Red Dead Redemption

« Ma è un GTA nel West! »

(Qualsiasi nabbo su Red Dead Redemption)

« Non è GTA nel West, Nabbo, è molto meglio! »

(Uno che ha capito che Red Dead Redemption è meglio di GTA, in risposta al nabbo.)

« Il mio nome è John. John Marston »

(John Marston a chiunque incontri.)

« E chi ti dice che io sia un delinquente? »

(John mentre estrae il revolver e lo punta alla schiena di un civile, pronto a rubargli i soldi.)

« Ma è possibile che devo fare tutta sta roba per comprarmi un vestito? »

(Qualsiasi persona su abiti)

Si, costui è John Marston, e la pistola la sta puntando verso di te... perché non gli piaci.

Trama

John Marston ha vissuto da sempre una vita di merda. Sua madre era una puttana, e suo padre l'ha messa in cinta mentre sbronzo, vagava solitario in un punto imprecisato nella terra, quando l'ha incontrata. Comunque, sua madre è morta quando John è nato ( che culo! ) e suo padre quando John aveva circa otto anni. Il fortunato orfanello è stato lanciato dritto nel primo orfanotrofio che hanno trovato, e lì si è divertito a massacrare di botte gli altri orfanelli. Dopo qualche anno ha architettato una fuga di massa dall'orfanotrofio, e con grande tattica è riuscito a scappare. Dopo un pò che vagava come un cane bastonato John è stato trovato da una banda di gente imbecille, truzzi, truzze, e nerd. Non avendo niente di meglio da fare ha deciso di andare a far danni con loro, e il capo, Dutch, gli ha insegnato a leggere e scrivere, dato che John era così coglione da non poterlo fare in dieci anni di vita. Dopo qualche anno, quel simpaticone di John ha iniziato a rapinare insieme alla sua banda, e in un'altra rapina ad una casa di riposo per vecchiette, un ottantenne lo ha ferito con un colpo d'arma da fuoco. Impauriti dalla brutalità del vecchietto tutti sono scappati, fregandosene altamente di John Marston. Quest'ultimo è riuscito a sopravvivere strisciando via dalla casa di riposo ( pertanto il vecchietto ha continuato a sparare, ma dato che aveva seri problemi di cecità non è riuscito a centrarlo una seconda volta ) e si è dato nuovamente al vagabondaggio. Verso la trentina, il coglione, ha sposato una più deficente di lui, e si è addirittura fatto una fattoria dove alleva simpaticamente maiali, polli, tacchini, e gernumbli gardensi. E' riuscito anche a procreare, nonostante la scarsità di sperma contenuto nel suo membro, mettendo alla luce un altro imbecille, che ha deciso di chiamare in seguito Jake. Dato che poi la Bouroe ( FBI per i cretini ) non aveva un cazzo di meglio da fare, ha deciso di andargli a rompere le palle, chiedendogli di uccidere uno dopo l'altro tutti gli ex compagni della sua banda. E che avrebbero preso in prestito la sua famiglia finché non li avesse sterminati tutti. Minacciando di stuprare anche quella vacca di sua moglie. Allora Marston si arma, e prende il treno da AcquaNera per arrivare ad Armadillo - noto paesino sperduto abitato da Armadilli di varie dimensioni - Dopo una simpatica visita guidata lo portano a Fort Mercer, un vecchio covo di ratti, dove Bill Williamson si rifugia con i suoi quattro compari, a farsi pippe e bere in santa pace. Appena vede John si incazza come un furetto, e dato che non uccideva già da mezza giornata ha deciso di Ownarlo per primo. Troviamo dunque un Marston ormai ferito a morte, che tranquillamente già pensa alla vita nell'inferno, rancolando nel buio. I suoi sogni però vengono spezzati dall'arrivo di una figa di nome Bonnie MacFarlene che se lo porta

