Call of Duty: Black Ops

' videogioco
Titolo originale	{{{nome originale}}}

« NOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOO Reznov muore a Vorkuta »

(Tipico giocatore di Black Ops allo scoprire all' penultimo livello che Reznnov non è stato in nessuno dei posti che Mason ricorda)

« Fottiti, mi hai rovinato il finale! »

(Un altro giocatore di Black Ops che aveva quasi finito la campagna in risposta allo stronzo di prima)

« Finalmente è morto quello stronzo »

(Nessuno su Reznnov di Black Ops)

« Cosa cazzo ho fatto io con un cavallo »

(Mason in uno dei suoi tanti attacchi di di amnesia)

Call of Duty Black Cock Ops è l'unico Call of Duty insieme a Call of Duty 5 ad non essere stato creato con la collaborazione dell'Infinity Ward.

Trama

Il gioco inizia che stai legato ad una sedia elettrica e c'è un tizio che ti vuole fare alcune domande. Giustamente fai come ti ha sempre detto la tua cara mammina ovvero di non dare confidenza agli sconosciuti, allora lo stronzo inizia ad utilizzare la sedia elettrica cercando di farti prendere la 220. Dopo un paio di scosse inizi ad avere gli occhi grandi come un panda che non avresti neanche se ti fossi fatto di qualche strana sostanza illegale. Oltre ad avere gli occhi come dei piatti inizi a ricordare qualcosa tra te (Mason) e Woods in alcuni stani posti da soli o in compagnia di millemila nemici. Come ogni buon Call of Duty che si rispetti, nella campagna se stai in gruppo di 300 persone contro un nemico e gli altri 299 compagni stanno svuotando il caricatore addosso al nemico e tu stai fermo senza fare un cazzo, il nemico (ricordiamo che è uno) sparerà un unico fottuto colpo che passera in mezzo hai tuoi compagni per colpirti in testa e ti manderà la schermata praticamente tutta in rosso, quindi tu sarai costretto a ripararti per non essere colpito e ricominciare il livello un altra volta. Nella maggior parte del tempo lo stronzo che ti ha dato la scossa ti chiedere i numeri della cassafote traboccante di denaro della tua ragazza per pagare i sovietici e non far scoppiare le bombe nucleari sugli USA. Questa storia delle scosse, dei numeri della cassaforte, degli occhi come un panda e dei flashback andrà avanti fino all' ultimo livello, dove senza dover pagare i sovietici riuscirete a non far scoppiare le bombe nucleari.

Personaggi

Alleati

• Alessandro Masoni: Il protagonista , è stato condannato a 20 anni di reclusione e di sodomia da parte di 2 bastardi per aver ucciso il Dottor Federico Staglio e perchè finge che è stato Vittorio Renzoni morto a Vorkuta
• Franco Legnetti:Il capo della banda di cui fa parte anche Masoni , insieme a Masoni ha attaccato le bande di redskin comunisti (la vostra è una banda di naziskin)
• Vittorio Renzoni: l'amico di vandalismo infantile di Masoni , pure lui insieme ad altri componenti della banda di naziskin ha menato di santa ragione i rossi.Dopo aver spaccato un vetro della sede centrale dei comunisti russi insieme a Masoni ed aver insultato stalin è stato mandato a Vorkuta sempre insieme a Masoni
• Damiano Petrinacci:Il primo amico in assoluto di Renzoni , Petrinacci morirà in una grotta in una battaglia fra skinhead per colpa del gas Nova mandato da Niccolò Dragon (redskin) , il Dottor Federico Staglio e Luca Kravti (pure lui un redskin).Ha conosciuto Renzoni in una fontana a Stalingrado durante la seconda guerra mondiale.
• Giorgio Hartman: Giorgio è il procugino dell'omonimo Sgt.Magg.Hartman, il povero sgt. è morto in un attentato compiuto da Palla di Lardo , pure lui è un naziskin della banda della AMN (Associazione Militanti Naziskin) fondata da Franco Legnetti , prima di essere della AMN era un agente speciale della CIAS (Coglioni Inculati A Sangue)
• Giuseppe Boia:Nato naziskin e ci morirà , la sua storia?? non ne ha infatti è un boia dei naziskin , ruolo di quelli senza storia
• Gregorio Wafer: Un naziskin rincoglionito e rimbecillito senza cervello che da grande vorrà fare lo zombi e ha già cominciato a mangiare persone come aspirante zombi (redskin vietkong)
• Terrone Broccoloso: Il nome dice già tutto di lui: un terrone che coltiva broccoli in sicilia , non si sa perchè è diventato naziskin
• Signor Gay: Un gay morto a vorkuta , amico di Masoni e Renzoni molto grosso per essere un frocio ma non gli interessa, è molto attratto da Renzoni (era alleato ma non naziskin
• Enrico Bruco: Un tipo mezzo scemo che ama i bruchi e che si è unito ai naziskin solo perchè così è potuto andarsene da casa di sua mamma e potersi tatuare un bruco
• Scemo: È semplicemente uno scemo con meno storia di Giuseppe Boia
• Capitano Mozzarella: Un importante naziskin , è soltanto il loro cuoco che prepara mozzarelle
• Maggiore netischoso: Non si sa n'è chi è n'è cosa è , si sa soltanto che insieme al cuoco ha creato una mozzarella volante

