Nonbooks:Windows Vista: istruzioni per l'uso
Grazie per aver acquistato Windows Vista Home Very Very Ma Very Very E Quando Dico Very Dico Che È Molto Very Very Basic Edition. Prima di iniziare l'installazione, vi consigliamo di leggere questo manuale, per scongiurare eventi quali il crollo della rete Skynet. Per qualche dubbio, chiamare NASA al numero +1-800-6272-84782 (chiamata a carico del cliente).
Contenuto della confezione
Installazione
L'installazione, che dura poco più di 2 secoli, è consigliabile farla fare ad un tecnico certificato Microsoft™ Gold™ and™ Silver™ Certified™ Extra™ Premium™ Partner™. È consigliabile che questo tecnico sia sotto i 20 anni di età, in modo che la sua vita residua gli permetta di finire l'installazione prima della sua morte.
Se, invece, volete installare Windows Vista da soli, seguite queste istruzioni:
- Recarsi presso il proprio rivenditore di prodotti d'informatica di fiducia
- Chiedergli di ordinare un SuperComputer dalle seguenti caratteristiche: CPU: 9 TeraHertz Quad Core (consigliato 45 TeraHertz); RAM: 520 TB (consigliato 1000 TB); 95 porte USB; Scheda video: da 7GB di VRAM
- Accettare di mandare a farsi fottere e ritirare il computer (costo totale: 32.000.000 € una tantum)
- Portare a casa il computer
- Posizionarlo in un Microsoft™ Stanzino™ Beta™ di 2.000 Metri quadrati.
- Collega TUTTE le spine a TUTTI i buchi, altrimenti la Microsoft ti scopa.
- Inserire il DVD di installazione
- Inserire il numero della propria VISA
- Vivere la propria vita
- Lasciare il processo di installazione ai propri pronipoti
- Andare a cagare
Novità rispetto a Windows XP
Nessuna, a parte l'interfaccia grafica rinnovata che vi consigliamo di disabilitare per motivi di stabilità e tempi di attesa e a parte la Colter™Jfag™Destruction™Platform™, un programma professionale per incasinare il web scaricando tutti i file possibili da Internet e infrangendo qualsivoglia regola esistente nel web.
Guida all'uso
Se avete sotto mano un computer con questa copia di Windows Vista HVMVVBE, dovete seguire le seguenti precauzioni per scampare al pericolo dello Schermo Blu della Morte:
- Usare un massimo di 1 processi alla volta, altrimenti il computer andrà in TILT visualizzando la BSOD.
- Usare programmi che occupino un massimo di 1KB di RAM, altrimenti il computer andrà in TILT visualizzando la BSOD.
- Aprire una tab alla volta di Internet Exploder, altrimenti il computer andrà in TILT visualizzando la BSOD.
- Visitare una pagina di Nonciclopedia alla volta, altrimenti il computer andrà in TILT visualizzando la BSOD.
- Aggiungere massimo 2 files (1 file consigliato) al Catalogo Multimediale di Windows Media Player, altrimenti il computer andrà in TILT visualizzando la BSOD.
- Usare massimo 1 gadget alla volta, altrimenti il computer andrà in TILT visualizzando la BSOD.
- È consigliabile rinunciare all'interfaccia grafica AERO ed usare la modalità Windows Classico, altrimenti il computer andrà in TILT visualizzando la BSOD
- È consigliabile chiudere questa pagina, perché questo computer è già andato in TILT visualizzando la BSOD
- PAGE_FAULT_IN_NONPAGED_AREA
Risoluzione ai problemi
| Il mio computer non si avvia più | Gettare il computer dalla finestra e comprarne uno nuovo, possibilmente un Mac... se non vi piace la frutta puntate sul Pinguino... occhio a non puntarlo troppo, è permaloso: Microsoft non rimborsa il costo di un nuovo PC. |
| Dalle casse non si sente alcun suono | Rivolgersi al proprio chirurgo plastico e farsi stappare le orecchie. Microsoft non rimborsa il costo di una chirurgia plastica. Se ancora le casse non funzionano, gettarle dalla finestra e comprarne delle nuove. Microsoft non rimborsa il costo di nuove casse. |
| Invece del cursore del mouse c'è Richard Benson | Sparare a Richard prima che sia lui a sparare a voi. |
| Il computer visualizza questo messaggio | Inviare un assegno di 3.000.000$ a 1 Microsoft Way - Redmond, WA 98052, United States of America |
| La scatola del DVD di Windows Vista si è rotta | E chissenefrega! (per inteso, Microsoft non rimborsa neppure questo) |