Utente:Maxped/Sandbox4: differenze tra le versioni
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A destra c'erano i democristiani, quelli che dicevano di essere dalla parte del popolo e governavano sempre. |
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La destra aveva un sacco di soldi che gli [[operai]] donavano spontaneamente alla chiesa |
La destra aveva un sacco di soldi: una parte proveniva dal gruzzolo che gli [[operai]] donavano spontaneamente alla chiesa, l'altra dalle industrie, soldi prodotti dagli operai spontaneamente. Per liberarsi da tutta questa spontaneità gli operai donavano spontaneamente soldi al [[Partito comunista|Partito]] il quale grazie alla forza della classe operaia migliorò le condizioni di lavoratori e studenti. Gli operai delle fabbriche alimentari non avrebbero più terminato la carriera come carne in scatola o insaccati e gli spazzini non avrebbero più dovuto lucidare le scale delle chiese con lo spazzolino da denti, gli studenti non non dovettero più inginocchiarsi sui ceci. |
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Il primo a tentere l'esperimento del CS fu [[Aldo Moro]] ma qualcuno, forse |
Il primo a tentere l'esperimento del CS fu [[Aldo Moro]] ma qualcuno, forse presagendo il patetico scenario futuro lo accoppò. Non servì a nulla l'inesorabile processo di decadenza della sinistra era iniziato. Ora è logico chiedersi:"...meglio una partitella ad [[Halo]]3 o a Gears of War?" |
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== Winds of changing == |
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Versione delle 23:06, 20 dic 2011
PRA Il PRA o Pubblico Registro Automobilistico è un luogo lugubre e grigio popolato di figuri lugubri e grigi assoldati dalle case automobilistiche come deterrente per i privati venditori di automezzi o motoveicoli. L'unico scopo dei figuri lugubri e grigi è dissuadere con ogni mezzo e scappatoiachiunque sia intenzionato a cedere a terzi il proprio mezzo di trasporto mediante una compravendita. Il PRA si è classificato secondo al concorso Miglior girone Dantesco sulla terra subito dopo il catasto
Centro-sinistra
Il Centro-sinistra è una posizione, su questo non ci sono dubbi, una posizione che per presa di posizione non prende posizioni. Il Centro-sinistra non è a sinistra e non è al centro, è al centro-sinistra. Paradossalmente però, lo si può trovare a destra. Può essere dunque classificato come la Sinistra della Destra. Il CS è situato a Ovest Nord-Ovest del Parlamento anche se nessuno osa azzardarne una collocazione precisa. Il centro-sinistra è un concetto geometrico particolare che sfida le leggi della fisica alla stregua di un ipercubo. Il Centro-sinistra è il punto appena più a sinistra del centro ma più a destra della sinistra riuscendo però a rimanere equidistante da ogni punto. L'attento e interessato lettore si starà già chiedendo: "...ma dove minchia ho messo il joypad dell'Xbox?"
Origini
In un tempo remoto il parlamento italiano si divideva in due parti: la parte sinistra e la parte destra.
Diavolo contro angelo
A sinistra c'erano i comunisti, quelli che dicevano di essere dalla parte del popolo ma non governavano mai.
A destra c'erano i democristiani, quelli che dicevano di essere dalla parte del popolo e governavano sempre. La destra aveva un sacco di soldi: una parte proveniva dal gruzzolo che gli operai donavano spontaneamente alla chiesa, l'altra dalle industrie, soldi prodotti dagli operai spontaneamente. Per liberarsi da tutta questa spontaneità gli operai donavano spontaneamente soldi al Partito il quale grazie alla forza della classe operaia migliorò le condizioni di lavoratori e studenti. Gli operai delle fabbriche alimentari non avrebbero più terminato la carriera come carne in scatola o insaccati e gli spazzini non avrebbero più dovuto lucidare le scale delle chiese con lo spazzolino da denti, gli studenti non non dovettero più inginocchiarsi sui ceci.
