Nonbooks:Invadere una nazione

Grazie gentile cliente per avere acquistato (o rubato) questo manuale su Come invadere una nazione. Il suddetto manuale fornisce risultati garantiti, così anche voi potrete entrare nella storia, o potrete scriverla voi stessi, e venire ricordati alla pari di altre grandi personalità di tutti i tempi: Gaio Giulio Cesare, Adolf Hitler, Chuck Lollipop, George W. Bush, e il potente Topo Gigio.

I passi per diventare un Signore della guerra

1. La Nazione

• Una nazione degna di nome. Se non la si possiede NON ALLARMATEVI!!! Potete ottenerne una in due semplici modi:
  • Scegliere la via legale, ma difficile: cioè iscriversi a un partito e farsi eleggere democraticamente o semi-democraticamente;
  • Scegliere la via illegale, ma semplice, diventanto un dittatore nazi-fasci-yankee-comunista (si veda la voce Manuali:Diventare un dittatore;

2.L'Esercito

• Esercito: qui viene il primo problema. Per avere un esercito che faccia tremare la terra, dovrete:
  • investire sulle nuove tecnologie (carri armati con Motore a gatto imburrato, fucili pluri-caccolari, bombe a peto-atomico e così via...)
  • da notare che la tecnologia non è Tua madre, la tecnologia costa molto. Quindi dovrete convincere il governo a fare di taglia su cose poco utili (scuola, sanità, transessuali...) per investrili nelle forze armate.
  • nel caso il parlamento sia contrario dovrete fargli una proposta che non può rifiutare (si veda Manuali:Diventare un dittatore).

3. Il Morale

Lo so io e lo sapeva Grande Puffo, un esercito col morale basso può perdere anche contro Chic Bipapo e suo nonno incariola. Quindi bisogna rinvigorire il morale della nazione e dell'esercito. Questi sono alcuni suggerimenti:

• Figa gratis per tutti (funziona a 200%);
• Birra gratis;
• Promesse grandiose (tipo 'Avremo il nostro Impero', 'Conquistiamo anke la Luna!!' oppure 'NOI CE L'ABBIAMO DURO E SARA' SEMPRE COSì!'...);

4. Scegliere il nemico

Potete scegliere il nemico secondo le vostre antipatie, preferenze, nome più strano, colore della pelle, orientamento sessuale, o a caso. Usate la fantasia. E' consigliabile scegliere una nazione di cazzo come Malta, Isole Sandwich, o Montecarlo per maggiori probabilità di riuscita.

5. Gli Alleati

Schieratevi con alleati potenti, mi raccomando, che chiudano un occchio sui vostri genocidi o pulizie etniche. E' probabile che vogliano qualcosa in cambio del loro aiuto, state attenti a chi scegliete.

6. Il pretesto

Anche qui usate la fantasia: dite che hanno armi di distruzione di massa (di solito funziona), che sono brutti, che vi hanno guardato storto. Ma se volte essre credibili dite che si sono fatti vostra sorella. Avrete il completo appoggio dell Comunità Internazionale. Affacciatevi dal balcone del vostro palazzo del potere, inneggiano alla guerra brandendo un Kalashnikov in una manoe il vostro pene nell'altra.

7. La Guerra

Se avete fatto bene i punti precedenti la guerra sarà una bazzecola poichè sarete aiutati dalla comunità internazionale. Sbaragliate tranquillamente l'esercito avversario, radete al suolo le loro città, distruggete la loro cultura, e stuprate le loro donne.

• se la guerra si protrae troppo a lungo potete usare dei trucchettio per far si che finisca subito.
• se vedete che state perdendo la guerra andate a piangere da zio George W. Bush che vi darà una mano.

Risoluzione Problemi

• Seiete stati invasi: siete dei coglioni!!! Non avete seguito bene le istruzioni. La vostra unica possibilità è scappare in un altra nazione spacciandovi per pornoattore.
• Vi hanno bombardato con armi atomiche: come sopra, ma non allarmatevi, siete morti.
• L' opposizione è contraria alla guerra: no problem: --->Vedi: Campo di concentramento.
• Non ho soldi per continuare la guerra: stampane di tuoi! (prossimamente: Manuali: Come stampare soldi tuoi)
• C'è stato un colpo di stato e sono stato deposto: arruffianati il nuovo leader!