Campagna

Call of Duty: Black Ops ha una campagna molto originale e piena di fantasia dei produttori. Bisognerà uccidere i comunisti e salvare il mondo. Potrai affrontare la campagna a quattro differenti difficoltà:

• Recluta: i nemici spareranno all' aria come dei drogati e saltelleranno qua e là per le mappe. Sono solitamente equipaggiati con un AK47 giocattolo e una pistola che spara acqua, e di tanto in tanto lanceranno granate al profumo di vaniglia. Masoni riuscirà inoltre a resistere a diverse testate nucleari contemporaneamente.
• Soldato: potrai scorgere nemici che dormono beatamente, tuttavia alcuni di essi saranno in grado di mirare, a differenza di quelli della difficoltà Recluta. Si divertiranno inoltre a giocare a patata bollente con le proprie granate, rigorosamente innescate.
• Esperto: i nemici cominceranno ad imbracciare fucili da soft-air, sparandovi da dietro gli angoli e lanciando granate come se dovessero vincere una competizione di lancio del peso. Le bestemmie tirate potrebbero far prendere molti ceffoni dalla madre del giocatore.
• Veterano: il giocatore sarà munito di un fucile a pallini di carta con la gittata di uno sputo. Il nemico invece avrà armi di distruzione di massa al plutonio potenziate al Pack-a-Punch, aimbot, automira e tutti gli altri cheat esistenti. Le bestemmie potrebbero portare al suicidio del giocatore, o in altri casi, alla distruzione della console.

Multiplayer

Nel multiplayer le cose saranno molto più semplici visto che almeno che tu non sia in una partita con giocatori molto scarsi avrai l' impressione che il nemico uccida sempre e solo te. Le modalità di gioco sono 4:

Recluta: Le classiche modalità di gioco che trovate su un qualsiasi multiplayer sparatutto o su un qualsiasi Call of Duty

Essenziale: La modalità più merdosa di tutto il gioco visto che consiste nello sparare ai nemici senza alcun: accessorio,ricompensa uccisione.

Veterano: La modalità in cui una buona parte dei giocatori prova una partita per poi non giocarci più visto che basta che ti sparino ad un dito per morire in una morte in cui soffochi perché il sangue inspiegabilmente ti è andato nell' apparato respiratorio come se ti avessero tagliato la gola (lo scopo di questa modalità oltre a vincere la partita è vedere chi spara più bestemmie per poi essere bannato per linguaggio scurrile). Ovviamente i nabbi come te saranno costretti a mirare,per colpire un bersaglio.

Prestigio: In questa modalità chiunque abbia usato il cheat del quindicesimo prestigio (ebbene si qui al contrario degli altri Call of Duty i prestigi sono 15 e il livello massimo per ogni prestigio è 50) o sia salito di prestigio normalmente (facendosi un culo enorme) si possono sfidare per far vedere chi è il migliore e come nella modalità veterano a chi spara più bestemmie (vincono i Nerd a meno che i cheater non usino i peggio trucchi ).