Il primo a tentere l'esperimento del CS fu Aldo Moro ma qualcuno, forse presagendo il patetico scenario futuro lo accoppò. Non servì a nulla l'inesorabile processo di decadenza della sinistra era iniziato. Ora è logico chiedersi:"...meglio una partitella ad Halo3 o a Gears of War?"
Winds of changing
Poi gli equilibri internazionali si spostano a causa di forti venti provenienti da Ovest L'elettorato stesso si andava via via involvendo e ogni sottoclasse aveva le sue pretese: i tossici volevano la legalizzazione, la mafia no, i gay volevano sposarsi, quelli sposati no, i procarioti volevano una riproduzione sessuata la chiesa no. I politici, attenti ai movimenti delle masse crearono nuovi partiti per occupare ogni nicchia che si creava, trasformando il parlamento in un ventaglio multicolore molto folcloristico. Partendo da destra: Killer seriale destro, Estrema destra, destra incazzata ma non esageratamente, destra imbronciata, destra, destra moderata, destra svogliata, destra delusa, estremo centro-destra, centro-destra, centro-destra-centro, centro, centro-sinistra-centro, centro-sinistra, ecc. fino al killer seriale mancino. Si arrivò ben presto alla saturazione.
Immagine
A quel tempo si vincevano le elezioni con il 2,6% dei votanti, circa una quarantina di persone, che erano più o meno il numero di parenti e amici dei partiti più consistenti. La lista elettorale era larga 147 cm e alta 91. Per ripiegarla erano stati assunti maestri di origami per ogni seggio. Il 90 % di questi partitucoli nel centro sinistra. Così i politici decisero di dividere il Parlamento in due grandi poli ma non cambiò un cazzo. I partiti si moltiplicarono incasinando ulteriormente la già dura vita dei cittadini.
Il Centro-sinistra oggi
L'odierno centro-sinistra italiano è praticamente l'unione della sinistra storica con quella riga immaginaria che divide in due il parlamento che non necessariamente si trova al centro della struttura Parlamento. In effetti l'asse mediano è da sessant'anni spostato a tre quarti della parte sinistra. Ciò comprime il centro-sinistra che avendo una membrana permeabile permette il reflusso di mitocondri ministeriali e e vacuoli parlamentari che passano disinvoltamente da una parte all'altra. Si pensa infatti che il Parlamento stesso sia un unico essere monocellulare simile ad un'ameba brasiliensis nel quale le due parti contrapposte lavorano in realtà per il bene della cellula stessa. Di recente proprio durante la fase bipolare è emerso un altro capriccio della fisica: il terzo polo. Il suo intento può apparire a un occhio disattento come il solito fenomeno di destabilizzazione, in realtà non ha nemmeno quello scopo questo elemento di minoranza azzoluta funge invece da ago della bilancia ballonzolando qua e la senza costrutto. Lo si può trovare indifferentemente a destra o sinistra ammesso che vi sia distinzione tra l'una e l'altra.
L'odierno schieramento del Centro-Sinistra Italiano è così composto:
PD: Il Partito Democratico una volta si chiamava Partito Comunista Italiano. Quando si accorsero di essere troppo Comunisti si trasformarono in PDS, Partito Democratico della sinistra. I dirigenti presto si resero conto di figurare troppo di sinistra e mutarono ancora il nome il PD Partito Democratico. Solo ora i dirigenti stanno realizzando di essere un po' troppo democratici e già aleggia il nuovo nome del partito, P, Partito appunto.
Partito Socialista: Partito reo di aver fottuto più soldi agli Italiani di tutti i ladri insieme e di aver partorito il più grave prolasso anale di cui l'Italia abbia mai sofferto.
IDV: Italia Dei Valori bollati. Una lobby di tabacchini odiatori professionisti di Silvsilvio Berlusconi, accanito non fumatore.
Lista Bonino: Un rimasuglio dei radicali antiproibizionisti che si battono da tempo per la proibizione di ogni proibizione facendo scioperi della fame incatenati al frigorifero.
Lista Civetta: Lista che il CS mette in campo per disperdere i propri voti
Verdi: I discendenti di un defunto musicista che auspicano il ritorno delle mezze stagioni (ma non era Vivaldi quello delle stagioni?)