Un fumettista nel pieno delle sue pere mentali nei confronti di John Marston

al ranch. Nei due giorni successivi John dorme tranquillamente nella sua casetta nel ranch dei MacFarlene, e in gran segreto durante la notte Bonnie entrava e se lo trombava a sua insaputa. Al suo risveglio, vuole anche 15 dollari per il lavoretto, e quindi John è costretto a fargli da contadino per restituirgli i dollaroni, dato che è al verde. Finalmente poi riesce a scappare e con lo sceriffo Leigh Johnson, altri compari, e con l'aiuto della mitragliatrice Gatling ( figa eh ) decide di far saltare in aria Fort Mercer, e catturare una volta per tutte quel frocio di Bill Williamson, per ownarlo a sua volta. Peccato che il topo di fogna è scappato in Messico, e dato che non aveva di meglio da fare John decide di seguirlo, dove un comitato di mbenvenuto lo acclama simpaticamente, volendo il suo cappello e i suoi stivali. Ma John rifiuta, dicendo che erano di marca! C'è una cosa della D&G non si regala! E quindi decide di sparare a tutti e tre per farla finita più in fretta. Dopo aver imparato a killare meglio i nabbi con l'aiuto di Londra Ricchetto, un vecchio barbone nato nel 1802, decide di dedicarsi alla rivolta in messico, e dato che non ha un cervello abbastanza sviluppato per decidere da che parte stare, ammazza sia un pò di ribelli che di uomini dell'esercito. : Così tanto per fare. Finalmente riesce poi a trovare Allende e Bill Williamson in partenza per Tokyo a bordo di un jet privato, e prima che riescano a partire, spara prima ad uno e poi all'altro, mettendo fine alla simpatica rivolta in messico. Allora se ne torna ad AcquaNera, per ownare l'ultimo dei malviventi : Dutch, insieme ai federali e alla cavalleria americana riesce a fermarlo. Dutch, che non vuole essere colpito da un proiettile, decide di lanciarsi da una montagna di mezzo metro, slogandosi appena la caviglia. Marston che allora non può lasciarlo scappare decide con grande dose di generosità di colpirlo ad una gamba, poi all'altra, poi amputargli un arto con una Gatling, e infine polverizzarlo con un chilo e mezzo di dinamite. Dopo la missione, finalmente se ne torna a casa e continua la sua vita da contadino stronzo, con qualche compito per suo figlio Jake, e quella zoccola di sua moglie. I suoi tentativi di ricostruirsi una vita decente fallsicono, perché quei pezzi di merda dei federali decidono di fare una visita di cortesia ai Marston. Jake se ne scappa in nuova zelanda insieme alla madre, lasciando John in mezzo ai fucili. Come ovvio che fosse gli sparano, e quindi finalmente riesce ad andarsene in inferno, facendosi i beati cazzi suoi. Il gioco finisce lasciandoci Jake davanti allo schermo, e d'ora in poi, dovremo solo grattarci i coglioni.

Armi

L'immenso mondo di gioco, che conta all'incirca millemila metri quadrati ( e non rettangonali! ) è abitato da decine di centinaia di migliaia di millemila esseri armati, pronti a farti avere qualche presa d'aria in più nel caso in cui gli passassi vicino. Per evitare di ritrovarti sempre nella merda la Rockstar è così intelligente da metterti a disposizione un immenso, vastissimo, cosmico, arsenale di armi :

Fucili a ripetizione: questi aggeggi della meccanica avanzata riescono addirittura a perforare un sasso. Infatti, tirando ogni volta la leva di armamento del proiettile, sarà possibile... rilasciarlo!

M16 : Ecco, soltanto in quell'epoca, poteva essere utile - ma non troppo -

Fucile da cecchino Per non frti sempre correre di riparo in riparo come un maiale con l'asma, gli sviluppatori ti doteranno addirittura di un fucile da cecchino. Ricarica manuale, addirittura quattro proiettili in dotazione, per essere sempre sicuro che nessuno ti sorprenderà mentre ricarichi!

