Call of Duty 3

« Sono morto! »

(Nemico ferito a morte)

« Ahia! »

(Alleato immortale, tecnicamente ferito a morte)

« Pensi che sia sordo? Magari lo è davvero, che ne so... »

(Soldato, che si trova all'inizio del gioco, ma che fortunatamente non lo si vede quasi mai)

Trama completa

Scoppia, per la millemillesima volta in un videogioco, la II guerra mondiale. Siete un simpatico Marines in una base d'addestramento in francia, il cui scopo, è rimpinzarsi di ciambelle e prendere per il culo i tedeschi. Peccato che poi i tedeschi assaltano la chiesa nelle vicinanze, in cerca delle casse con le ciambelle. Avendo roduto il culo agli americani nel luogo, scoppia un enorme guerra di morti e feriti. Tutti i tuoi compagni ti seguiranno nell'avventura, che comprenderà una valanga di missioni ( ma non troppe ) dove dovrai fare la stessa, identica cosa: uccidere tedeschi. Infatti non c'è un secondo di tregua durante tutto il gioco, dove sembra che la guerra sia uno scherzo, e che ammazzare tedeschi sia un piacevole passatempo. Comunque, i tuoi alleati non saranno immortali per tutta la vita, e verso la fine della campagna, ne morirà qualcuno ( ma anche non molti ) perforati da cecchini, esplosioni, ed altri simpatici avvenimenti.

Armi

Armi Americane e Tedesche

• Calcio del fucile: È forse l'arma più efficace di tutto il gioco. Difatti con un singolo colpo, è in grado di spedire il nemico a 132/km orari contro un muro. E fargli davveeero male. Peccato che avrà la gittata di circa una chiappa dal nemico, quindi potrete utilizzare il calce della vostra arma soltanto quando quel coglione del tedesco vi è davanti.

• Bomba fumogena: Tecnicamente servirebbe per sollevare una nube di fumo in grado di non rendere visibile la zona ai nemici e passare inosservati nella zona, oppure per una contro offensiva. Ma ovviamente nel gioco sarete VOI a non vederci un emerito cazzo, ed i tedeschi, muniti di visori termici ( negli anni '40 ) continueranno a spararvi tranquillamente in mezzo al fumo.

• M1 Garand: fucile a ripetizione semi-automatica, con caricatore da otto colpi, creato per sfruttare al massimo i proiettili calibro 30.06.Utilissimo dalla media-lunga distanza, ma se finite l'immenso caricatore da 8 colpi nel bel mezzo di un massacro, vi aspetterà una clamorosa figura di merda.

Un canadese sta per venire sbudellato da un carro tedesco

• Pistola ad acqua dei Gormiti: arma crata dal famosissimo produttore di armi da guerra, Fabrizio Giochi Preziosi. È a ripetizione (a patto che si muovi in continuazione la leva per la ricarica) ed ha una capienza di 1/4 di litro ed è anche provvista dello specialissimo scudo antiproiettili di gomma, targato Gormiti!. Arma a basso costo, potente, efficace, soprattutto nelle stagioni estive.

• Bazooka: Normale cannone che monta simpatici proiettili esplosivi in grado di far saltare in aria un piccolo stato della Svervegia Orientale. Ma dato che siete così sfigati, se lo troverete, lo troverete già scarico di munizioni perchè un essere superiore lo ha già utilizzato, oppure alzandolo vi verrà la sciatica.

• Coltello da cucina: efficientissimo coltello ammazzatutti, della MIRACLE BLADE III SERIE PERFETTA e il bello è che potete ricevere, direttamente a casa vostra:

  

  L' arma più potente del gioco. Se quest' arma è anche in vostro possesso è meglio nasconderla, perché è illegale e pericolosa!

  • 1 coltello Miracle Blade,
  • 1 coltello Rock 'n Chop per sminuzzare e tritare,
  • 1 coltello per disossare e tagliare filetti,
  • 1 coltello Chop 'n Scoop per tagliuzzare verdure,
  • 1 coltello per pelare,
  • 1 paio di forbici da cucina multiuso,
  • 4 coltelli da bistecca/multiuso,
  • un secondo coltello Miracle Blade gratuito. (e ricorda, lo Chef Tony approva questi coltelli)

• Bomba normale: il sinonimo di "tutto fumo e niente arrosto" e di "ahah, ma dove l'hai comprata" è quest'ultimo attrezzo. Difatti è decente soltanto per disintegrare la massa di formiche nel raggio di due tre metri, far venire un leggero pizzicorio agli alluci dei nemici, e a sollevare un polverone.

• Thompson M1 Simpatico fucile inventato dal grandissimo Jhon Thompson, quando era soltanto un dodicenne. È fatto tutto di legno e ferro, quindi è perfetto da spaccare in testa al primo tedesco che incontri. Munito da un caricatore di 30 pallottole, il fucile, per quanto è veloce, riesce a magnarsi tutto il caricatore in meno di quattro secondi.