Idee politiche
Il Centro-Sinistra ha superato l'idea di abbandonare il capitalismo, avendo capito che l'uomo è troppo avido e ignobile per rinunciare a qualsiasi possesso ammesso che sia consapevole di averlo. Sostituite completamente le idee Marxiste-Leniniste con le leggi di Murpy, ripudiati Togliatti e Gramsci in cambio dei più pop Celentano e Vladimir Luxuria il C.S si ripropone di creare un capitalismo selvaggio di carattere sociale e ambientalista, in pratica e come insegnare ad un'orca assassina a mangiare con le posate e a cagare nel vasino. Abbandonare un utopia per un utopia molto più utopica non ha formato un ideologia ben precisa ma piuttosto alcune linee guida, come Nonciclopedia.
Se per caso ti venisse in mente di promuovere una crociata a favore di qualche tuo ideale visionario ricordati che lo stipendio lo pigli lo stesso e pure il vitalizio (e se proprio hai voglia disbatterti, anche qualche bustarella), quindi vedi di non rompere troppo i coglioni. Di Pietro, vale anche per te!
Qui la gente va e viene da destra a sinistra, dall'alto, dal basso mai, da davanti e da tergo, da dentro e da fuori (di galera). Quindi vedi di non fare lo schizzinoso o l'intollerante, se un Capezzone va di là o un Guzzanti viene di qua, in fondo questo significa democrazia! Siamo tutti una grande famiglia. DiPietro, vale anche per te! A parte l'ultima parte.
Se proprio c'è un ingiustizia che non riesci a digerire prova prima col bicarbonato, anche la Dolce Euchessina può giovare. DiPietro vale sopratutto per te!
Questo modo di pensare è stato comunque fruttuoso per gli esponenti dell'ecto-partito che ora non ha nemmeno più il dovere di proporre un'alternativa e nemmeno quello di gestire i partiti interni. Tutto è lasciato più o meno al Casoria questo modo di vivere la vita politica alla giornata permette un riciclo di cazzari e buontemponi che almeno alla televisione possono sembrare politici.
La struttura del centro sinistra
Non molto diverso dal centro destra il CS è composto per la maggioranza da vecchietti che vanno in parlamento solo quando sono stufi di sentir sbraitare la moglie. In minor numero seppure in crescita le donne del CS sono cozze da pescheria di terza categoria avariate. Il livello culturale ed intellettuale e culturale supera largamente quello delle avversarie strafighe tettone e zoccolone di Centrodestra ma ciò è palesemente ininfluente ai fini elettorali.
L'assetto dei dirigenti è piuttosto flessibile inqadrato in uno schema piramidale a sette punte con base dodecaedrica. È coordinato a livello europeo dal Centro-Sinistra Europeo e ne riceve le direttive che però non riesce ad applicare perchè sono in lingua inglese. Lo schema gerarchico è estremamente complesso il che non ne permette il funzionamento.
Schema dirigenza
Questo schema può sembrare caotico a un occhio inesperto, l'addetto ai lavori invece confermerebbe per certo la versione di quello con l'occhio inesperto.
I principali Leaders del Centrosinistra
La strategia politica
Il Centro-sinistra quindi spesso opta per scelte di carattere passivo e strategie di aspettativa o immobilismo. Una filosofia senza di coerente saggezza che si sviluppa su pochi stili comportamentali. I Leaders di Centro-sinistra di solito non parlano borbottano come vecchietti in un ospizio, effettivamente sono vecchietti in un ospizio, brontolano così sottovoce che a mala pena li si sente. Al massimo della rabbia si indignano e diventano rossi in votlo. L' unico che ogni tanto alza la voce è Fassino, però poi sviene. L'attuale Leader del centro sinistra è Pierluigi Bersani, l'unico Bolognese democristiano della storia, guida il partito come un vecchio col cappello guiderebbe la sua Skoda. DiPietro non è conteggiato dai colleghi tra le schiere come un paria, piuttosto come una mascotte.
