Nonbooks:Vincere un torneo di poker

« Po-po-po-po-poker feis....po-po-po-poker feis »

(Lady Gaga su balbuzie)

« The Ace of Spades! The Ace of Spades! »

(Lemmy sperando la carta giusta)

« EVVAAAAAAAAAIIIIIIII!!!!!!Ah, non ho niente ragazzi stavolta »

(Niubbo giocando poker per la prima volta)

Vuoi rimanere così tutta la vita? No? Allora leggi questo manuale!

Signori e Signori!

(e le signore? S'ignorano!)

Finalmente per tutti voi che non avete mai un euro e un cazzo da fare la soluzione di tutti i vostri problemi! Basta scatolette e wurstel! Dopo aver letto questo manuale potrete fare il bagno nello Sciatò Lafitt e mangiare caviale a colazione. Risultati in quattro settimane. Eletto prodotto dell'anno. L'85% delle donne lo conferma: le rughe diminuiscono sensibilmente (stiamo indagando sul motivo).

Passo 1: Preparazione

Perfetto. Non c'è nessun altro? No? Allora possiamo cominciare. Queste sono le prime mosse da fare per giocare a poker.

1. Prepara un drink
2. Portamelo qui sulla veranda, lascialo su quel tavolino

Non puoi giocare a poker senza fish

Sei ancora qui? Mi toccherà proprio lavorare oggi.

Allora per giocare a poker ti serve:

• un bel mucchietto di fish. A cosa servono? Si usano al posto dei soldini della tua paghetta perchè Bud Spencer e Terence Hill erano stanchi di vincere solo banconote stropicciate e strappate.

• un whisky doppio col ghiaccio. Uno anche a me grazie.

• un paio di fighe per arredamento, ma siccome tu sei troppo scemo, per ora le custodisco io

• un paio di occhiali scuri

• un cappello da cowboy

Tipico travestimento da giocatore di poker

• un mantello, un paio di stivaletti con le molle e una mascherina, serve per confondere l'avversario

• un po' di avversari, possibilmente i più scemi e scarsi che trovi

• un tavolo guarnito di sedie quanto basta

Cosa? No, non mi sembra manchi niente.

Ah già le carte. Va a prenderle. E già che ci sei, portamene un altro.

Ok ora abbiamo tutto, possiamo cominciare la parte seria.

Regole

Pochi sanno che il poker è un gioco di carte, oltre che di culo. Esistono molti tipi di poker, ma i più famosi sono il Texas, la Teresina e Suor Germana. La differenza tra i vari tipi?

Non la so! Ok? È un reato? La storia è questa, in qualche modo ti arrivano cinque carte e anche ai tuoi avversari. Buttate un po' di soldi sulla tavola e vince tutto chi ha la combinazione più alta in mano! Ecco.

Ovviamente, la combinazione più alta non si decide tirando in aria le carte. C'è tutta una sequenza. Ma come ricordarsi tutti quei nomi e in ordine?

C'è un metodo semplice e facile per questo. Pregovi osservare specchietto sottostante

• COPPIA. E questa è solo la più bassa.

  COPPIA. E questa è solo la più bassa.

• 

  DOPPIA COPPIA. Si sale, si sale

• TRIS. Si sale e mi sa forse che sale anche qualcos'altro

  TRIS. Si sale e mi sa forse che sale anche qualcos'altro

• 

  SCALA. Anche senza forse

• 

  FULL. Visto che roba? Ehi, ma...dove sono finiti?

• 

  COLORE. Cazzo gli avevo detto di trattenersi

• 

  POKER. Ma dove sono andati...la presentazione scorre

• 

  SCALA REALE. Li ho trovati!Li ho trovati, stanno arrivando! Ah bè, ormai è finita

Scusate per aver perso il finale. I responsabili saranno severamente puniti.

Bene, per quelli che non sono in bagno a finire il lavoro, continuiamo.

