Nonbooks:Farsi arrestare in Inghilterra
Intestazione
Ci sono due modi per essere arrestati in Inghilterra: il primo è fallire la conquista dell’Inghilterra (anche se tuttavia potete chidere asilo politico in Svervegia); il secondo, molto più facile e sicuro, è seguire queste facilissime istruzioni che porteranno il tuo culo peloso in guardiola.
I ventisei semplici passi
- Iscrivetevi a una vacanza studio in Inghilterra, avendo cura di portare assieme a voi due dei vostri migliori amici.
- Giunti a destinazione fate conoscenza di almeno due ragazzi dei paesi Baschi col culo peloso, preferibilmente fratelli, preferibilmente alti un metro e 97 ciascuno, preferibilmente tappezzati di piercing, sicuramente esperti in terrorismo.
- Tra tutti i membri dello staff del college estivo a cui vi siete iscritti individuate il più svampito e rubategli la chiave di accesso ad ogni area dell’edificio.
- Scegliete una notte in cui vi sentite particolarmente affamati.
- Barattate il silenzio della guardia con 15 pacchetti d patatine o, in alternativa, offritegli una cena al ristorante italiano che voi, e solo voi conoscete.
- Andate in camera di uno dei vostri amici italiani e invitatelo ad uscire con voi.
- Dirigetevi poi dai tre rimanenti e casualmente scoprite che anche loro sono affamati.
- Aspettate le 10:30pm; quindi decidete di avventurarvi all’esterno dirigendovi al McDonald's.
- Prima di recarvi al fast-food fate tappa al dormitorio delle femmine muniti di torcia e fate in modo che il/la vostra/o accompagnatore/trice vi colga in flagrante.
- Dopo essere stati sbattuti fuori fate rotta al fast-food.
- Qui, dopo esservi riempiti le interiora di schifezze, inzegate un vagabondo storno, affinché all'uscita dal locale vi segua.
- Allora, spaventati dall'aggressività dell’uomo, tornate al college e munitevi di armi per difendervi: un estintore, una mazza da hockey su prato o una da cricket, due stecche da biliardo e un bastone appendiabiti.
- Uscite in strada mandando in prima linea il più sfigato del gruppo: se non ce n'è uno tornate al punto 1 e scegliete meglio gli amici da portare con voi, se non avete voglia di ricominciare potete anche estrarre a caso.
- Sempre muniti di torcia e armi perlustrate la zona.
- Accorgetevi che il barbone giace dormiente al lato della strada.
- Decidete di graziarlo, poiché e solo poiché non avete voglia di attraversare la strada.
- Fate ancora rotta al dormitorio delle femmine e, ancora una volta, fatevi scoprire dal/la vostro/a accompagnatore/trice.
- Nascondetevi tra i fiori nella speranza che solo i vostri amici finiscano nei guai quindi, colti da una crisi allergica, uscite allo scoperto.
- Dopo esservi fatti rimproverare fatte rotta verso l'edificio scolastico (non il dormitorio) e dopo aver vandalizzato i registri, dopo aver suonato delle dolci note, dopo aver guardato la televisione, dopo aver divorato tutti i lecca lecca che trovate nei dintorni fate in modo che il guardiano noti la presenza di figure estranee (che siete voi!!!!) e chiami la polizia (ovviamente voi non lo saprete).
- Ritornate in città (sempre armati, dal momento in cui le avete prese non dovete mai abbandonare le armi) per il solo motivo che non sapete che cazzo fare e dove sbattere la testa.
- Fate sosta proprio davanti al McDonald's, a debita distanza dall'incrocio di strade che c'è li vicino.
- Osservate una Fiat Duna che procede a velocità quasi nulla e terrorizzati dall'esperienza accelerate il passo in direzione opposta.
- A questo punto la macchina accelererà e vi raggiungerà prima che ve ne accorgiate, da questa scenderanno due tizi rasati tutti tatuati e pompati di anabolizzanti: avete paura, vero? Non vi preoccupate: sono poliziotti in borghese ma, per la buona riuscita dell'operazione, fate come se non ve lo avessi detto e scambiateli per dei naziskin che vi massacreranno di botte.
- Spaventati fuggite a gambe levate: l'amico più sfigato del gruppo o quello che avete estratto per il punto 13 verrà immediatamente acciuffato e ammanettato per merito dei suoi riflessi felini.
- Voi scappate e chiedete aiuto a dei poliziotti che troverete poco lontano (dovete chiedergli aiuto anche se vi ho detto che i due tizi sono loro colleghi, ricordatevi che dovete far finta di non saperlo!!!!).
- Non fidandosi dei vostri buoni propositi verrete presi, svestiti, perquisiti e infine portati in cella con il camioncino blindato. E forse sodomizzato proprio come nel video di George Michael.