Kar98k Fucile del nonno che sicuramente ha ancora in cantina ( quando andate a trovarlo chiedeteglielo ) utilizzato dalla fanteria tedesca durante la II guerra mondiale. È a pallosissima ricarica manuale, ed ogni santa volta, prima di sparare, dovrete caricare una simpatica levetta alla destra del fucile. E voi vi chiederete: Ma a che cazzo serve?

MP40 Un'altra stronzata crucca, l'MP40 è praticamente uguale al Thompson, solo che è fatto tutto di ferro e rincula di più, per un simpatico effetto " che mira del cazzo! ".

Tedeschi, inglesi, polacchi, canadesi, masochisti ecc...

La razza più bastarda del gioco sono i Tedeschi. Infatti lo zio Adolf, che voleva che i tedeschi fossero tutti belli e con gli occhi azzurri ci ha preso in pieno. Tutti i Tedeschi sono perfettamente la ristampa dell'altro. Ci viene da pensare: O Hitler per fare prima ha fatto la fotocopia del primo venuto bene ( che poi sono dei cessi della madonna, oppure chiedete a Topo Gigio. Questi simpatici coglioni urlanti, infatti non faranno altro che gridare come matti per il resto delle lunghissime 6 ore di gioco, infilandosi nelle orecchie con le loro chiare frasi: <<"JEEEE, ETCHUNG! >> << GRANATEN, AL RIPAREN! >> << ALLA FACCIA DO'CAZZEN! >> ( Tedesco con parentela Napoletana ) << ACCHIIIII >> Finché un italiano, che magari non centra un emerito cazzo, nei paraggi, risponda: << Ar cazzo! >>

Inglesi: Dato che non si potevano fare i cazzi loro, sono andati a morire in massa insieme ai canadesi, scozzesi e quei simpaticoni degli americani uno dopo l'altro, bestemmiando in coreano e mandando a fare in culo i tedeschi in ceco slovacco.

Canadesi: Hanno fatto la stessa fine di merda dei primi.

Masochisti: Amavano prendere frustate dai tedeschi, dopo essersi fatti liberamente prigionieri. Infatti si spogliavano nudi in mezzo al sanguinolento campo di battaglia, e contenti come una margherita in primavera galoppavano dai nazisti che odiavano i masochisti ( ma anche i gay perchè gli ricordavano Aldo Busi) facendosi massacrare di botte.

Veicoli

• Maggiolone: auto d' epoca, risalente alla preistoria, in grado di arrivare a ben 1923.............mm/h.

• Carro Armato: ancora più lento del maggiolone ma molto più letale. Infatti è munito di cannone e mitraglietta...peccato solo che il cannone ci metta 24 minuti reali a ricaricarsi.

• Aereo: questo veicolo esiste nel gioco, peccato che lo vedrete solo di profilo e non servirà a un' emerito cazzo, oltre al fatto che non si può utilizzare.

• Kawasaki Ninja: questo veicolo è un capolavoro. È velocissima, comodissima e indistruttibile.....peccato che non esista nel gioco.

Frasi storiche

« La capacità di uno stato non sta nel vincere le guerre, ma nel riuscire a scappare a gambe levate »

(Martin L. King)

« La guerra non può che generare un accordo di pace fra le nazioni in conflitto »

(Aristotele)

« Occhio per occhio, dente per dente, mano per mano, gamba per gamba e tutti saremo disabili »

(Mahatma Gandhi)

Recension e per Wii

Dato che la versione per il Wii è la più brutta di tutte, ho pensato di fargli una recensione per mostrare la meravigliosa e bellissima merda, che hanno fatto con il gioco. Intanto parto col dire che lo scenario è distruttibile, o meglio, sarebbe distruttibile, dato che l'unica cosa che potrete rompere, saranno i vostri maroni a furia di giocare al gioco. Incredibilmente, però, se si spara contro qualcosa, comparira (alcune volte) il buco provocato dal proiettile e che dopo un po' scomparirà magicamente nel nulla (wow). Un' altra cosa spettacolare è il vocabolario, molto vasto, di cui sono dotati i soldati (non il protagonista, perché non parla mai) e le frasi che dicono in battaglia sono:

• Ne ho preso uno!
• Uno in meno!
• Pensi che sia sordo? Magari lo è davvero, che nè sò...Pensi che sia sordo? Magari lo è davvero, che nè sò...
• Ha una MP40!
• State attenti a quell'MP40!
• aahahahahahahahahaaaaaa!

