Nonbooks:Sopravvivere agli zombie

« Tranquilli, qui siamo al sicu... »

(Tu)

La scienza va avanti a passi da gigante, mentre tu, povero infelice, osservi gli avvenimenti seduto sul tuo divano. Ma attenzione! Non ti addormentare! Milioni di pericoli si avvicinano strisciando nel buio del tuo giardino! Ascolta attentamente : strane creature circolano vicino alla tua bella casa cercando un posto in cui infilarsi. Sono gli Zombie!!!(Anche conosciuti come non morti, morti viventi, mezzi morti o, semplicemente, sbronzi).

¿Che dove sono gli zombie?? Da tutte le parti insensato.

Possibili origini dell'attacco

Un virus trasportato da un meteorite? Scorie nucleari? Investigazioni genetiche in un laboratorio del Nevada? Una salsiccia in cattivo stato? Il giorno del giudizio? Importa veramente conoscerne l'origine?In fondo, le cause non sono veramente importanti ma ricordati una sola cosa : durante l'attacco non dedicarti mai, mai, mai,a pensare per più di 2 secondi di seguito o la prossima cosa che vedrai sarà un morto che ti fa ciao ciao da distanza molto ravvicinata. Questo consiglio vale il suo peso in oro! (quanto pesa l'oro?) (Cosa te ne frega? Tanto non ti servirà a niente quando starai ficcando l'ombrello nell'occhio alla tua vicina perché tenta di mangiarti il cervello!) Concentrati, respira, ricorda tutte quelle ore perse ben spese giocando davanti al computer a giochi come Doom, Resident Evil o Half Life (e mia mamma rompeva perché giocavo tutto il giorno... mamma, sono simulatori!).

Cosa non si deve fare

Sì, lo so : ha visto decine di film sugli zombie,e quindi sai benissimo tutto quello che NON si deve fare. Ma nel caso ci fosse qualche coglione distratto con te, ecco una serie di utili consigli da seguire per aver salva la vita :

Non si fidi delle apparenze, spari alla testa.

Regola numero Uno: Non rimanere pietrificato

Non pensarci neanche un secondo, gli zombi non sono Tyrannosaurus rex che vedono solo le cose in movimento come in Jurassic Park. Loro si fanno guidare dall'udito e dall'olfatto, per cui non è una bella idea rimanere lì fermo con le mani in mano aspettando che compaia un atletico ed attrattivo ragazzo (attenzione!Valido solo nel caso tu sia una donna) che ti salvi la vita. No! Non succederà mai. Comincia a correre! (preferibilmente in una direzione nella quale non ci siano zombie).Potrebbe essere un'ttima occasione per fare un po' d'esercizio...

Regola numero Due: Non uscire dal rifugio

Se Leiti sei rifugiato in una casa, senti strani rumori e non sei capace di identificarne la provenienza, non essere avventato: ignorali. Non è l'esercito che sta comunicando in Codice morse per cercare superstiti, e neanche un bambino che gratta la porta con le unghie. Per il bene dell'umanità non aprire quella porta e non chiederti neanche il perché. Se gli zombie non percepiscono segni di vita andranno da un'altra parte.

Regola numero Tre: Non pensare agli altri

Nel caso fossi molto affezionato al tuo cane,ricorda che gli zombi non mangiano cani, anche se ci sono ancora dubbi riguardo questa affermazione.(Senza dubbio, in qualche film si vedono zombie che mangiano qualsiasi cosa ,esseri umani e non). Il tuo cane Kripton potrà correre libero per le strade senza paura. E ricordati che hai solo un cervello, non buttarlo via seguendo l'istinto di solidarietà animale.

Regola numero Quattro: Non segua il Leader

Qualcuno lo ha votato? E' per caso amministratore in Nonciclopedia? Sicuramente nessuna delle due cose. Quelli che seguono il leader del gruppo quasi sempre muoiono nella maniera più spaventosa mentre questo li saluta con lacrime agli occhi. E alla fine lui sopravvive e rimane con la tipa gnocca del gruppo mentre gli altri si trasformano in portata principale.

Regola numero cinque: Non devi essere il primo del gruppo

In tutte le invasioni di zombie, SEMPRE va via la luce o finiscono le munizioni o quel che é, e SEMPRE qualcuno deve andare in una buia e spaventosa cantina per risolvere il problema. E lo sanno tutti che se ci va, i pochi secondi prima della sua morte li passerà gridando. Quindi,nel caso fossi il prescelto, non essere stupido, e di' che sei cieco, diversamente abile, idiota o che hai il pene irritato,(qualunque scusa è buona per non andare) che sparandoti in testa hai un 94% in più di possibilità di uscirne vivo.

