Nonbooks:Vincere lo scudetto in poche mosse
La avvisiamo che il manuale potrebbe contenere tracce di intercettazioni, parrucchini, Argentini drogati e perdenti vitanaturaldurante. Non dite che non vi abbiamo avvertito. Mo' so' cazzi vostri...
E così hai deciso di entrare nell'onestissimo mondo del calcio moderno? La tua massima aspirazione invece di andare a figa è quella di portare squadre come la Burfaldese FC e l'Atletico Minchione al titolo nazionale? Non preoccuparti! Su questo economicissimo (1000€, TAEG al 90%, TAE 95%, Trip Mentale 100%) manuale troverai vari metodi per portare quel pezzo di stoffa sulle maglie della tua squadra e tirartela per due mesi, il tempo di prendere una batosta al primo turno di CoppaCampioni.
Metodi copiati meramente ispirati a squadre italiane
Metodo Juve
Materiale necessario:
- n.tutti aribitri corrotti
- n.1 Aldo Biscardi
- n.1 passe-par-tout degli spogliatoi delgi arbitri
Prendete tutti gli arbitri, pagateli nella nuova unità di misura monetaria Juventina, il Rolex in modo che vi assegnino tutti i gol della squadra avversaria, mi venga spostata la linea di porta all'interno della tribuna ovest e vengano piazzate delle mine antiuomo all'interno della vostra area di rigore. Nel caso remoto in cui gli arbitri siano persone oneste e incorruttibili potete rinchiudere i soggetti in questione all'interno del proprio spogliatoio dove verranno liberati quando il vostro buon cuore lo permetterà. Condite il tutto con cazzate sparate a caso da Biscardi per ammorbidire l'ignaro telespettatore.
Metodo Milan
Materiale necessario:
- n.1 presidente/primo ministro
- ...basta
Utilizzare disinteressatamente la vostra carica di primo ministro per approvare un decreto legge che preveda le seguenti norme:
- riduzione della vostra porta di tre-quarti
- assegnamento di 5 punti per ogni vostra vittoria, 3 per ogni vostro pareggio e 4 per ogni vostra sconfitta
- divieto di usare i piedi per gli avversari e obbligo di segnare recitando il tipico saluto Neozelandese
- presenza in una qualsiasi competizione internazione perché di sì
A questo aggiungere la presenza televisiva 25 ore al giorno dicendo che la formazione, gli schemi, la costruzione dello stadio, le divise e il taglio del manto dell'erba secondo i dettami del filo di scozia sono opera vostra. Mettere il pupazzo Gnappo come allenatore in modo da non avere problemi di paternità dei successi.
Metodo Inter (pre Calciopoli)
Materiale necessario:
- n.tanti soldi
Comprate qualsiasi bidone esistente nel mercato internazionale, pagatelo il decuplo di quanto lo pagherebbe qualsiasi presidente sano di mente e assemblate una squadra alla bell'è meglio. Fate allenare la squadra da un tecnico che sappia parlare solo l'Urdu...
...
...un momento siamo sicuri che questo metodo funzioni?
Metodo Inter (post Calciopoli)
Materiale necessario:
- n.1 culo mostruoso
- n.tante intercettazioni
- mescolare il tutto con la proprietà della Telecom
Create delle intercettazioni in modo da espellere tutte le squadre più forti della vostra in serie inferiori a quella piede a banana. La vostra squadra però è talmente scarsa che si ritroverà da sola a giocare il campionato raggiungendo con pieno merito lo scudetto.
Metodo Roma
Materiale necessario:
Comandate ai vostri educati e composti tifosi di invadere il campo in ogni caso di difficoltà che doveste incontrare durante una partita. In questo modo verrà rigiocata e potrete continuare così finché non vincerete il match in questione. E dire che le vittorie sono state tutto merito dell'Imperatore.
Metodo Lazio
Vedi metodo Roma, ma sotituite rocker-neofascisti-naziskin ai metallari-truzzi-burini. Aggiungete un crack Cirio e spalmate a dovere il tutto per millemila anni.
Metodo Napoli
Materiale necessario:
Somministrare cocaina a profusione al ciccione obeso in questione finché l'effetto della cocaina non lo trasforma in un vero e proprio fenomeno in grado di stravincere la classifica marcatori, il Pallone d'oro e di fargli presentare Carramba che sorpresa con la Carrà. Circondarlo di nullità a poco prezzo perché il resto è già stato usato per comprare la coca. E pregare San Gennaro.