Revolver Ecco, in contrario alle leggi della fisica e della realtà, in questo gioco hanno ben pensato di rendere più potenti le pistole dei fucili ( provare per credere ) Infatti si potrebbe centrare per l'assoluta precisione, una formica dietro ad un muro di cemento armato a tre kilometri di distanza. Oppure stendere un bufalo con un colpo in un'ginocchio.

Mitragliatrice Gatling: Fottuta dal Irlandese e John ad un vecchio spacciatore in una miniera dove segretamente si contrabbandano caramelle. Ebbene, ci serviranno milioni di dollari prima di poter comprare tutte le munizioni necessarie per farla funzionare. E' in grado di polverizzare una piccola nazione in meno di un petosecondo e mezzo. L'italia sta pensando di utilizzarla per conquistare San Marino

John Marston si accinge a distruggere un quarto di Messico armato di mitragliatrice Gatling.

Petardi Illegali: John può anche utilizzare dei petardi illegali, sequestrati dalla polizia in un ennesima lite tra i tifosi della roma e quelli della lazio.

Fucile quasi semiautomatico: Sborsando solamente 700 dollaroni al primo marocchino che trovi in mezzo alla strada, potrai equipaggiare John con un fucile quasi semiautomatico, in grado di finire addirittura, un'intero caricatore in tre secondi. Dovrai sborsare mooolti, mooooolti soldi, per i proiettili.

Lazo: Utile per riuscire a rimorchiare senza che nessuna ti dica di no, dedicarti alla caccia dei polli e sequestro di cavalli. Comunque potrai legarci anche un criminale per evitare di ucciderlo e prendere più soldi quando lo riporterai in caserma. Però facci un favore... sparagli prima ad una gamba, giusto così... per farlo soffire!

My Little Horse

Dato che gli sviluppatori dovevano aumentare il livello di realismo contenuto al livello di gioco, hanno deciso di iniziare a sviluppare al meglio la fisica dei cavalli, ogni razza, con rispettive abilità ( ma alla fine, se gli date una cannuccia e una striscia di borotalco, andranno tutti perfettamente a razzo, senza bisogno di riposare )

« E che palle, è possibile che questo al primo scatto muore d'asma? »

(Giocatore che sprona eccessivamente il cavallo, inducendolo ad un irreversibile stato di asma)

Il Cavallo Malandato: Uno dei tanti cavalli disponibile ad un paio di dollari falsi, tutto pelle e ossa, anzi, senza pelle. E' veloce quando una tartaruga con una zampa amputata, e la resistenza potrebbe essere addirittura superiore a quella del tempo tra una cazzata e l'altra, sparata da Luca Giurato.

Il cavallo Emo Il cavallo medio, che non brilla per un cazzo. Tende ad essere isolato dagli altri cavalli, inducendolo in uno stato di depressione che potrebbe far calare la sua velocità in un batter d'occhio. Addirittura, se deriso anche dal padrone, potrebbe diventare anche emo, e decidere di tagliarsi uno zoccolo per farla finita.

un cavallo di razza emo

Il cavallo Così e cosà. Ma più Così che cosà! E' un cavalluccio che si può comprare per una discreta somma di verdoni. La velocità può arrivare a quella di uno sputo di lama moltiplicato x10, mentre la resistenza può giungere a circa 15 petosecondi, ma solo se almeno gli fate inalare nelle narici mezzogrammo di aria prima di partire.

Il cavallo figo Questa razza invece è acquistabile per più dimillemila lingotti d'oro. Il cavallo è completamente color oro, e la criniera in argento. La velocità è circa quella di un maggiolino con inculcato sopra un razzo della N.A.S.A, mentre la resistenza è circa quella di un pugile che para stuzzicadenti. ( Non sò cosa voglia dire )

I personaggi

Ci saranno delle persone davvero assurde che ti affideranno dei compiti, e con cui John è costretto a trattare. Partiamo dai venditori di finti elisir, per passare ad ubriaconi, fino ad allegri profanatori di tombe. Ovviamente, col salire delle missioni, come in ogni gioco che si rispetti, il numero di nemici aumenta, il numero della difficoltà aumenta con essi, sarai equipaggiato sempre peggio, e così, anche le persone che ti affideranno i compiti saranno molto molto disgustose e.. Subliminali

Bonnie MacFarlene: Questa simpatica mandriana passa il suo tempo facendo avanti ed indietro da Armadillo al suo ranch, per procurarsi il fango per i maiali, ed il mangime per i polli. Comunque si è trombata segretamente John, mentre era ancora stordito per la pallottola di Willimson. A fine operazione ha anche chiesto di essere pagata 15 dollari per il lavoro svolto.

