Nonbooks:Suonare la batteria in un gruppo metal
Suonare la batteria in un gruppo metal è semplice: basta seguire questi elementari passi.
Sono riportati in ordine di importanza, come le leggi della robotica di Asimov. Di conseguenza s'intende che un buon aspirante batterista metal deve rispettare, ad esempio, la regola 2 soltanto se non contraddice la 1, e avanti di seguito.
1° regola, detta "Della blasfemia"
Bestemmia. Un batterista metal non è tale se non è blasfemo, e nei limiti del possibile anticristiano. Ma soprattutto blasfemo. Se non lo fai non sei un batterista metal, ma al massimo un povero frocio.
2° regola, detta "Del casino"
Lo strumento che hai davanti serve prima di tutto per fare rumore: quindi picchialo. Fai casino, battilo come se fosse un truzzo o un emo. Finché non ti chiamano "il boscaiolo", "l'animale", o "quel tipo che sta cercando di ammazzare dei tamburi", non sarai un buon batterista metal.
3° regola, detta "Andare a tempo"
Una volta raggiunto un ottimo livello di blasfemia e un soddisfacente gradiente di rumore, prova ad andare a tempo. Non è necessario, però è utile. Ascolta quello che fanno gli altri, e prova a seguirli: se non ce la fai, puoi sempre alzarti, mordere a metà una bacchetta e urlare una bestemmia lunga cinque minuti senza prendere il fiato. Ma almeno provaci.
4° regola, detta "Non fare lo sborrone"
Ok, bestemmi, fai casino e riesci ad andare a tempo. Ora non esagerare: resta nei limiti, non provare a suonare tutto e sempre. Si, sai fare i paradiddle e le terzine, ma questi non sono sempre necessari...suona quello che devi, contieniti. Non sei Danny Carey.
5°regola, detta "Inserisciti nel contesto"
Se gli altri -miracolo, ma a volte accade- tolgono la distorsione della chitarra, vedi di picchiare un po' meno. Se il chitarrista sta suonando un arpeggio, interrompi il tappeto di doppio pedale. Puoi farcela, e, fidati, la batteria non ti aggredirà se per un attimo la picchi meno forte del solito. Non è una bestia feroce. Di solito.
6° regola, detta "Dell' Headbanger"
Muovi il tuo cranio disperatamente, sempre e comunque, durante tutto il concerto. Fai finta di avere un migliaio di formiche rosse in testa, o un alveare al posto dei capelli. Scuotili quanto più puoi, e ricorda: una lussazione alle vertebre del collo è un lustro per un vero metallaro.
7° regola, detta "Dell'assolo"
Un assolo non è necessario: se ne fai uno a metà concerto, assicurati di avere le capacità tecniche per poterlo fare. Ok, se vomiti, bestemmi o fai headbanging questo potrà assumere anche connotazioni gradevoli, ma prima di tutto assicurati di saper suonare. Se fai un assolo provando a fare lo sborrone (e qui vedi comunque la regola 4) e perdi una bacchetta, manchi un piatto nel momento culminante o cadi dallo sgabello, farai la figura dell'idiota. E non dell'idiota simpatico come Paperino o Patrick di Spongebob, ma proprio del povero stronzo.