Un'altra cosa megagalattica è la realisticità del gioco. Infatti, se si usa una mitragliatrice di qualsiasi tipo e si spara a un soldato, gli ci vogliono minimo tre colpi per ammazzarlo, anche se il nemico viene sparato in testa dalla distanza di 0.00000 mm; mentre, se si usa il corpo a corpo, basta un colpo sferrato con il calcio del fucile per uccidere il nemico. E poi, se si spara a una lampadina, su di essa compariranno dei buchi, come se si avesse sparato su un muro, invece che rompersi.

Curiosità

L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia. Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse vuoi veder crescere le margherite dalla parte delle radici?

Rambo si chiede che fine abbiano fatto i vietcong

• Il gioco conta solamente 674357229 bug; ben 7 in meno della versione precedente.
• Lo 0,00000000000000000001% dello scenario è distruttibile
• I nemici si trovano sempre nella stessa quantità e negli stessi posti.
• Gli avversari muoiono con minimo 4 colpi di fucile a pompa (anche se si mira alla testa), ma basta un colpo dato col calcio del fucile, che muoiono sul colpo; gli alleati sono immortali e il protagonista muore solo se si viene colpiti da minimo due granate,10 colpi di mitragliatrice,8 colpi di fucile a pompa,4 missili terra-aria e una sputazza di cane lanciata infatti alla CDC(CazzoDiCane) può guarire dalle ferite (anche quelle di tipo gravi, gravissime e mortali) in 2 secondi reali.
• Solo alcuni alleati possono morire, mentre gli altri sono immortali.
• Il protagonista (cioè voi), non muore se gli esplode una granata tra i piedi (muore solo se gli esplode in mano).
• Se non sparate agli avversari e ve ne state al sicuro, gli alleati li ammazzeranno per voi (anche se ci metteranno un secolo) e, in questo modo, dovrete solo piazzare gli esplosivi, camminare e altre cazzate sparse qua e là per il gioco.
• Gli alleati hanno munizioni infinite.
• É stato scientificamente dimostrato che i soldati più esperti, conservassero le numerosissime munizioni e le numerossissime bombe, dentro il proprio culo, per poi cagarle nel momento più opportuno.
  • Reperti storici, appartenenti a soldati di "Call of duty 1&2", hanno dimostrato che se esplode una granata nel culo, nuoce gravemente alla salute e a che vi sta intorno.
  • Altri reperti, hanno dimostrato che se esplodono delle granate fumogene "nel magazzino", si potrebbe fare una brutta figura col Sergentecapomaggioreistruttore Hartman.
• Finalmente hanno aggiunto una nuova funzione (anche se è copiata, guardacaso, da GTA 3), che consiste nelle puttane; anche se quei tirchioni si sono limitati a inserirne una sola e con il quale non si può neanche interagire.
• Le auto non hanno marce.
• L' esercito alleato è composto da quattro barboni (compreso tu, tua sorella, tua madre e tua nonna e tranne i due leocorni, non manca più nessuno.
• Nel gioco, sembra che la seconda guerra mondiale duri solo due giorni.
• Sui carri armati dell' esercito alleato, ci sono dei simboli nazzisti modificati in tal modo da farli sembra una +, ma non è così.
  • I simboli modificati hanno anche il NOS.
• Le armi che trovate per terra (anche quelle degli avversari), sono sempre cariche al 100000%
  • Le armi hanno anche un'abbonamento postale-aereo alle munizioni ed è per questo che ogni volta avrete 99x caricatori extra.
• Il protagonista è l'unico a poter raccogliere le armi e a usare quelle potenti.
• Il personaggio che bisogna impersonare nel gioco è un pirla che muore per pochissimi colpi, ma nonostante tutto, può buttarsi da una grattacielo, o meglio ancora, dal tetto della casa di Gesù, che si è costruito in paradiso; senza morire.
• è stato stranamente provato che in questo gioco Chuk Norris sia assente a causa della mancanza di peti nucleari e calci rotanti che distruggerebbero il gioco.
• quando devi ricaricare sei sempre sotto il tiro di tutto l'esercito tedesco.

Domande frequenti

• Ma per quale cazzo di motivo, in call of duty 3, si trovano delle armi impacchettate dentro una scatola di legno?
• Ma come mai, tutte le armi fisse, hanno colpi infiniti?
• Ma come mai, il gioco, fa così cagare?
• Perché i buchi lasciati dai proiettili, nella versione per il Wii, scompaiono dopo un po'?
• Perché queste domande sono frequenti?
• Ma come mai il Garand, è decente solo se gli sbatto il calce in bocca al tedesco?
• Ma come mai, i soldati medici se li incroci si grattano solo i coglioni?
• Ma come mai dico sempre ma come mai?
  • Perché la domanda precendente era insensata?

Voci correlate

• Call of Duty
• Call of Duty 2
• Call of Duty 4
• Call of Duty 5

Preceduto da: 2006

Call of Duty 2

Succeduto da: Call of Duty 4: Modern Warfare