In ognuna di queste modalità sarete il giocatore piu sega di tutti senza contare che le armi degli avversari sono più forti,più veloci,più potenti,possono oltrepassare diverse case e colpirti alla testa da qualche buona decina di kilometri. Tutto ciò finchè non arrivi al lv17,in cui sblocchi il tanto agognato AK74U...ovviamente te avrai usato un MP5 silenziato,come tutti i niubbi fanno. Arrivato lì lo scambierai con quest'arma dalla potenza immane che detiene una sostanziale differenza: se lo usi tu,i tuoi colpi non centreranno mai il bersaglio,mentre se a usarla è chiunque altro,sappi che neppure gesù cristo in persona,potrà salvarti. (E infatti quest'arma è l'equivalente dell'UMP45...il multiplayer non doveva essere diverso da MW2!?!?!?)

Ricompense uccisioni

• 3 uccisioni di fila: un U2 ti fornirà la posizione dei giocatori avversari di un' altra partita, in ritardo di trentordici ore. Ha la caratteristica di attivarsi quando tutti i nemici usano una classe con fantasma.

• 3 uccisioni di fila: potrai usare una macchinina radiocomandata che ha la caratteristica di implodere quando un giocatore la guarda male, provocando la morte del niubbo che la sta guidando e di tutti i suoi compagni di squadra, con conseguenti bestemmie e imprecazioni.

• 4 uccisioni di fila: contrattacco U2, che si autodistruggerà dopo 3,èò secondi. Quando un nemico lo utilizza, la tua squadra avrà in volo 13 Black Bird e un centinaio di migliaio di arei spia, mentre se lo attivi tu ogni giocatore della squadra nemica avrà un lanciarazzi puntato in cielo.

• 4 uccisioni di fila: Dio ti lancerà una torretta posizionabile che avrebbe il compito di distruggere i mezzi aerei avversari, ma invece di svolgere questo compito si limiterà a girare su se stessa e a farsi distruggere.

• 5 uccisioni di fila: un elicottero evacuerà una scatola che nel tuo caso conterrà delle munizioni, un aereo spia o per la maggior parte delle volte niente. Nel caso di un altro giocatore conterrà invece 3 cani, 5 elicotteri e in alcuni casi la vittoria della partita.

• 5 uccisioni di fila: una pioggia di meteoriti colpirà la terra, incendiandosi e precipitando sulla superficie terrestre. Non è necessario dire che colpirà unicamente i nemici con antischegge pro e soprattutto colpirà TE.

• 6 uccisioni di fila: qualcuno ti lancerà una cassa dal cielo contenente una torretta posizionabile, che grazie al suo avanzatissimo sensore laser sparerà ai sui piedistalli, con conseguente caduta e distruzione. Può essere disattivata/distrutta da C4, granate accecanti, una folata di vento, un po' di terriccio, da se stessa e da tua madre.

• 6 uccisioni di fila: pensa un po',potrai usare i tuoi supermegaiperultra mortai in ben 3 posizioni diverse,alla faccia di Al Qaeda.

• 7 uccisioni di fila: dal cielo scenderà una cassa contenente uno sparapetardi chiamato Valkyrie, che dopo aver premuto il grilletto farà fuoriuscire un petardo che in volo farà l' opposto di quello che dici tu, e finirà dritto dritto su di TE.

• 7 uccisioni di fila: chiamerai un elicottero che dopo la fine della partita arriverà, farà una raffica di mitragliatrice a caso e se ne andrà. Notare che gli eliassalto nemici potranno perforare, muri di cemento, carroarmati, re Leonida e una lastra di acciaio spessa 12 metri. I tuoi eliassalto al massimo accarezzeranno dolcemente il nemico per poi lasciarlo scappare, dopodiché verranno abbattuti inesorabilmente.

• 8 uccisioni di fila: otterrai un potente radar che mostrerà sulla tua minimappa la posizione dei nemici, la direzione dei nemici, l' equipaggiamento dei nemici, le madri dei nemici, le abitazioni dei nemici e il codice fiscale dei nemici.