COMPLIMENTI, CE L'AVETE FATTA!!!!!!
Disclaimer
Questi consigli sono frutto di esperienza personale, la redazione di Nonciclopedia non risponde di eventuali effetti collaterali, quali detenzione prolungata in caso queste regole non vengano seguite alla lettera. Ad esempio: se ammazzate il barbone sono cazzi vostri.
PER I FRATELLI DELLE VITTIME:
Se, per puro caso, sei il fratello dello sventurato navigatore del web che ha seguito queste istruzioni, sicuramente avrai anche un ginochio spappolato e le stampelle. Quindi, quando la/il tua/o accompagnatore/trice si presenterà in preda al panico ad annunciarvi l'accaduto, potrete usufruire di queste semplici istruzioni per uscirne da vero pezzo di merda: (vi sarà fornita anche la traduzione in inglese in caso siate dei secchioni e vogliate fare bella figura...) La situazione sarà pressoché questa:
1^ situation:
Ticer: - Tuo fratello è stato arrestato e verrà rempatriato oggi...-
Tu: A- "E adesso chi mi porta le valigie all'aeroporto?"
"And now who port mai valigs at de arioport?"
B- "Che culo! Almeno lui può finire subito sta merda di vacanza!"
"That cul! Almen he can finisch now this shit of vacanz de merd che la fa propri schif veru very!"
C- "Mio fratello chi?"
"Mai sistero who?"
2^ situation:
Ticer: - Tuo fratello è stato condannato a morte perchè ha menato un naziskin, è scappato da i suoi amici e ha catturato dei poliziotti...-
Tu:
A - "Hai bevuto?"
"Have bevù?"
B - "Gliel'avevo detto di leggere bene la nonciclopedia prima di fare cazzate!"
"Ehm... Yes... Nonciclopedy very very very bad, dicckkate..."
C - "Papà, parlando dell'eredità..."
"Dad, speaking of mai money..."
COME AFFRONTARE LA PRIGIONIA
Una volta raggiunto il vostro scopo, ovvero quello di farvi arrestare vi ritroverete in una piccola stanza con un lettto di chiodi, una turca di legno senza acqua piena degli escrementi dei vostri predecessori e.... basta. La domanda ora è: CHE FARE?
NO PROBLEM: ci siamo qua noi.... E abbiamo selezionato per voi 10 ottimi modi per passare una nottata in prigione senza annoiarsi.
1. Tenta inutilmente e stupidamente un'improbabile evasione che ti condurrà senza dubbio alla pena di morte. Prendi un chiodo dal tuo letto e scassina con facilità la porta della tua cella(basta aver visto almeno una volta lupinIII) dopodichè accoppa la prima guardia con il coltellino svizzero che avevi mangiato in previsione dell'arresto. A questo punto armati dell'arma del gendarme e avanza incontrastato verso l'uscita. Prendi la prima a destra, la seconda a sinistra, poi dritto, destra, sinistra, destra, destra, destra, dritto... A questo punto sbucherai nella cella di Eva Henger, vedi tu cosa fare poi riparti, destra, sinistra,sinistra, sinistra, apri la porta davanti a te ed esci alla luce del sole. Ad aspettarti ci saranno solamente un centinaio di uomini dell'esercito britannico e un paio di carrarmati, per un seguace di Chuck Norris come te non dovrebbe essere un problema sbarazzartene. Finalmente riuscito nell'impresa dirigiti tranquillamente verso l'uscita. Pensi di essere fuori? Sbagliato! Perchè sarà proprio Lui, Chuck, ad intervenire e a riportarti al punto di partenza con un meraviglioso calcio rotante. Ora puoi ricominciare da capo fino al momento della scarcerazione.
2. Inscena uno spettacolo che verrà ripreso dalla tua guardia personale e che verrà nominato agli oscar per il miglior film. Chiaramente tu sarai produttore attore, regista e disporrai solo della cella, del letto e della turca quindi dovrai dar fondo a tutte le tue capacità, il che ti porterà a rinunciare una volta capita l'impossibilità del'impresa e ad addormentarti sconsolato fino al momento della scarcerazione.
3. Passa beatamente il tuo tempo a scassare i maroni alla guardia con domande del tipo "Quante seghe ti fai al giorno", "Preferisci Xena o Hercules", "Perchè ci siamo? Da dove veniamo? Dove andiamo?", "Chi è il tuo migliore amico?" fino a concludere con "Hai mai pensato al sacerdozio?". A questo punto il povero malcapitato potrà reagire in due modi che ti condurranno ugualmente fuori dalle caerceri: o ti ammazza, dando fine alla prigionia e alla tua vita, o si mette a piangere pregandoti di andare via. Se sarete così fortunati da trovare un pirla che reagirà nel secondo modo, chiudetelo in cella e concludete così il vostro triste soggiorno.