Nonbooks:Fare emigrare i vicini: differenze tra le versioni
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Recatevi nell'agenzia di viaggi più vicina e chiedete volantini sulla località caraibica più vicina, tornate a casa e riempite la buca delle lettere con volantini tipo "''La bellezza delle spiagge caraibiche''", "''Viaggi low-cost in nave negriera''", "''Gnocche garantite''", ecc... Ripetete l'operazione finché il vicino non se ne va in vacanza, o finché i [[maroni]] del suddetto non cadono a terra stremati.
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Versione delle 00:55, 1 mag 2012
Ti sei mai chiesto come fare per liberarti del solito scassacoglioni che ti ritrovi per vicino, solitamente al piano di sopra? Se sì, questo manuale ha tutte le risposte che cerchi. Se no vuol dire che sei Gandhi e ti meriti la rottura di coglioni. Se invece non hai vicini e stai leggendo questa guida allora sei ritardato, ma non importa. Puoi affittare due o più vicini talebani direttamente dal sito del ONU.
Truzzo music compilation
- Scaricate tutta la musica truzza che riuscite a trovare su internet, anche se il computer comincerà a fumare, cercherà di suicidarsi o peggio ancora diventerà omosessuale.
- Comprate delle casse audio da millemila euro.
- Comprate dei paraorecchie da trapanatore.
Dopo aver indossato le cuffie accendete le casse e sparate la musica a tutto volume 26 ore su 24 facendo crollare i muri, uccidendo il gatto della custode e causando manie sucide a mezza città.
Dopo circa una settimana il vicino se ne dovrebbe andare, in alternativa riceverete una denuncia per danni alla quiete pubblica il cui costo sarà inversamente proporzionale alla vostra voglia di pagare.
Messaggio Subliminale
Recatevi nell'agenzia di viaggi più vicina e chiedete volantini sulla località caraibica più vicina, tornate a casa e riempite la buca delle lettere con volantini tipo "La bellezza delle spiagge caraibiche", "Viaggi low-cost in nave negriera", "Gnocche garantite", ecc... Ripetete l'operazione finché il vicino non se ne va in vacanza, o finché i maroni del suddetto non cadono a terra stremati.