tricheco obeso.
Questa pagina sull'argomento Le bestemmie e le peggiori maledizioni che si possano immaginare non è che uno schizzo.
Peluria sul petto superiore a quella du un vecchio macaco
Grosse collane d'oro fintissimo al 100%
Rumeno
Ciò che differisce il venditore rumeno dagli altri è il modo di vestire in modo da attirare alcuni ingenui acquirenti. Porta un giaccone a vento anni 70 iperfluorescente in modo da farsi riconoscere anche di notte dalle
Questa pagina sull'argomento sue puttanelle non è che uno schizzo.
sue ammiratrici. Spesso vende cose di prima qualità come fazzoletti, megafoni, riproduzioni della Gioconda sui cracker e le famose bottiglie spaca botilia amasa familia.
Algerino
Come per il Rumeno, egli si differisce per l'abbigliamento, con un cappellino ebreo sporco di sangue, un soprabito di invidiabile color verde Fiat 127, un Kalashnikov carico dentro la mutanda[2] e un il nuovo profumo a cipolle fritte e strarifritte è pronto a vendere.
Nnapulitan
We s'nun c'capisc nu cazz vo'ricer ch'sì nu pulenton e'mmerd! Acca vennimm tutt ch'ella che vuò e simm vestit ch'e camis sporc e'sudor, na croc ross comm'o cul e frat't e n'accent napulitan ch fa'nvidia a tutt'o munn.
Traduzione: Qui, se non capisci un organo genitale maschile, significa che tu provieni dal settentrione e sei un escremento. Qui vendiamo tutto ciò che ti serve, vestiamo una camicia sporca di sudore dalla schiena alle ascelle, una croce di grandezza invidiabile e pacchiana ed abbiamo un accento meritevole di lode.
Tipi di venditori: cosa vendono
Venditore di giocattoli
Ha un aria di chi ha passato innumerevoli anni di galera dopo una vita di omicidi e stragi, spesso è nero, nerissimo, più nero che non si può e perciò di notte devono indossare i panni dei rumeni, cosa che per gli alti prezzi imposti, 20 centesimi a straccio, causa pericolose faide combattute con armi giocattolo: è sempre una strage. Questa categoria apposta in tutte le strade e viene spesso confuso col venditore ambulante di donne, ma non è così. Vende dei giocattoli per bambini come preservativi al posto dei palloncini e bambole gonfiabili per bambine o per chiunque voglia usufruirne. Spesso i suoi giocattoli causano allegria e convulsioni in quanto prodotti con materiali di dubbia provenienza. Tra gli altri giocattoli ricordiamo le pulci, in regalo con qualsiasi vestito di carnevale.
Venditore di sapone
Categoria in estinzione, sono molto simili a Babbo Natale ma se entrano di notte a casa tua be'...dubito che vogliano regalarti qualcosa, al massimo ti regalano una saponetta. Le sue saponette, composte al 99% di sterco di topo e all'1% di sapone, composto da altra cacca di topo, sono state bandite in molti stati tra cui Marocco, Jamaica, Colombia e Bolivia, a causa dei suoi effetti fantasia. È considerata la secondo causa di morte nei bagni e stupri nei bagni delle prigioni poichè tra le mani sguisciano peggio di un capitone e hanno un intelligenza assassina pari a Jack lo squartatore e Topolino.
Venditore di Arbre Magique
Come dice il nome, vendono Arbre Magique ai rari profumi ciabatta, mocassino e culo. Spesso non servono a profumare l'abitacolo, ma solo per bellezza o fare la figura da persona affetta da meteorismo. Questi venditori, riconoscibili dallo scatto che usano per inseguirti e l'insistenza, sono usati anche per mettere il bersaglio nel poligono di tiro, ma nessuno torna più a casa, se ce l'hanno.
Venditore di icone religiose
Questi venditori, dopo che Roberto Giacobbo ha proclamato la fine del mondo, si sono riversati sulle strade, sono riconoscibili per la loro iper velocità e rottura di cazzo superiore al venditore di Arbre Magique e cercano di convertirti con frasi del tipo: GESÙ TI AMA, TROVA DIO PRIMA CHE LUI TROVI TE, CONVERTITI, DOV'È IL MIO CAPPUCCINO? E se non ti converti iniziano a bestemmiare, tanto.
Venditore di tè
Appena venuto dal Sudamerica, si riconosce per il sombrero largo due metri e il suo amabile accento messicano[citazione necessaria] sfoggiato con la dentatura di un turco color giallo sole. Dopo qualche giorno a vagare nelle strade, scopre che in Italia già c'è l'Esta Thè e quindi si trasforma nel venditore ambulante di icone religiose.
Venditore di cioccolato
Spesso è un anziano appena uscito dal manicomio o una comitiva di ragazzi che devono fare la cresima, appena usciti dal manicomio, e vendono cioccolati di dubbia provenienza ai vari sapori cannella, canna di bambù, canna, muschio ascellare, lumaca e il più ricercato alla pillola blu.
Venditore di carne
Venditore ormai estinto dopo la caccia indiscriminata, vendeva carni di ottava scelta e dentro, se eri fortunato, ci trovavi pure resti di fantino.
