Nonbooks:Diventare un terrorista

Ecco il fantastico premio offertovi da Allah

« Ok, ragazzi, fate attenzione, che ve lo mostreró una volta sola! »

(Insegnante tipo in una rinomata scuola per terroristi)

« Ci tengo alla sicurezza! Senza casco non ci vado, in una missione kamikaze! »

(Pilota giapponese che evidentemente non ha ben chiaro il significato di "Missione Kamikaze" )

« 72 vergini? Affare fatto! »

(Morto di figa qualunque su suicidarsi per la gnocca)

Vi siete resi conto di essere talmente brutti da non riuscire a rimorchiare nemmeno una ragazza sorda e cieca? Vostra madre sta cercando di abortirvi nonostante siano passati svariati anni dalla vostra nascita? Il vostro migliore amico immaginario preferisce non esistere che passare del tempo con voi? Se avete finalmante capito che la vostra vita non ha alcun senso, potete anche farla finita: e giá che ci siete, perché non farlo con stile, uccidendo migliaia di persone innocenti che neanche conoscete? Hai fatto bene ad acquistare il Manuale: Diventare un perfetto terrorista, al modico prezzo di 3 mele e la tua anima; noi ti aiuteremo a realizzare il tuo sogno!!

Storia

So cosa state pensando: "Che ce ne frega della storia?" Be´ ragazzini, solo perché state per morire, non vuol dire che dobbiate essere degli ignoranti. Esistono in generale 2 tipi di terroristi/kamikaze: giapponesi e musulmani. Difficilmente potreste rientrare nella prima categoria, mancando alcuni fattori fondamentali, come Pearl Harbor e la nazionalitá corretta. E poi, i giapponesi si facevano esplodere per il loro paese, mentre voi volete semplicemente le 72 vergini in paradiso, prospettiva senza dubbio molto intrigante, che vi é offerta solo dalla vera fede! E infatti, in questi giorni non trovi molta gente che compie un atto terroristico invocando la libertá; i piú gridano "Viva la vagina!". Se volete approfondire, leggete sulla sacra questa pagina qua.

Primo passo: diventare dei musulmani

Si dá per scontato che il lettore di questo articolo non sia giá musulmano. Probabilmente perché i vostri genitori vi avrebbero giá lapidato se vi avessero sorpreso a leggere un sito diseducativo come Nonciclopedia. Se magari ci sbagliassimo, e qualcuno di voi fosse giá della religione giusta, e rapido abbastanza a scansare le pietre gettategli addosso dai suoi parenti, sentitevi liberi di saltare il primo punto. Per voialtri; dirigetevi nella prima moschea che trovate(se abitate in Padania potreste metterci un pó), e chiedete all´Imam di convertirvi. State tranquilli; il loro rito di iniziazione non é doloroso quanto quello imposto dai preti cattolici: dovrete fare il bagno nell´olio fritto di kebab per un paio di ore, e quando ne sarete usciti avrete addosso quel appetitoso e attraente profumino che ha causato a Bossi un paio dei suoi ictus. Adesso che la vostra morte non sará inutile, potete finalmente proseguire!

Secondo passo: spaventare i vostri cari

Ora che siete musulmani, non potete certo comportarvi come prima, visto l´incredibile ammasso di regole inutili che dovrete seguire: tuttavia, sebbene questi obblighi alla fine della fiera siano solo non mangiare maiale, e pregare verso la Mecca una volta al giorno, nulla vieta di rendere la cosa piú divertente, facendo preoccupare chi vi sta attorno per il puro gusto di farlo. Se vi state chiedendo perché sprecare tempo a vivere da musulmani quando potreste tranquillamente saltare in aria, la risposta é semplice: sapreste dirmi il nome di un terrorista che si é comportato in modo normale prima della sua morte? Ecco alcuni suggerimenti per spaventare gli altri e intrattenere voi stessi:

• Urlate "Allah é grande!" quando prendete un 6 di latino.
• Fingete violenti convulsioni in presenza di un crocifisso.
• Informate con gioa i vostri amici che farete sposare vostra sorella con un ricco petroliere di buona famiglia.
• Dite in una qualsiasi conversazione pertinente, ma anche no, che la sicurezza all´aeroporto é veramente ridicola, e che voi lo sapete per esperienza.
• Mangiate consapevolmente della carne di maiale, per poi vomitarla via disgustati, guardando con odio chi vi sta attorno per non avervi avvisato.
• Quando sentite una donna esprimere una sua opinione, borbottate astiosamente e in modo perfettamente udibile: "Oh santo Allah, fra un po´pretenderanno anche di votare".