• 8 uccisioni di fila: un bombardiere,guarda caso,bombarderà la mappa,in un sola direzione. Nota che se lo usi tu,non becchi neanche le case,se lo usano gli avversari,gli stessi esplosivi bucheranno le case per finirti in testa con precisione millimetrica.

• 9 uccisioni di fila: salirai su un elicottero,in stile Full Metal Jacket,con la tua minigun che sparerà millemila colpi al minuto. Alla fine non uccidi nessuno perchè l'elicottero muovendosi non ti lascia la mira ferma. Verrà abbattuto/si autoabbatterà dopo pochi secondi e ha la caratteristica di posizionarsi millemila metri lontano dal punto di rigenerazione avversario

• 11 uccisioni di fila: appaiono cani dal nulla. Questi cani se nelle mani sbagliate (ovvero quelle dell'altra squadra) possono uccidervi semplicemente facendo un balzo di pochi chilometri. Se li richiamate voi i vostri poveri cuccioli si ritroveranno un'ascia in mezzo agli occhi, potranno fare balzi di pochi nanocentimetri e si limiteranno a leccare affettuosamente il giocatore avversario.

• 11 uccisioni di fila: salite su un'elicottero,ma vi schianterete subito. Dopo averlo attivato, il tuo personaggio diventerà una calamita vivente per i nemici di tutta la mappa, che vi uccideranno con un own pazzesco.

Zombi

In caso di zombie rompere il fucile

In questa modalità dovete cercare di uccidere più zombi possibili e di conseguenza (oltre a renderli più forti di ondata in ondata) fare punti. A differenza di quello che si crede gli zombi che incontrerete in questa modalità gli zombi non vi vogliono uccidere ma bensì battervi il cinque, purtroppo questi simpaticissimi signori non morti se provano a darvi il cinque rischiano di uccidervi (non molto importante per loro essendo che non hanno cervello), questo succede perché gli zombi sono molto goffi e potenti, per questo motivo se non volete avere la possibilità immediata di morire per braccio (o nei migliori dei casi mano rotta) dovrete rendere zoppi quegli zombi. Le mappe di gioco sono 3 ognuna con il tipo di zombi iniziale differente. Le mappe sono le seguenti:

Kino der Toten

Questo è un ottimo esempio che dimostra che gli zombi sono goffi e ti vogliono dare il cinque^{[citazione necessaria]}

In questo scenario impersonerai i soliti 4 coglioni di World at War : il cino-giapponese takeo (il futuro buddha) nikolai il russo ubriacone e gay (è sessualmente attratto da Stalin, ma il più sopportabile ) il messicano dempsey comunemente detto Rambo (questo soprannome se lo è dato lui stesso e non ha avuto molto successo con i suoi amici che lo chiamano "La Fighetta") e richtofen il macellaio che taglia gli ebrei e li spaccia per maiali da vendere al mercato ( non si sa perchè ma il suo soprannome è "Il Dottore"). Dopo aver usato troppe volte il teletrasporto vi siete ritrovati in un cinema tedesco zombato in un epoca incerta tra il millemila e il ventordicimilaquarantaquattro, invasa dai tedeschi zombati. Lo scenario è un grosso teatro colonizzato dai crucchi perchè credevano fosse El Dorado, anche qua dopo uno pò di turni arrivano i cani e se attivi la corrente giunge una nuova razza di zombi che morendo emanano la letale "Puzza Verde" che ti disorienta con un penetrante odore di merda. In questo livello comprerete la vecchia gloria dell'MP40.Per il resto compaiono solo cagate come l'M16 (chissà perché solo a raffica da 3 colpi pur essendo a raffica nela campagna). Ma di buono c'è anche la pistola fulminante,un bazooka che spara onde d'urto dalla potenza immane e che sembra un po' diverso da una pistola, e un nuovissimo fucile : l' Mventordici, una nuova razza potenziata di M14. Finalmente il teletrasporto non costa niente (ma siccome non può esistere un CoD senza inculate) non lo puoi usare dopo 2 turni da quando la hai usato e ti ritrovi in una stanza sopra alla parte principale del teatro dove puoi modificare l'arma e goderti lo spettacolo dei tuoi amici sbranati dagli zombi,uno spettacolo che durerà comunque poco,visto che in 5 petosecondi verrai trasportato in un'altra stanza in cui potrai unirti allo scenario.

