Nonbooks:Diventare immortale: differenze tra le versioni
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[[File:Cadavere in putrefazione.jpg|right|thumb|200px|Avanti, vorreste per caso dirmi che vi piacerebbe morire e decomporvi come questo tizio qui?]] |
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{{Manuali}} |
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{{inc}} |
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{{Cit|Catch me...|{{s|Giapponese provocante della [[vigorsol]]}} L' [[Come raggiungere l'immortalità|Immortalità]] in una recente intervista}} |
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{{Cit|Vi piacerebbe, eh pirletti?|[[Dio]] su [[Immortalità]]}} |
{{Cit|Vi piacerebbe, eh pirletti?|[[Dio]] su [[Immortalità]]}} |
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'''Raggiungere l'immortalità''' è sempre stato il più grande desiderio del genere umano. |
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{{Cit|Ti svelerò... il segreto... finalmente tutti potranno vivere per sempre in perfetta armo...|[[Mio cuggino]] medium prima di morire}} |
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Esso consiste, principalmente, nello sconfiggere la [[morte]], andando contro le leggi di natura e defecando metaforicamente su tutte le religioni del mondo, il tutto in un solo pomeriggio. |
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Dopo millenni di interminabili vicissitudini scientifiche, [[io]] svelerò a voi tutti come riuscire nell'impresa, in modo che possiate unirvi a gente del calibro di [[Dio]], [[Edward Cullen]] o il cast di [[Beautiful|Beautiful]]. |
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{{Cit|FFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFFUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU|[[Io]] tre secondi dopo}} |
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Raggiungere l'immortalità è sempre stato il desiderio più evidente nella mente [[umana]]. |
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Esso consiste, principalmente, nello sconfiggere la [[morte]], millenni di scoperte scientifiche e filosofiche, tutti i testi sacri e tutte le religioni del mondo; e tutto in un solo giorno. Comodo, no? |
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Dopo millenni di interminabili vicessitudini scientifiche, [[io]] svelerò a voi tutti come riuscire nell'impresa, in modo che potrete unirvi a gente molto famosa come [[Dio]], l'[[autore di questo articolo]], [[Edward Cullen]] o [[Beautiful|gli attori di Beautiful]]. |
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[[File:Rita Levi di Montalcini con faccia scheletrica.jpg|right|thumb|300px|Ecco un bravo utente che, invece, ha ben seguito questo manuale]] |
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[[File:Cadavere in putrefazione.jpg|left|thumb|200px|Avanti, vorreste per caso dirmi che vi piacerebbe morire e decomporvi come questo tizio qui?]] |
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== Cenni storici (come se interessassero a qualcuno)== |
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Quando l'[[Homo Sapiens]] si rese conto che dopo la morte {{s|non c'è un [[cazzo]] di niente, visto che siamo solo ombra e polvere}} il destino è incerto, si diede da fare per trovare un modo che ci rendesse invincibili al [[tempo]]. |
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Già gli antichi [[greci]] che, come al solito, avevano intuito tutto, per raggiungere tale scopo bevevano quintalate di [[cicuta]], ma presto si resero conto che non faceva altro che accelerare il processo di [[morte]] precoce. |
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Quando si ebbe l'avvento del [[cristianesimo]], tale ricerca venne un pò accantonata poichè la [[Chiesa]] {{s|sparava un sacco di balle al riguardo}} assicurò a tutti un futuro colmo di gioia e beatitudine dopo la morte, raggiunto solamente facendo il bravo bambino {{s|e possibilmente combattendo le [[crociate]] e facendo piazza pulita di infedeli}}. |
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Con il [[Rinascimento]], invece, le cose cambiarono. |
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Le {{s|gambe}} menti si aprirono, e le varie scoperte scientifiche consentirono all'uomo di svincolarsi dall'opprimente cappio della [[religione]]. In questo periodo [[Leonardo Da Vinci]] progettò varie macchine altamente tecnologiche in grado di garantire l'immortalità a chiunque; Tuttavia tutti fraintesero i suoi lavori, e le sue macchine vengono oggi ricordate come mere invenzioni tecnologiche. Che perdita. |
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Seguirono poi varie scoperte in campo scientifico, ma nessuna mai portò alla retta via. Merita un posto, tra i vari tentativi, quello di [[Hitler|Zio Adolfo]], che iniettava uno speciale gas ai suoi amici [[ebreo|ebrei]] ma l'esperimento venne frainteso con un alquanto improbabile genocidio <ref> Ok [[moralisti]] del [[Cazzo|pene]], se volete lamentarvi della cattiveria appena scritta, invece di farvi una cavolo di risata, contattate l'89 24 24 </ref>. |
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== There are two paths you can go by == |
== There are two paths you can go by == |
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Vi sono due modi per essere immortali: |
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Ho voluto intitolare questo paragrafo con una frase ad effetto ma, ora che ci penso, sto parlando con un branco di [[imbecilli]] quindi il mio è tempo perso. |
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Ordunque, il mio intento è di precisare che vi sono due modi per essere immortali: |
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[[File:Dare fuoco alle palle.gif|right|thumb|300px|Questo è un passaggio fondamentale per raggiungere l'immortalità.]] |
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·Compiere qualche impresa che faccia echeggiare il tuo nome per l'eternità |
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*Compiere qualche impresa che faccia echeggiare il vostro nome per l'eternità. |