Venditore di altre zozzerie
Venditore ormai in via di estinzione, anche se sta pensando di trasferirsi, è estremamente diffuso in America latina e alcune parti dell'Europa più merdammer. Hanno un sorriso stampato in faccia pressoché identico, dalla nascita alla morte, promettendoti che le sue prelibatezze di faranno andare in paradiso. Condoglianze. I suoi composti spaziano da patatine con in omaggio un grosso ratto famelico, ancora vivo, a bistecche non troppo cotte.[3] e un liquore, composto da liquore, sputo, malvagità pura ed ectoplasmi, estremamente pericoloso, temuto persino dai venditori che, prima di berlo, fanno un viaggio a Medjugorje per evitare danni irreparabili al pene[4], se sarete voi a berlo, dopo una loro risata ed una sfregata di mani, voi inizierete a fare strane smorfie, fino a morire; dopo ciò il vostro portafoglio verrà usato dai venditori ma solo per beneficienza.[5]
Venditore di bombe
Tipologia presente soprattutto in Iran, a causa del loro basso prezzo, non te le vendono, te le lanciano addosso.
Venditore di cadaveri
Questi uomini, dall'aspetto rassicurante e allo stesso tempo maligno, vendono appunto cadaveri e a meno che tu non sia Frankenstein o i Beatles] non ti sarà molto utile, forse in futuro tu a loro.
Venditore di CD
Sono la categoria più presente a Napoli, sono ritenuti essere l'uomo nero.[6] Sono molto simpatici, dicono che non sia mai colpa loro se il video non si vede bene e non ti si indurisce, se è un film porno, e danno sempre la colpa a qualcuno, un essere mitologico a metà tra la cazzata e la capra. Vendono CD falsi ma veri, si sentono in arabo ma sei fortunato in aramaico antico e quando li vedi ti faranno pentire di tutte le pugnette fatte in passato, poi scopri che la colpa è del video e ricominci.
Venditore di scarpe
Si apposta negli spazi più impensabili tipo dietro ad un albero, dentro il gabinetto di casa tua. Mostrano sempre una forma atletica da invidiare e ti dicono che se compri le loro scarpe diventi come Usain Bolt, cioè Jamaicano.[7]
Venditore di gelato
Uhm...eppure mi sembra di aver già visto quel gelataio.
Questo venditore è, insieme quello di cibo indiano, il maggior responsabile di morti per magnà. I suoi gelati sono a 500 gradi sotto zero, appena li assaggerete le vostre meningi esploderanno e vi ibernerete, cosa che permetterà ai prossimi dominatori del mondo, i canguri, di analizzarvi e farsi due risate vedendo il vostro micro pene.
Curiosità
Si dice che se reciti l'Ave Maria al contrario davanti ad uno specchio a mezzanotte compare un venditore ambulante.
In questo tempo di crisi il governo inizia a pensare: chissà che sapore hanno?
Non hanno figli eppure dicono sempre di averne: perché?
(Tipica frase rivolta a Lollo quando viene calpestato.)
« Marek ti sta aspettando tua moglie fuori dalla porta »
(Lorenzo nel tentativo di fregare il portafoglio al suo compagno.)
« Io!?Macche agente io stavo solo controllando la borsa della signora! »
(Lorenzo mentre tenta di giustificare il suo scippo.)
« Confessati! »
(Papa Cavani I tenta di convertire il Lol.)
« Lui,lui mi ha rovinato la vita, lui! »
(Il sup vecchio prof di italiano alle superiori prima di essere internato.)
Lorenzo Insigne é l'ultimo calciatore prodotto della Apple in quanto piccolo,veloce e in comodo formato tascabile.
La vita
Lorenzo Insigne nasce ind'a Fratta, un allegro comune governato dalla camorra. Appena nato nessuno se ne accorse tant'é che la dichiarazione di nascita verrá fatta quando avrá tre anni. A tre anni rubó il suo primo portafoglio a suo padre che doveva pagare il pizzo: fu massacrato di botte. A 6 anni inizia a lavorare facendo lo gnomo da giardino tuttavia per arrotondare vendeva CD falsi, bamba e suo fratello Roberto. A 9 inizia ad andare a scuola e lo stesso giorno ci esce.
A 10 anni mentre giocava a rompere le palle dell'albero di Natale espresse il desiderio di diventare un grande calciatore o di fare il pappone: cosí dirà ai suoi amici legali coinvolti in affari legali che fanno cose legali. A 12 ci rientra e, alla fine delle medie, il suo prof di italiano si suiciderá. A 14 anni marina la scuola: puzzerà per 16 anni di olio,sale e pesce. A 16 anni lancerà un aereoplanino contro la classe distruggendola. A 18 anni prende la patente ma gli verrá tolta dopo aver investito con un tram 16 turisti tedeschi, distrutto 12 palazzi e, soprattuto, aveva calpestato un'aiuola: patente ritirata per 5 anni. A 20 anni la sua ultima leggendaria bravata e c'ero anch'io e .... aspetta......aah......stupido Lorenzo che mette l'ecstasy nell'acqua eeh......porca troia non mi ricordo niente, vabbé sarà per la prossima volta.
La carriera da calciatore
Dimostra da subito un grande talento per fare il calciatore: non solo faceva passare il pallone sotto le gambe degli avversari, ci passava anche lui.
La sua carriera inizió quando fu notato da alcuni Pizzaioli di Via Chitammuort e invitato a giocare nella loro squadra che militava in serie Racket. La svolta si ebbe quando fu convocato da De Laurentiis per il suo nuovo cinepanettone: Natale a casa Zuniga. Meraviglia tutti con la sua abilitá nel palleggiare e provarci con le fidanzate dei calciatori presenti. La carriera andava ago file vele fino a vincere il titolo di capocannoniere delle giovanili poiché
Questa pagina sull'argomento era quello che si era fumato piú cannoni non è che uno schizzo.