Seth Un allegro stronzo in pensione che ama profanare tombe. Infatti si pensa si dedichi soltanto a quello, mattina sera e tutta la notte, senza dormire. O al massimo lo fà abbracciato ai cadaveri ( Disgustoso ).

File:Seth.jpg

Che carino Seth, vero?

Nigel West Ciarlatàn Dickens: Anche questo è un vecchio in pensione che per sopravvivere è costretto a vendere i suoi elisir che hanno l'effetto di non avere effetti a tutte le persone che incontra, svolgendo dei dannati raduni in cui John Marston è costretto a partecipare. Ad ogni vendita, è costretto a scappare a gambe levate, perché quelli a cui ha rifilato l'elisir non sono molto sciocchi, sono armati, e grossi, moolto grossi.

L'Irlandese: Una volta faceva il pappone, ora invece, senza una lira, è costretto a rubare caramelle ai bambini per andare avanti. Quando gli si presenta la possibilità, però, riesce a vendere armi rubate ai compratori. In questo momento l'irlandese rapina suore e beve whisky in giro per il West.

Bill Williamson: Ex cosplayer del capitano uncino, Bill Williamson, ha deciso di rifarsi una vita come fuorilegge n°1 della contea, divertendosi a spaventare le piccole creature che sono i pampini, e seminando disordine ad Armadillo. Tuttavia non fa+arà una fine troppo gloriosa, con un simpatico proiettile conficcato nelle membra.

Jake Marston: Invece di imparare a sparare quando era piccolo, adorava leggere libricini che raccattava qui e lì, sperando di diventare da grande uno scrittore. Ma alla fine lo troveremo messo come il padre: un vagabondo armato e senza meta. Potremo impersonarlo alla fine del gioco, ma dopo una piccola missioncina l'unica cosa da fare con lui è gettarlo nel cesso, oppure tenere la Playstation accesa, e guardare lui che si ravana l'uccello.

Luisa: Questa ragazzina ha fatto scappare i genitori in polinesia francese per poter combattere con i ribelli nella rivolta. Se la cava piuttosto bene, per morire ovviamente, quando un soldato gli spari in fronte quando lei ha cercato di stuprarlo.

Londra Ricchetto: Nel 1802 era un pistolero di fama internazionale, ora, è un comune imbecille che passa la sua vita a sparare a delle bottiglie vuote e a svolgere compiti inutili per i messicani che ogni volta si rivolgono a lui per qualsiasi cosa.

Cap. De Santa All'inizio gioviale e cortese soldato messicano, alla fine grandissimo stronzo che cerca di far ammazzare John dal suo esercito di lumaconi transgeni. Ovviamente John riesce ad uccidere i suoi uomini e potrà scegliere in seguito, se tenerlo in vita per farlo poi massacrare dai ribelli o ucciderlo lui stesso. Un giocatore intelligente passerà una buona mezz'ora di gioco a sparargli addosso, così aumentando notevolmente la longevità dello stesso.

Allende lo vedrete un paio di volte stuprarsi le belle messicane che gli capitano a tiro. Dopo quelle due volte morirà. E perché? Per causa tua! Ma ovviamente!

Sceriffo Leigh Jhonson: Una volta amava fare i barbecue con la sua famiglia, prima che venisse massacrata durante una gita al luna park. Ora, fa i barbecue con i corpi dei morti che uccide ogni volta in ogni combattimento.

Eli Ciccione stempiato che si diverte a mostrare in giro la sua stellina da vicesceriffo. In tutto il gioco lo vedrete si e no un paio di volte, e se ve lo vedete vicino scappate a gambe levate, ha una grandissima mira al culo.