Solo un'avvertenza: nonostante molti di voi si accontenterebbero della nostra coppia...nel poker che è un gioco esagerato, la coppia non vale un Cazzo, quindi non puntate vostra madre con due sette.

Ora vediamo le fasi del gioco.

Asso di Picche

1. Il mazziere distribuisce le carte. Due a testa. Attento, se hanno segnati valori di poteri oscuri, come Magia Arancione, sono carte Nerd!!! A terra!!! BOOM. Pericolo evitato.
2. Truzzo apre il gioco essendo un tipo aperto con tutti. Qualcuno vede i suoi due gamberi e rilancia di una cernia. Bestemmia collettiva perchè tutti devono buttare via fish.
3. Mazziere butta tre carte sul tavolo. Niubbo con la scala in mano esulta stupidamente e punta una vongola
4. 2 o 3 dicono: Fault.
5. Non sapendo cosa voglia dire fault un coglione a caso con una coppia di tre in mano va a vedere la vongola.
6. Mazziere butta un'altra carta sul tavolo
7. Sempre il coglione di prima, vedendo una doppia coppia ai 4 rilancia di 27 carpe e una trota. Niubbo va a vedere. I niubbi vanno a vedere anche con un 7 e un 4. Ma questo ha la scala.
8. Mazziere butta un'altra carta, l'ultima, sul tavolo
9. Sempre quel coglione, non notando che basta avere un cazzo di 10 o un cazzo di 5 per avere la scala, sicuro della sua doppia di 3 e 4, fa All in. Spregiudicato afferma che si toglierà le mutande se perde.
10. Il niubbo con la scala va a vedere. I niubbi vanno sempre a vedere.
11. Si scoprono le carte. Il niubbo ha quel cazzo di 10.
12. Le tue mutande ora sono sue

Consigli e Trucchi

Se non vuoi finire di nuovo come quella volta, ascolta questi consigli.

File:Lady gaga23.jpg

Se ti cade la mascella di fronte a questa foto, devi allenarti nella poker face. Se no, sei gay

Poker Face

• Non andare in orgasmo se hai un colore in mano
• Cerca di tenere un'espressione neutra, così che i tuoi avversari non possano capire cos'hai in mano. POKER FACE.
• Per capire cos'ha in mano il tuo avversario, usa la telecinesi. Come? Non sai leggere nel pensiero? Ah...ok...ho il rimedio...proprio qui in macchina...VROOOOOOM

Curiosità

L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia. Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse ti incuriosisce sapere com'è dormire coi pesci?

• Il 21 dicembre 2012 si terrà una partita storicha tra Quel mona che batte la porta, Quello che fa quel cazzo di rumore lì, Quello che continua a andare avanti e indrio e Quel mona che incolla i fogli. Si prevede che Quel mona che batte la porta sarà il primo ad aprire sempre il gioco, per poi chiuderlo urlando. Si crede che Quello che fa quel cazzo di rumore lì sarà poco propositivo, essendo sempre pronto a battere sul tavolo per passare il turno a Quello che continua a andare avanti e indrio, il quale dopo aver puntato molte fish si tirerà indietro vedendo che non gli esce un cazzo. Il favorito per la vittoria è Quello che incolla i fogli, il quale è noto per la tecnica incollare-le-carte-buone-sopra-le-carte-di-merda.

Liberateli!

• Ci sono dei poveri cagnolini che giocano da anni una partita senza che nessuno finisca i soldi! Aiutali a scappare da quella stanza! Elimina gli avversari del tuo preferito Manda 24 per eliminare uno, 31 per eliminare quello, 29 per eliminare quell'altro e 57 se vuoi eliminare questo qui.

• Anche se dovessi vincere qualcosa, il millemila percento della tua vincita spetta a me come tuo mentore

• Portamene un altro.

• Mettici l'ombrellino.

Template:Manuali

O ma te ne vuoi andare? Il corso è finito, per la parcella vai qui

Collegamenti Esterni

| Questo sa giocare