Nota bene:

• Modificare un arma costa 5000 punti.
• Non si sa come mai i classici sboroni dopo 20 anni non sono cambiati.
• Non riuscirai mai a trovare la cassa al primo colpo.se ce la fai è perche evidentemente hai il culo più sfondato di una pornostar.I tuoi compagni la sfrutteranno lasciandoti da solo.
• E' inutile dire che il 99,9999% dei giocatori (niubbi si intende) crepa al 5° round a causa di pastori tedeschi parecchio incazzati e in fiamme.
• non si sà come mai riparate le finestre lanciandoci sopra assi di legno che si materializzano davanti a voi.(forse loro quattro hanno dei superpoteri..,.....Mah!?)
• ma quando si modificano le armi si colorano i proiettili????????????? e come fa una macchina del cazzo a fare tutto da sola mentre te puoi assistere alle stupenda visioni dei tuoi compagni niubbi che vangono pestati a sangue?????????????

Razze di zombi

• Nazi zombi: Soldati semplici , ufficiali , generali e SS che si trovavano in quello stupido teatro in quel fottuto giorno in cui si sono fatti zombare , le barricate le hanno messe loro per farvi avere punti.man mano che vai avanti acquisteranno giubbotti anti proiettili-coltellate invisibili.
• Puzzoli: Mongoloidi che camminano a 4 zampe , assomigliano a Frank Denti di Zappa (Frank Zappa) , arrivano se si attiva la corrente (cosa molto frequente quando si è disperati o si gioca con i niubbi) se muoiono esplodono e fanno venire la famosa e letale "Puzza Verde" (puzza che sa di merda) . altri nomi per queste merde può essere Merda d'artista , Merdaiuolo e bomba puzzolente.la puzza ti annebbia anche la vista e vi fa camminare più lentamente cioè una morte più rapida.
• Pastori tedeschi incazzati e in fiamme: Fottuti cani randagi scappati dal gioco online e arrivati nel teatro come bestie dei coloni tedeschi. Di solito vengono al 5° turno ,10° , 15° e così via e l'unica cosa che li rende piacevoli è che una volta morti vi riforniscono di munizioni che finirete il turno dopo per i troppi zombi.

Purtroppo per voi , i niubbi le prenderanno prima che voi avrete ricaricato quindi avrete un prezioso caricatore in meno(a volte non si sa se sono piu animali i cani o i niubbi).

Five

Al contrario di tutti gli altri luoghi infestati dagli zombi ambientati nella Germania, nel campo giapporom e nel teatro di "Kino der toten", qui sarete in america, con precisione nel "Fiveagono" (pentagono in americano) con al posto del messicano dempsey ci sarà l'americanissimo Kennedy al posto di nikolai ci sarà un astemio segretario (un lecca culo di Kennedy), al posto di Buddha ci sarà Dixon (detto richard nixon per la sua somilianza al presidente Nixon)e al posto di un simpatico macellaio nazista ci sarà un comunistissimo Fidel Castro e non dimentichiamoci i nuovi e affamatissimi zombi! Qui vi elenchiamo i diversi zombi che incontrerete,visto che in Kino der Toten sono solo soldati con svastiche sulla spalla e cani:

Razze di zombi

• Lo zombi "normale": sono quei bastardi che incontri all'inizio e che costituiscono la maggior parte delle EZP (Esercito Zombi del Pentagono). Sono lenti lenti come un sasso che rotola in salita ma si possono raggruppare e incazzare tutti insieme (come i metallari). Alla fine sono loro che ti inculano perchè mentre tutti gli altri zombi stanno davanti,tu li sorpassi e questi poveracci che sono rimasti indietro ti accoltellano a tradimento.

• Lo zombi "scientifico": questi rincoglioniti sono i nerd del Pentagono,li trovi appena subito che sblocchi l'ascensore per andare nelle sale dei laboratori. A differenza degli altri zombi la loro utilità è vicina allo 0%.