Quello che vuole ammazzare la prostituta Girando per Armadillo, ogni cinque minuti vedrete un uomo che cerca di ammazzare una prostituta sempre nello stesso modo, sempre nello stesso luogo, gridando sempre la stessa cosa: "Ti caverò un altro buco!" "No! Non mi uccidere" Ma tu dato che sei un bravo bambino finirai per sparargli addosso, per beccarti un pò di onore, e addirittura 4 dollari.

Il prete che legge il vangelo Sempre per Armadillo ( i tizi strani li trovate sempre e solo lì ) troverete un prete che si guarda tranquillamente attorno, e poi tira fuori dal nulla un vangelo, iniziandolo a recitare ad alta voce.

Lo sbronzo: Lo puoi trovare ovunque fuori o dentro ad un pub.

Quello che viene assalito dai cani : E così deficente da andare in mezzo alle radure avvallate da decine e decine di lupi, cani selvaggi, ed insetti carnivori, a piedi e senza un arma. COsì che ogni volta andiate da quelle parti trovate il solito imbecille che salta per evitare i lupi. La cosa intelligente da fare è lasciarlo stare e rubargli i soldi una volta che i cani l'abbiano sbranato. Così da risparmiare tempo e proiettili.

Il giornalaio: Identico a quello sotto casa tua, il giornalaio è lo stesso identico ometto barbuto che ti da il giornale in qualsiasi parte del West, per il resto, non vede nient'altro.

Ross: Panzuto agente del Bouroe ( FBI per quelli cretini ) ha architettato la morte di John Marston, dopo che lui ha anche soddisfatto i loro desideri di eliminare Bill, Dutch e il messicano, di cui tutti non ricordano il nome.

Presentazione Gioco

File:Cartellone Pubbicitario Red Dead Redemption.jpg

Eeeh, addirittura?

Dato che la Rockstar fa sempre le cose molto in grande, come GTA IV, ha deciso di acquistare enormi palcoscenici pubblcitari in modo che quello che hanno fatto si veda.

Sono stati mandati in onda su vari canali di sky spot sul gioco più lunghi della durata di un intero documentario sulle alghe marine. Su YouTube, poi, sono arrivate centinaia centinaia e centinaia di tracce video con protagonista Red Dead Redemption, tutte, per pubblicizzarlo.

Tutta questa pubblicità, a volte, fatto odiare il gioco al videogiocatore, che ha ben deciso di non comparlo più perché ormai sapeva ormai tutto il gioco a memoria per quanti documentari su quest'ultimo si sia visto.

Gli Abiti

Bellissimo modo per aumentare la longevità del gioco, è creare un modo praticamente impossibile per procurarsi degli abiti nuovi. Non per dire che gli abiti facciano schifo, o siano pochi, ma è davvero, davvero impossibile procurarseli. Si richiedono delle cose assurde, come se vincere a "ferri di cavallo" sia davvero utile per comprarsi un vestito. O queli della Rockstar sono fumati, o da oggi prima di andare in un negozio dovremo guardare attentamente i compiti da svolgere prima di poterci permettere di comprare un vestito. Gli abiti :

Banda dei gemelli Caccola: Vestito marroncino con sfumature verdastre, permette di essere trattato come una caccola vicino al cestino dell'immondizia, ad armadillo.

Vestito del contadino con la sciatica: Serve a diminuire le tue prestanze atletiche, facendoti avanzare di circa 20 anni.

Vestito del gran barone: Ma non del barone come titolo nobiliare, ma del gran baro del Poker. Infatti in questo videogioco è possibile farsi i furbi al tavolo da poker solamente con questo vestito elegante addosso. Infatti, il normale vestito che John Marston indossa, lo fà addirittura retrocedere mentalmente.

Poncho: Vecchio e schifoso Poncho incrostato e coperto di buchi. E' uno dei pochissimi vestiti che è possibile ottenere senza fare i salti mortali. Basta solo spendere 200 dollari per una camera da letto.

