Nonbooks:Ottenere gettoni infiniti per il biliardino della sala giochi
Premessa
Stanchi di dover sopportare i soliti problemi esistenziali? Quei muri che spesso, come ben si sà, portano ad uno stato di profonda depressione emotiva (in casi più rari emorroidi, tumore ai peli pubici e addirittura atenoanastibilaxegonamorbus) dalla quale difficilmente si esce, se non con l'aiuto di specialisti, come lo psicologo di Super Mario o di un emo qualsiasi? Sto parlando di situazioni di cui faremmo volentieri a meno, come ad esempio i sopracitati Rompicoglioni, e se il Rompicoglioni sei tu potrai finalmente ottenere gettoni infiniti per giocare a biliardino. Allora questo è il manuale che non fa per te.
Equipaggiamento
Passiamo subito ad analizzare i semplici oggetti che ci serviranno per ottenere i gettoni infiniti:
- Una boccia di un alcool con alta gradazione (min 90.000°);
- Un grimaldello rotto;
- Un grimaldello funzionante della Mulino Bianco;
- Un kilogrammo di spinaci;
- Un cavatappi;
- Un modulo teletrasportatore x004 v.2.3;
- Un'aspirapolvere a vapore antica (possibilmente fabbricata intorno al 1910);
- Un vecchio impazzito;
Procedimento
Fase 1
Il primo passo per la realizzazione del piano sarà far assomigliare il più possibile il vecchio impazzito ad un vecchio saggio e intellettuale. Per farlo ci basterà uscire di casa a tarda notte, ed entrare di soppiatto nel negozio di vestiti di mia nonna, presso Zanzibar (riconoscibile dall'insegna osè al neon). È importante portare con voi il vecchio impazzito. Una volta arrivati, estraete il vostro grimaldello rotto per aprire la serratura. Dopo svariati tentativi, vi accorgerete inaspettatamente che non si può aprire una serratura blindata con un grimaldello rotto. Con l'aria sbigottita (importante per dare un filo logico al tutto) afferrate il vecchio impazzito e usatelo come ascia per sfondare la porta blindata del negozio di mia nonna, e proprio come a Shining dovrete far finta di essere il lupo cattivo mentre rompete l'entrata (questo invece per dare suspance al tutto). Ora andate via. Tutte le testate che il vecchio ha ricevuto infatti, gli hanno conferito una capigliatura da Alberto Aihnshthaihn. Abbiamo così ottenuto il vecchio saggio e intellettuale!
Fase 2
A questo punto il vecchio, divenuto molto saggio, c'indicherà la strada. Tra le dubbie e insensate profezie che pronuncerà, si capirà solo: "Il Papa..Portagli l'ultimo film di Tinto Brass e t'indicherà il sentiero.." Fiduciosi, non ci resta che incamminarci verso l'unica persona che possiede l'ultimo film di Tinto Brass: Braccio di Ferro. Andiamo nel suo mondo grazie al modulo teletrasportatore. Per evitare risse di cui si potrebbe rimanere amaramente pentiti, offrite subito a Braccio di Ferro il kilogrammo di spinaci. Lui, arrapatissimo, vi ricompenserà con ciò che volete. Senza giri di parole, otterrete il glande film di Tinto Brass. Inoltre, ancora sotto un massiccio effetto confusionale dato dagli spinaci, Braccio di Ferro inventerà un modo che non sto a spiegare per farvi ritornare nel mondo reale usando solo la vostra aspirapolvere a vapore antica, visto che i moduli teletrasportatori, come tutti sanno, si possono usare solo una volta, pena: impotenza a vita.
Fase 3
Passate a prendere il vecchio saggio e intellettuale e incamminatevi. Giunti in Vaticano, tirate qualche bestemmia divertente tanto per fare, poi recatevi da Adolf Hitler e salutatelo. Uscite dalla stanza, giratevi, e rientrate. Ora magicamente ci sarà il Papa al posto suo. Porgetegli il film di Tinto Brass bestemmiando in giapponese mandarino con un bel sorriso (non ci sono motivi precisi, ma sarebbe divertentissimo e gratificante). A questo punto, il simpatico omuncolo, cadrà preda di convulsioni sataniche e inizierà a emettere grugniti in idiomi a voi ignoti. Per fortuna il vecchio saggio e intellettuale ha capito tutto, e a voi basterà usare il cavatappi direttamente sulla sua nuca, estrarre la conoscenza dal suo cervello, e impiantarla nel vostro. Ci tengo a precisare che nessuno farà caso al giusto omicidio che avete appena commesso, in quanto saranno tutti occupati a soccorrere il Papa ancora agonizzante per le convulsioni sataniche.
Fase 4
Ora assumete un atteggiamento da fighetto rincoglionito dall'aria vincente e recatevi alla sala giochi della vostra zona. Senza saperlo avete tutta l'illuminazione, la saggezza e il materiale che vi serve per giocare a biliardino all'infinito. Per prima cosa regalate la boccia dell'alcool con alta gradazione all'omino della saletta. Se non dovesse accettare, usate la vostra illuminazione aka forza Jedi per convincerlo ad accettarla. Dopo 5 minuti sarà totalmente ubriaco, e voi potrete agire: andate dal biliardino, e con il grimaldello funzionante della Mulino Bianco forzatene la rudimentale serratura. Con aria mongola avrete appena scoperto di
avere finalmente ottenuto i gettoni infiniti, complimenti!
Curiosità e segreti
- Se pensate di essere furbi e provate a partire dalla Fase 4 sarete vittima delle convulsioni sataniche del Papa.
- Il vecchio che avete brutalmente assassinato aveva moglie e madri.
- Il modulo teletrasportatore è acquistabile alla Conad.
- Gli spinaci no. Se comprate quelli della Conad Braccio di Ferro potrebbe morire avvelenato e non riceverete la ricompensa.
- Braccio di Ferro quel giorno stabilì un Guinness World Record, mangiando un kilogrammo di spinaci in un petosecondo.
- Se sapete in anticipo che un grimaldello rotto non può aprire un cazzo non potrete completare il piano.
- Se invece proverete ad aprire la porta direttamente con il grimaldello funzionante, sarà il vecchio impazzito ad assassinare voi.
- Se quando arrivate dal Papa direte bestemmie in giapponese anzichè giapponese mandarino, lui capirà e saranno cazzi vostri.
- Probabilmente, il Papa e Adolf Hitler in quella stanza erano in realtà la stessa persona.