Regola numero Sei: Non sparare in mezzo alle cosce

Cosa si deve fare se si avvicina questo soggetto??
a)Chiedergli l'ora
b)Grattarlo dietro l'orecchio (Se ce l'ha ancora)
c)Scappare
Soluzione: ¡MA CHE COSA STAI ASPETTANDO?!?! ¡Scappa! ¡Scappa! ¡SCAPPAAA!

« SPARA ALLA TESTA!!....A QUELLA SOPRA!!! »

(Nonciclopedista)

Si, lo sappiamo che sembra strano, ma le assicuriamo che è il meglio, non perda il tempo sparando nel petto, nelle braccia, allo stomaco o all'aria. Uno bello sparo nella testa di solito risolve la maggior parte dei problemmi senno chieda a Hitler

Regola numero Sette: Non vada col pijama

Per quello che sappiamo il contagio zombie si produce principalmente per colpa dei morsi. Chi non ricorda quella tipica faccia da Coglione che rimane alla gente quando uno zombie li morde nel braccio. Usi un buon protettore solare, si copra il collo con una sciarpa e si metta i guanti. Ora è protetto davvero, l' unica maniera di contagio sara per mezzo di sputi zombie

Regola numero Otto: Butti via qualsiasi cosa che faccia rumore

Gli zombie hanno un udito migliore del suo; Si dimentichi e butti via qualsiasi cosa che faccia rumore. PER L'AMOR DI DIO!!!!! Lasci quel cazzo di cellulare in qualsiasi parte tranne lo zainetto!!! Non potrà toglierlo e spegnerlo. Quel tono è un'allarme per gli zombie che dice: "A mangiare, che si raffredda".

Regola numero Nove: Cerchi un'arma

Asi podra defenderse de los zombis y vandalizar casi cualquier cosa. Incluso a usted mismo. Ante un zombi que lo ha acorralado lo mas recomendable sería un arma de fuego. ¿Pero adivine qué? No tiene una... pues bien, tiene dos opciones: una gritar y rogarle al zombi que no se lo coma, y otra hacerse el héroe e intentar matarlo a golpes (puede funcionar).

Cosi potra difendersi dagli zombie e bandalizare qualsiasi cosa. Anche a lei stesso. Davanti a uno zombie che lo ha quasi preso ha due opzioni: una gridare e chiedergli in ginocchio che non se lo mangi, e l'altra è fare l'[eroe] e tentare di ucciderlo a pugni ( puo funzionare )

Se sta ancora leggendo questo, vuol dire che è sopravvisuto al primo zombie, beh, allora deve attivare il suo cerbello e cerchi un arma...con palottole, avra fortuna se può trovare un arma di fuoco piccola, servira comunque. Almeno che lei sia Arnold Swarshitnigger o Silvestre Estallone trovera una di quelle armi laser che lanciano misili ( Da dove cavolo le prendono?!). Okey, Ora ha un arma di fuoco, ora a difendersi da questi mangia-umani che lo vedono come il tacchino di Natale

Regola numero Dieci: Cerchi un veicolo

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¡Si muova, si muova!Lasci perdere il colore!.

Ok, per molto che i suoi inseguitori camminino e lei corra, il corpo si stanca, e quelli stronzi Amabili signori ci sono dappertutto come conigli. Cerchi subito un veicolo-bicicletta, skate del demonio, moto, o un accorazzato. Con la confusione, potra fare la sua scelta. Non si dimentichi di guardare se ne rimane ancora un po' di combustibile

Qui li elenchiamo altre armi:

• Mazza da beisbol: Puo colpire qualsiasi cosa, zombie, suocere, Canie, Umani chiedendo aiuto, ¡¡tutto!!
• Vibratore: Beh, questo non li serve a nulla almeno che lei sia una ragazza...
• Sega elettrica: Con questo li combertira in sushi, ma è poco igenica
• Qualsiasi cosa che spari: Ricordi, spari sempre alla testa...MA CHE COSA FA!!!ALLA TESTA DELLO ZOMBIE!!!
• Bomba atomica La prenda e corra un casino, Puo non sopravvivere, ma neanche gli zombie lo faranno

Dato: Sebra essistere una variante che può diminuire la sua speranza di vita in un attacco zombie, già che, secondo gli sperti nel tema, gli zombie preferiscono i neri perché pensano che siano al cioccolato. Ma non si preoccupi se lei è una persona di colore, ci sono due varianti: L'afro normale di taglie normali (Preferito dagli zombie per quello di "Qualita = Quantita") e il polizia o soldato musculoso e gigante armato con un UZI vola-cervelli