Vestito della banda dei Bandidos: Consiste tutto in un cappellone messicano e un poncho leggermente più nuovo di quello precedente, gli effetti sono molto pochi: Consente di farti sparare appena metti piede in un paese abitato del messico.

Dopo questi vestiti, ne esiste soltanto uno realmente utile. Il vestito del pistolone, ahm scusate... Pistolero dopato.

File:Goldrake.jpg

L'armatura del pistolero dopato

I benefici del vestito comprendono: Immortalità durante i duelli, munizioni infinite, occhio dell'acquila ( infatti John Marston è un cugino di terzo grado di un antenato di Ezio Auditore ) occhio del cieco, ed ovviamente, un abito figo da becchino. Recquisiti:

• Cacciare da Armadillo Bandidos, Cavalleria Americana, Agenti dell'FBI, e i gemelli caccola.
• Riuscire a raccogliere più di centosettantacinquemilatrecentoventisettè piante selvatiche.
• Sfilare il portafoglio a Dio, senza che esso se ne accorga.
• Fare più di settanta partite a poker senza mai perdere ( una chips ).
• Riuscire a nuotare nell'acqua ( essendo coglione John non sa ovviamente nuotare come tutte le persone )

Solo dopo aver fatto tutto ciò che c'è scritto qui sopra lo avrete. E sarete l'essere più invincibili del West! ( ma anche della terra, però non la puoi esplorare... che fregatura, eh? )

Passatempi e modi per fare la grana

Dato che non hai una lira, e non ti puoi prostituire, la cosa migliore da fare è metterti a fare tutto ciò che ti si para davanti per diventare ricco. Dai lavori più lugubri fino a quelli più prestigiosi ( ma alla fine di lavori prestigiosi non ce ne sono. )

• Aiutare Niko Bellic con una rapina in banca.
• Metterti a mungere mucche ( attenti a non strizzare troppo le mammelle, potrebbe schizzare sperm, ahm latte dappertutto! )
• Badare ai vecchi
• Domare cavalli
• Contrabbandare caramelle
• Darti all'ippica ( veramente! )
• Diventare un famoso cacciatore di taglie ( ricordati di sparargli, prima di legarlo al lazo. E' più divertente, e farai più soldi! )
• Diventare un ottimo giocatore di Poker.
• Giocare a ferri di cavallo, nel ranch dei MacFarlene
• Uccidere il commesso di un negozio e prendere il suo posto ( peccato che nei negozi sei l'unico cliente che ci vada, e quindi non verrà mai nessuno! AHAHAHAHAH! ahm... ok, eheh... )
• Allevare gnomi da giardino
• Prostituirsi
• Spacciare caramelle
• Rubare alle vecchiette

Modalità Multiplayer

La modalità Multiplayer consente di immergersi in un vero mondo West, popolato da vera gente, in grado di lasciare ore e ore e ore un giocatore davanti alla play.

La Rockstar ha creato una modalità "libera" in grado di sguinzagliare in tutto il mondo di gioco centinaia di migliaia di provetti CowBoy, che passeranno tutto il loro tempo a spararsi contro, a cacciare a farsi i cazzi loro, e corrazzare facendosi i fighi insieme alla propria Gang nelle città popolate.

File:Red Dead Redemption Multiplayer.jpg

Un truzzo che cerca di difendersi da dei metallari all'interno del gioco.

Quando si sarà più esperti, e si ha una Gang propria, sarà possibile iniziare a rompere le palle ai giocatori più nabbi, Ownandoli e deridendoli di conseguenza, passando dunque, il tempo, come un vero nerd. Comunque, sarà molto difficile sopravvivere cinque minuti senza essere fucilato all'interno del gioco, perché chiunque ti veda, inizierà a spararti addosso finche non avrà finito tutti i caricatori. Quindi a meno che tu abbia il mantello dell'invisibilità di Harry Potter, ti consiglio di andartene più lontano possibile dalla civiltà, e fare missioni per diventare più forte per poter iniziare a girare per strada con disinvoltura.