• Lo zombi "pulitore": sono semplici bidelli che per caso si sono ritrovati davanti un'orda di non-morti affamati,con conseguenza immaginabili.

• Lo zombi "Testa di cazzo": i più minchioni,che te li ritrovi in mezzo al cazzo dopo che attivi la corrente (gentilmente fornita dall'enel). Non fanno una sega,quando li uccidi fanno una nuvoletta di fumo che passa via subito con un po' di aria condizionata.

• Il Professor Doolittle (comunemente chiamato "Lo Zingaro"): corre alla velocità di Usain Bolt (perchè si è fatto la liposuzione ed ora è magro ed atletico) ti frega le armi (per questo è chiamato così) ma per fortuna viene al 10° turno e non vengono i fottuti cani zombati

Nota Bene:

• Gli zombi buttano giù le pareti.
• Non arriverai a piu del 23° round senza trucchi. Però se si guarda la classifica c'è chi è arrivato al 99° round. In 2.
• Non si sa come mai ma se accendi la corrente ci vedi ancora piu male.
• Prima di arrivare alla cassa sarai gia crepato. Ti ritrovi millemila cazzoni che ti chiedono il pizzo e tu implodi nel migliore dei modi.
• Non ci sono i pastori tedeschi incazzati e in fiamme.
• Nessuno sa a cosa serve alzare il livello DEFCON. Eppure tutti lo fanno,morendo prematuramente.
• Gli zombi si teletrasportano,ergo,te li ritrovi in mezzo ai coglioni pure quando credi di esserti messo in salvo al primo piano.

Dead Ops Arcade

In questa fantastica modalità extra (sbloccata solo al computer) ti troverai ad affrontare il terribile esercito di zombi del GORILLA SPAZIALE (c'e molto su cui ridere in call of duty) attraverso millemila stanze a sopravvivenza. Già sentito? Invece no. Qui si adotta un curioso sistema di gioco visto dall'alto che contribuisce unicamente a non far capire una cippa di cazzo. Con la levetta sinistra si ci muove, e questo è lecito, ma con la destra si decide dove sparare. Questo in teoria è un remake\parodia\taroccata di certi classici americani.In tutti i casi alla fine del gioco chi ha accumulato più punti (raccogliendo lingotti d'oro e diamanti) vince, me viene schiacciato dal citato gorilla cosmico,facendoti ricominciare il gioco daccapo(ma con zombies più cazzuti di prima),e scatenando una marea di bestemmie da far impallidire Germano Mosconi.

Effetti collaterali

qui sotto sono elencati gli effetti collaterali e gli effetti collaterali degli effetti collaterali se giochi troppo a COD :

• Durante una serata in teatro fingerai di avere un M14 e di sparare ai nazi-zombi
• Se vedrai uno scienziato fingerai di sparargli con una qualunque arma per non fartela rubare e per ricevere il trofeo
• Crederai pure te di vedere Reznov e di essere scappato da Vorkuta
• Fingerai di chiamarti Mason e andrai nel bosco con i tuoi amici a fare Softair fingendo di essere in Vietnam
• Chiamerai molti tuoi amici a casa tua e vi vestirete come Kennedy , il suo segretario , Dixon e Fidel Castro e fingerete di essere nel Pentagono invaso dagli zombi che saranno il resto dei tuoi amici e userete armi Softair per ucciderli e siringhe finte per curarvi
• Crederai che il tuo quartiere sia Nuketown e ti metterai ad accoltellare le persone credendo che siano manichini.
• Ti lamenerai molto di non avere gli emblemi e i titoli come in Modern Warfare 2
• Finito il gioco giocherai nella campagna di World at War soltanto per rivedere quel mangiabambini di Reznov.(successo veramente)
• Ti piacerà sicuramente la frase di Nikolai - fatti una vuodka stasera- e la ripeterai all'infinito finchè non ti scoppierà la testa.
• Avrai delle visioni come Mason ma molto probabilmente è l'LSD che avrai preso da poco.
• Sui test di verfica scriverai "Victor Reznov" al posto del tuo nome.
• Quando tua madre ti chiederà cosa vorrai da mangiare tu gli dirai cerca e distruggi invece di dirgli cercami tu qualcosa.