Nonbooks:Vincere lo scudetto in poche mosse

La avvisiamo che il manuale potrebbe contenere tracce di intercettazioni, parrucchini, Argentini drogati e perdenti vitanaturaldurante. Non dite che non vi abbiamo avvertito. Mo' so' cazzi vostri...

« Finalmente vincerò la Champions League! »

(Massimo Moratti mentre compra questo manuale)

L'ambitissimo scudetto con la firma del Messia

E così hai deciso di entrare nell'onestissimo mondo del calcio moderno? La tua massima aspirazione invece di andare a figa è quella di portare squadre come la Burfaldese FC e l'Atletico Minchione al titolo nazionale? Non preoccuparti! Su questo economicissimo (1000€, TAEG al 90%, TAE 95%, Trip Mentale 100%) manuale troverai vari metodi per portare quel pezzo di stoffa sulle maglie della tua squadra e tirartela per due mesi, il tempo di prendere una batosta al primo turno di CoppaCampioni.

Metodi copiati meramente ispirati a squadre italiane

Metodo Juve

Materiale necessario:

• N.tutti aribitri corrotti;
• N.1 Aldo Biscardi;
• N.1 passe-par-tout degli spogliatoi degli arbitri.

Prendete tutti gli arbitri, pagateli nella nuova unità di misura monetaria Juventina, il Rolex in modo che vi assegnino tutti i gol della squadra avversaria, mi venga spostata la linea di porta all'interno della tribuna ovest e vengano piazzate delle mine antiuomo all'interno della vostra area di rigore. Nel caso remoto in cui gli arbitri siano persone oneste e incorruttibili potete rinchiudere i soggetti in questione all'interno del proprio spogliatoio dove verranno liberati quando il vostro buon cuore lo permetterà. Condite il tutto con cazzate sparate a caso da Biscardi per ammorbidire l'ignaro telespettatore.

Questo angioletto vi sembra colpevole di aver truccato un campionato?

Metodo Milan

Materiale necessario:

• N.1 presidente/primo ministro;
• ...basta.

Utilizzare disinteressatamente la vostra carica di primo ministro per approvare un decreto legge che preveda le seguenti norme:

• Riduzione della vostra porta di tre-quarti;
• Assegnamento di 5 punti per ogni vostra vittoria, 3 per ogni vostro pareggio e 4 per ogni vostra sconfitta;
• Divieto di usare i piedi per gli avversari e obbligo di segnare recitando il tipico saluto Neozelandese;
• Presenza in una qualsiasi competizione internazionale perché sì.

A questo aggiungere la presenza televisiva 25 ore al giorno dicendo che la formazione, gli schemi, la costruzione dello stadio, le divise e il taglio del manto dell'erba secondo i dettami del filo di Scozia sono opera vostra. Mettere il pupazzo Gnappo come allenatore in modo da non avere problemi di paternità dei successi.

Il metodo Inter purtroppo comporta una sovrappopolazione degli stadi.

Metodo Inter (pre Calciopoli)

Materiale necessario:

• N.tanti soldi.

Comprate qualsiasi bidone esistente nel mercato internazionale, pagatelo il decuplo di quanto lo pagherebbe qualsiasi presidente sano di mente e assemblate una squadra alla bell'è meglio. Fate allenare la squadra da un tecnico che sappia parlare solo l'Urdu...

...

...un momento siamo sicuri che questo metodo funzioni?

Metodo Inter (post Calciopoli)

Materiale necessario:

• N.1 culo mostruoso;
• N.tante intercettazioni;
• Mescolare il tutto con la proprietà della Telecom.

Create delle intercettazioni in modo da espellere tutte le squadre più forti della vostra in serie inferiori a quella piede a banana. La vostra squadra però è talmente scarsa che si ritroverà da sola a giocare il campionato raggiungendo con pieno merito lo scudetto.

File:Casi umani2.jpg

Notate la signorilità dei tifosi Romanisti...

Metodo Roma

Materiale necessario:

• q.b. di ultrà metallari-truzzi-burini

Comandate ai vostri educati e composti tifosi di invadere il campo in ogni caso di difficoltà che doveste incontrare durante una partita. In questo modo verrà rigiocata e potrete continuare così finché non vincerete il match in questione. E dire che le vittorie sono state tutto merito dell'Imperatore.

File:Casi umani2.jpg

...e la distinzione di quelli Laziali. UN MOMENTO! Qualcosa non mi quadra...

Metodo Lazio

Vedi metodo Roma, ma sostituite rocker-neofascisti-naziskin ai metallari-truzzi-burini. Aggiungete un crack Cirio e spalmate a dovere il tutto per millemila anni.

Metodo Napoli

Materiale necessario:

• N.1 ciccione obeso Argentino;
• N.8 quintali di cocaina.

Somministrare cocaina a profusione al ciccione obeso in questione finché l'effetto della cocaina non lo trasforma in un vero e proprio fenomeno in grado di stravincere la classifica marcatori, il Pallone d'oro e di fargli presentare Carramba che sorpresa con la Carrà. Circondarlo di nullità a poco prezzo perché il resto è già stato usato per comprare la coca. E pregare San Gennaro.

Metodi ispirati ai recenti successi di altre squadre italiane

Metods teichen from ozers stranger tìms

Mica esiste solo il fùtbol italiano! Nel mondo attuale globalizzato ci teniamo aggiornati, che credete! Si può truffare il prossimo vincere lealmente prendendo spunto da squadre di tutta Europa, 'gnurant!

Metodo Real Madrid

Materiale necessario:

• $oldi;
• ...Altri $oldi;
• ...vi ho già detto i soldi?
• ...?

Comprate tutto.

TUTTO.

HO DETTO TUTTO!

Vedi quel giocatore Bielorusso di Lacrosse?

Compralo.

Vedi quel venditore di ciottoli smaltati?

Compralo.

Vedi quelle pentole pubblicizzate da quell'omuncolo?

Comprale tutte (che ti danno anche un frullatore a pedali e un dizionario Indo-Groenlandese in poche comode rate)

Non si sa per quale motivo ma dovreste riuscire a farcela a vincere.

Ovvio che non ci prendiamo la responsabilità se vi riempite la casa di materassi in lattice.

Metodo Chelsea

Materiale necessario:

• Un Russo fesso;
• ...ma MOLTO fesso!

That's global marchèt! Fate comprare la squadra da un magnaccia magnate sovietico che di calcio ne sa quanto Maurizio Mosca (cioè ZERO), che vi compri qualsiasi giocatore accettabile in vendita. Ovvio che le probabilità che quel bidonão che vi ha venduto quello gnomo dei boschi al semaforo non sia un fenomeno sono relativamente alte, ma finché chi rompe paga e rubli non sono tuoi, chissenefrega

Metodo Liverpool

Materiale necessario:

• Non pervenuto.

Al diavolo il campionato. Tanto in coppa troverete prima o poi una squadra di pirla che si fa rimontare tre gol in finale. Dite che è impossibile?

Metodo Barcellona

Fate una campagna acquisti degna di questo nome, scegliendo oculatamente sponsor e tutto. Ristrutturate stadi, fate una campagna mediatica in modo che i vostri campioni risaltino su tutti. Gestite lo spogliatoio in modo da non avere malumori, scegliete un allenatore bravo ma che sappia anche attenuare gli scontenti stagionale. Fate una preparazione atletica che sia in grado di rendere la squadra competitiva su tutti i fronti per tutta la durata della stagione. Ricordatevi però di salvare su Memory card i vostri progressi prima di estrarre Football Manager dal lettore, sennò rischiate di non poter riprendere il gioco da dove avete finito.