Sarà comunque possibile divertirsi anche senza partecipare all'azione nel contesto della modalità Multiplayer, osservando battute di caccia contro i truzzi, suicidi di CowBoy emo, o chi piazza della dinamite sotto un cavallo per poi vederlo fare BOOM!.

I soliti erroracci della Rockstar

La Rockstar è premiata per essere un ottima casa produttrice di videogiochi, ma anche no! Ripetendo gli stessi ennesimi errori delle volte scorse, continuerà a stravolgere il Far West con le suepiccole dimenticanze.

• I bambini : La Rockstar ha ben pensato di continuare ( dopo GTA IV ) a creare mondi senza bambini. Essì, tutti uomini vecchi e di mezz'età, ma non quei giovani pargoli che popolano le nostre vite.

• Le armi: Chi mi sà spiegare dove finisce la dinamite, oppure dove finiscono tutte le armi che John ha comprato, quando ne utilizza un'altra?

• Cavalli fragili: Com'è possibile che un cavallo muoia dopo un salto di mezzo metro? Bah, magari avranno le ossa di plastica.

• Donne: E' possibile che a parte due o tre donne, le uniche presenze femminili siano quelle delle prostitute?

• Gay: E i Gay? Bah, quelli mancano in ogni gioco! Saremo curiosi di vedere come sarebbe stata la risposta degli etero agli omosessuali cent'anni fà

Curiosità

L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia. Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse ti incuriosisce sapere com'è dormire coi pesci?

• A John è morta una figlia, e se ne sbatte altamente i testicoli.
• Allende è l'unica persona all'interno del gioco che si fa le prostitute.
• John Marston è stato colpito da una fucilata sulla spalla all'inizio del gioco, e rimane a galleggiare in una pozza di sangue per mezza giornata, però... però sopravvive.
• A nessuno glien'è mai fregato di John. Infatti, non è la prima volta che moriva... anche i suoi amici non se lo sono filato di pezza, quando il vecchietto alla casa di riposo gli ha sparato.
• Dopo 5 anni dalla morte di John quel pischelleto di suo figlio Jack, sembra che abbia quarant'anni.
• A parte in questo gioco, non si è mai visto che per comprarsi un vestito bisogna svolgere sempre centocinquanta missioni.
• Nel Poker di Red Dead Redemption, ogni due o tre, escono sempre le stesse carte.
• John per fare una bella grigliata mette la dinamite sotto ai cavalli.
• Albus silente è omosessuale
• In Red Dead Redemption si sarà totalizzato un numero infinito di sputazzi da parte dei protagonisti.
• Per la gazzetta del West di Red Dead Redemption la prima guerra mondiale non'è altro che una grandissima stronzata.
• Sulle lapidi si può leggere delle morti avvenute a fine novecento... quando il gioco invece si svolge nel 1911. Si pensa che abbiano preso la macchina del tempo per morire più tardi.
• Tranne in questo gioco, nella reltà e in altri videogiochi non si è mai visto uno che ricarica un revolver così velocemente... forse avrà le dita allenate per via delle pippe
• I cavalli crollano dopo 2 secondi
• John Marston può assorbire centosettantacinque colpi di arma da fuoco senza morire
• John Marston è mentalmente avanzato. Infatti con i suoi superpoteri riesce a rallentare il tempo e a piazzare tutti i colpi con perfetta precisione.
• Tutti ci chiediamo da chi John Marston abbia imparato il Dead Eye
• I combattimenti corpo a corpo sono praticamente infiniti. Ogni volta che mandi al tappeto l'avversario esso si rialza, pronto ad un altra scarica di botte.
• E' troppo divertente mettere sotto la gente col cavallo, in stile Grand Theft Auto 4
• Quando John ha visto Bonnie appesa al cappio, era in procinto di non salvarla e lasciarla morire, ma alla fine colui che adopera il Joypad ha avuto il sopravvento.
• Vicino a The Hanging Rock potrete trovare Giovanni Mucciaccia