I traguardi e gli obbiettivi
Il centro-sinistra grazie a queste affinate tecniche riuscì perfino a vincere le elezioni politiche per ben tre volte. La prima col nome di Ulivo, guidata dal DC Prodi governò per soli due anni e crollò a causa di Bertinotti che per andarsi a comprarsi il tabacco per la pipa uscì distrattamente dalla coalizione. Grazie al condannato D'Alema (gli italiani amano i condannati!), che vantava tra l'altro un sottosegretario alla ricerca e sviluppo del calibro (44 magnum) di Totò Cuffaro il CS vinse ancora. Questo governo fece cose talmente di sinistra, come una guerra, un taglio alle pensioni e una riforma della giustizia che nemmeno Licio Gelli aveva osato immaginare. Tantomeno gli elettori che tornarono a votare Berlusconi perchè era più moderato. Il C.S. Battè di pochissimo il Centrodestra, giusto perchè il PDL aveva sbagliato a brogliare. Prodi, un democristiano di sinistra o catto-comunista (che è un po' come dire gatto-topista o giorno-nottista), governò per soli due anni, era appena riuscito a varare una legge contro il riversamento dei pesciolini rossi nei gabinetti domestici che fu cacciato proprio mentre i Napoletani festeggiavano il 60º anniversario dell'emergenza rifiuti.
Il CS si aggiudica spesso la maggioranza delle regioni alle elezioni regionali, quelle che non contano un cazzo, guadagnando un cospicuo pacchetto di posti di cazzeggio da distribuire a parenti e amici in cambio non chiedendo in cambio nulla se non un po' di gratitudine.
Programma
- Ci si sveglia verso le 10.30-11.00, si fa colazione al bar
- Verso le 14.30 si va in Parlamento e ci scappa la pennichella
- Tutto questo lavorare mette appetito...ma guarda, sono già le 15.30 e devo ancora pranzare...la mamma lo diceva che fare il politico è una vitaccia
- 17.45 si va di nuovo al lavoro e ci scappa una pennichella...sai com'è...dopo pranzo
- 18.15 la discussione si accende, per protesta andiamo tutti in bagno
- In bagno ci fumiamo un cannone e deliberiamo
- Entro il 2014 il Centro-sinistra si ripromette di eguagliare il centro-destra nel numero dei condannati e inquisiti per aumentare le chance di vittoria.
- È da prendere in considerazione una fusione con il centrodestra in un unico polo di sinistracentrodestra per aumentare le chance di vittoria.
- 19.25 Vendola vuole fare un discorso, lo fermiamo sparandogli pallini di carta con le Bic
- 20.00 Anche DiPietro vuole dire qualcosa quindi ne approfittiamo per andare a cena, ci si vede domattina al bar
Chi vota Centro-sinistra?
Gli elettori del Centro-sinistra non appartengono a un target ben definito e a parte gli iscritti o simpatizzanti ai vari partitucci che lo compongono si possono classificare in poche tipologie ma spiega piuttosto chiaramente gli insuccessi di questo polo:
- Persone che leggono nel nome la parola "sinistra" e pensano che all'interno ci sia gente di sinistra
- Persone che votano scheda bianca
- Persone che annullano la scheda con un califfo
- Persone che abitano in un'altro stato, (Vaticano escluso)
- Persone che non vanno a votare
- Persone che hanno più di 112 anni
- Persone che sbagliano a mettere la crocetta
- Persone che il giorno delle elezioni erano malate
- Persone che pensano di votare i " meno peggio"
- Persone in coma irreversibile
- Persone che non possono votare
- Persone che proprio il giorno delle elezioni erano al mare
- Persone che sono amiche di politici del Centro-sinistra
- Persone che sono imparentate con politici del Centro-sinistra
- Persone che sono affini a politici del Centro-sinistra
Curiosità
- Paradossalmente tutti i Leaders del CS che provengono dall'Emilia Romagna, terra natia nonchè roccaforte storica della Sinistra Italiana, sono di destra
- Si dice che Piero Fassino abbia sei dita dei piedi
- In totale