Ma potete tranquillamente sbizzarrirvi con la vostra fantasia!

Terzo passo: procurarvi delle bombe

È ovvio che non potete esplodere da soli, no? Avete bisogno di un qualche ordigno che vi possa dare una mano ad ascendere in cielo! Andate su Wikipedia e cercate di comprendere appieno il metodo con cui si preparano delle cariche di C-4, e datevi da fare!

File:Gattoterrorista.jpg

Ormai non ha piú niente da imparare

Se siete troppo pigri o troppo stupidi, comprate una bomba su E-Bay o Craig´s List, o in alternativa, contattate MacGyver e dategli una forcina per capelli e una gomma masticata; saprá lui cosa farne. Ora che avete anche il biglietto di sola andata per il paradiso, preparatevi: l´ora della purificazione é ormai giunta!

Quarto passo: Trovare il posto giusto

Avete deciso di morire per la gnocca. E avete deciso di farlo con stile. Che senso ha esplodere in un mercato del pesce, con al massimo un centinaio di anonime vittime? Per la prima volta in vita vostra avete preso una decisione giusta, e non potete permettervi di venire etichettati come "uno dei soliti psicopatici". No, voi dovete essere il RE degli psicopatici, dovete fare in modo che Allah vi accolga a braccia aperte; dovete riuscire a superare gente che si é distinta nell´arte di farsi esplodere; dovete rendere il popolo islamico cosí orgoglioso di voi da aggiungere un capitolo sul Corano con il vostro nome. In termini lievemente piú rozzi, dovete creare un´esplosione con i contro-coglioni. Ma quindi, qual é il luogo giusto, dove vi conviene porre una fine alla vostra patetica vita? Innanzitutto, vi deve essere chiara una cosa: non contate di sterminare milioni di persone; bomba atomica a parte, non esistono armi cosí devastanti. Ma allora come rimanere impressi nella storia, se non puoi contare sulle innumerrevoli morti? A questo punto, sono sicuro che hai capito; se invece sei cosí stupido da non aver effettivamente capito cosa intendo, te lo spiego nel modo piú semplice possibile; prediligi la qualitá alla quantitá! Punta sull´effetto psicologico, non su quello meramente fisico! Diciamoci la veritá, gli americani hanno ucciso con le guerre il decuplo di quelli che sono stati fatti fuori da tutti i terroristi messi insieme. Eppure, per qualche strano motivo, tutti si ricordano dell´11 settembre, ma ben pochi si ricordano della guerra dei 100 anni, o dei 2 sacchi di Roma (anche se in questo americani e terroristi non c´entrano nulla). Di conseguenza, cercate con la vostra morte di distruggere anche siti storici, o luoghi politicamente rilevanti: date il colpo di grazia al Colosseo, o a Pompei (anche se Bondi nel secondo caso vi ha giá spianato la strada); fatevi esplodere davanti al Raduno della NATO; oppure, se siete veramente devoti, il "non plus ultra": dentro la Casa Bianca. E adesso voglio vedere se ti chiameranno ancora un idiota!

Curiositá

• Nel Corano non c´é scritto da nessuna parte che le 72 vergini siano effettivamente donne.
• Personalmente, piuttosto che 72 ragazze vergini, preferisco 2 porcellone infoiate.
• È curioso notare come il numero di vergini che otterrai se ti fai esplodere come si deve, cambi a seconda del giornale: alcune volte sono 40, altre 24, altre ancora 53. Questo prova che c´é un comitato, da qualche parte, che decide queste cose.
• L´autore di questo articolo non ha la piú pallida idea della tradizione islamica, e ha tirato a indovinare buona parte delle minchiate qui scritte.