Nonbooks:Fare emigrare i vicini

Quest'articolo è sotto processo! Le sue sorti sono in mano al giudice Santi Licheri, che sta decidendo se cancellarlo o meno. Il tuo voto può fare la differenza (ma non illuderti più di tanto...). Leggi la politica di cancellazione di Nonciclopedia.

« Il mio nuovo vicino è un uomo per bene. »

(Persona qualunque su vicino.)

« Il mio nuovo vicino è una testa di cazzo! »

(Lo stesso chiunque un'ora dopo.)

Ecco il vostro nemico giurato.

Ti sei mai chiesto come fare per liberarti del solito scassacoglioni che ti ritrovi per vicino, solitamente al piano di sopra? Se sì, questo manuale ha tutte le risposte che cerchi. Se no vuol dire che sei Gandhi e ti meriti la rottura di coglioni. Se invece non hai vicini e stai leggendo questa guida allora sei ritardato, ma non importa. Puoi affittare due o più vicini talebani direttamente dal sito del ONU.

Truzzo music compilation

• Scaricate tutta la musica truzza che riuscite a trovare su internet, anche se il computer comincerà a fumare, cercherà di suicidarsi o peggio ancora diventerà omosessuale.
• Comprate delle casse audio da millemila euro.
• Comprate dei paraorecchie da trapanatore.

Dopo aver indossato le cuffie accendete le casse e sparate la musica a tutto volume 26 ore su 24 facendo crollare i muri, uccidendo il gatto della custode e causando manie sucide a mezza città.

Dopo circa una settimana il vicino se ne dovrebbe andare, in alternativa riceverete una denuncia per danni alla quiete pubblica il cui costo sarà inversamente proporzionale alla vostra voglia di pagare.

Messaggio Subliminale

Recatevi nell'agenzia di viaggi più vicina e chiedete volantini sulla località caraibica più vicina, tornate a casa e riempite la buca delle lettere con volantini tipo "La bellezza delle spiagge caraibiche", "Viaggi low-cost in nave negriera", "Gnocche garantite", ecc... Ripetete l'operazione finché il vicino non se ne va in vacanza, o finché i maroni del suddetto non cadono a terra stremati.