Nonbooks:Sopravvivere in un film horror

{a da pirla, dovrebbe farvi insospettire, ma poi cioè, ve lo vedete un pagliaccio che se ne va in giro di notte da solo quando tutti i bambini sono a letto (o alzati di nascosto a guardare le tette della Folliero in seconda serata?) Che c'è una party nei paraggi? No, cioè, t'ho invitato alla mia cazzo di festa di compleanno? Che ti pare che qui stiamo ridendo? No! E allora sparisci pagliaccio! Quello vuole papparvi in un boccone, ve lo dico io, che di professione faccio . Si sa che i mostri sono bigotti e potrebbero non gradire.

Prima di salire in macchina, controllate sempre i sedili posteriori che da che mondo è mondo mostri/killer/ex mogli si nascondono sempre là dietro per tenderti un agguato.
Rimanendo in tema: la vogliamo chiudere quella benedetta portiera una buona volta? Che vuol dire "solo un minuto devo prendere una cosa al negozio"? Sei in un film dell'orrore imbecille! E come se non bastasse ambientato a New York. Se non ti si rintana in macchina il mostro come minimo te la ciula il primo che passa!
Questo consiglio è rivolto sopratutto a tutti quegli sfigati che si sono ritrovati a fare la parte dello sbirro in un film horror (bravi coglioni, dovevate leggere questa guida prima di fare la domanda): se avete appena sparato al mostro/demone/pazzo-omicida-ancora-umano-ma-alto-tre-metri-e-semi-invulnerabile in pieno petto e vi siete accorti che non muore e non ne risente, non state lì a scaricargli l'intero caricatore: SCAPPATE e risparmiate munizioni per quando vi ritroverete avanti un licantropo che stranamente, con loro, le pistole funzionano ancora.
Mai, e dico mai!, comprare una casa (per quanto il prezzo sia interessante e il collegamento al centro vantaggioso) costruita su un antico cimitero indiano
Quando scendi in cantina oltre alla candelina ricordati di portarti un mitra M60.

Frasi da non pronunciare mai

Torno subito. Non tornerete. Oppure tornerete, ma in comode rate.
Cos'è stato? Vado a controllare, aspettatemi qui. Non ti aspetteranno.
Non ucciderla, ti prego. Prendi me piuttosto. Prenderà te, lei e tutti i vostri fratelli, sorelle, zii, nonni e cugini fino all'undicesimo grado di parentela. E non per una gita al mare.
Non voglio morire. Al killer non interessa se hai moglie e figli o se non hai ancora finito di pagare il mutuo della casa. È lì per ucciderti e lo farà, anche se tu non sei d'accordo; mettersi a discutere mentre impugna un coltello da cucina con lama di 22cm non verterà la situazione a tuo favore. Se proprio devi incazzarti, fallo col regista a corto di idee.
Io, sono tuo padre. È un film dell'orrore, i colpi di scena poco scontati non sono ben accetti.
Aiuto! Considerando il menefreghismo della gente di fronte ad una richiesta d'aiuto nessuno accorrerà in tuo soccorso. Meglio urlare roba tipo: Cibo gratis.
Non sei obbligato a uccidermi! SÌ CHE LO È! È stato assunto per questo.
Lo stereotipo del killer nel film horror post-moderno è andato via via diversificandosi. È un film dell'orrore, attieniti al copione senza troppe improvvisazioni. Ti è concesso di urlare e cagarti addosso se vuoi, ma difficilmente il pubblico potrà apprezzare pensieri più complessi. Anche perché di solito dorme.
Meno male, siamo salvi. Non è vero, non siete mai stati così lontani dall'esserlo: mancano ancora 40 minuti alla fine del film, come ce le riempiamo le scene che restano? Ci vogliamo mettere una scena di sesso gratuita? Mmmh... buona idea.
Dividiamoci, li troveremo più in fretta. Solo per essere macellati come bestie uno alla volta.
Perché non vuoi credermi? Perché sono sano di mente!: stai tranquillo, dopo che il mostro gli sarà balzato addosso, lo avrà sventrato, scavicchiato, decollato e probabilmente anche sodomizzato, vedrai che tenderà un po' più a crederti.

Sondaggio

Con questo semplice test verificheremo se e quanto avrete appreso dai consigli poc'anzi elencati.

<test group="sopravvivenza" type="single">La tua macchina è ferma nel bel mezzo della campagna texana ed il tuo/a ragazzo/a decide di entrare in una casa isolata per chiedere aiuto. Dopo che è entrato/a da dieci minuti e si sono sentiti strani rumori, tu: |Entri a vedere che fine ha fatto, pur essendo disarmato e pur sapendo che il Codice Penale del Texas ammette l’uso letale della forza per difendere la propria abitazione.|0 |Fuggi urlando in preda al panico in mezzo al bosco.|5 |Giri i tacchi e chiami la polizia.|10 </test>

<test group="sopravvivenza" type="single">Un uomo misterioso al telefono vi molesta con dei sondaggi sul cinema horror: |Simuli la voce della segreteria telefonica e appendi dopo il BIIP|10 |Fuggi urlando in preda al panico in mezzo al bosco|5 |Rispondi a tutte le domande compresa quelle sul tuo indirizzo e sul sistema di allarme installato nella tua abitazione|0 </test>

<test group="sopravvivenza" type="single">La tua migliore amica è stata fatta a pezzi in una stanza di casa sua; la porta era chiusa a chiave dall’interno, non ci sono segni d’effrazione alle finestre e con lei c’era il suo fidanzato, il bullo locale. Lui vi giura che essa è stata dilaniata da degli artigli invisibili; tu: |Non gli credi: la tua amica era di CL, non avrebbe mai portato a casa sua un ragazzo! Chiami la polizia|10 |Fuggi urlando in preda al panico in mezzo al bosco|5 |Richiedi lo stesso trattamento sadomaso per voi due, tanto quella puttana ormai è morta, non sarà mica gelosa|0 </test>

<testresult group="sopravvivenza">Risultato: |Sei così stupido che potresti morire anche prima del negro e della bionda.|15 |Hai la stessa probabilità di sopravvivenza di un pesce fuor d'acqua: 10 petosecondi|30 |Complimenti, forse potrai ancora vivere per qualche ora. Le peggiori ore della tua vita.|49 |Sei sopravvissuto al film dell'orrore. Ora potrai vivere con le immagini dei tuoi amici sbudellati che ti perseguiteranno ogni notte.|50 </testresult>

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