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·Rendersi invicibili sul serio alla morte e campare a vita {{s|per farsi le pippe tutto il giorno}} |
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*Rendersi immuni alla morte e campare a vita per continuare a farsi le pippe il [[Sabato sera da soli a casa sai quelli che non ti passa niente proprio no eh esattamente quelli|sabato sera]]. |
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=== Opzione uno === |
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[[File:Bender gigante.jpg|left|300px|thumb|Un utente che, avendo seguito il manuale, sarà ricordato dai posteri.]] |
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== Caso 1 == |
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Essere ricordati per sempre è il sogno di ogni [[adolescente]]. Pensate a quanto tempo avete perso scrivendo nei banchi, sui muri, nei [[cesso|cessi]] |
Essere ricordati per sempre è il sogno di ogni [[adolescente]]. Pensate a quanto tempo avete perso scrivendo nei banchi, sui muri, nei [[cesso|cessi]]. Poco importa se tanto non si ricorda di voi nemmeno vostra [[madre]] perché, seguendo i miei consigli, finalmente diventerete qualcuno! |
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[[File:Bender gigante.jpg|left|300px|thumb| Ecco un utente che, avendo seguito il manuale, sarà ricordato dai posteri]] |
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Le opzioni sono due: |
Le opzioni sono due: |
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*Fare qualcosa di talmente idiota da entrare nella [[storia]] |
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*Compiere qualche impresa degna di nota. |
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Di fatto affronterete lo stesso la morte ma, al contrario di molti altri [[sfigato|sfigati]], sarete ricordati per l'eternità e ''la vostra anima rimarrà per sempre nei nostri cuori'', e in centinaia di orripilanti fotomontaggi a tema angelico su [[Facebook]]. |
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·Fai qualcosa di talmente idiota da entrare nella [[storia]] (vedesi il [[Francesco Schettino|Capitano Schettino]]) |
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·Fai qualche impresa degna di nota consultando, ad esempio, [[Manuali:Conquistare il mondo con un esercito di chihuahua|questo manuale]] ma anche [[Manuali:Scoprire un continente|questo qui]]. |
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[[File:Calcio rotante in bocca a se stesso.jpg|right|thumb|200px|[[Idiota|Questo utente]] sta facendo qualcosa di molto [[idiota]], ma ancora non abbastanza per entrare nella storia e diventare immortale]] |
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In pratica affronterete lo stesso la morte ma, al contrario di molti altri [[sfigato|sfigati]], sarete ricordati per l'eternità e ''la vostra anima rimarrà per sempre nei nostri cuori'' {{censura|sì come no, è la solita balla raccontata ai parenti delle varie morti inutili}}. |
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== Caso 2 == |
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Se siete troppo [[idiota|stupidi]] per fare qualcosa di [[idiota|stupido]] ed entrare nella storia, non demordete! Ci sono altri modi per raggiungere l'immortalità! E intendo l'immortalità vera, non le {{s|cazzate}} imprese che vi ho suggerito di fare. |
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Dunque, [[ma anche no|grazie alla mia lungimirante esperienza nel campo dell'immortalità]] posso consigliarvi, in particolare, due semplici vie da intraprendere per raggiungere {{s|sta cazzo di immortalità}} la tanto agognata vita eterna. |
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=== Opzione due === |
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Se siete troppo [[idiota|stupidi]] per fare qualcosa di [[idiota|stupido]] ed entrare nella storia, non demordete! Ci sono altri modi per raggiungere l'immortalità! |
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== Piano A: Preparare l'elisir della giovinezza == |
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==== Piano A: preparare l'elisir della giovinezza ==== |
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Secondo autorevoli fonti (quali i [[ricercatori Oral-B]], [[Topolino]] e [[mio cuggino]], ad esempio) basterebbe poco o niente per preparare l'elisir di lunga vita. |
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[[File:Sfigato nel culo di un elefante.jpg|right|thumb|300px|NB: L'impronunciabile pianta potrebbe trovarsi nei posti più reconditi.]] |
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Basta poco o niente per preparare l'elisir di lunga vita. |
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* Una pentola di [[Mondial Casa]]. |
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{{Cit|Perfino un [[toporagno]] [[congo|congolese]] potrebbe prepararlo!|Un [[ricercatore Oral-B]] spiega quanto poco cervello occorra per preparare il fantasmagorico infuso {{censura|Quindi tu sei escluso in partenza}} |
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* Il resto della cucina. |
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* 2L di buona volontà. |
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* 100g di [[zucchero]] |
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* 800kg di acqua bollente |
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Mescolare il tutto e infine aggiungere una foglia della rarissima ''Anthocerotophyta Istum Penis Ginkgophyta Lycopodiophyta Prolepidodendrales Rosa Rosae Rosae Rosam Rosa Rosa'' che, a causa del nome un po' complicato, ha scoraggiato gli esperti del settore a ricercarne la provenienza. |
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[[File:Sfigato nel culo di un elefante.jpg|right|thumb|300px|NB:Potrebbe trovarsi nei posti più recogniti...]] |
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[[File:Marijuana.jpg|left|thumb|200px|No, non è questa la pianta in questione, tossici che non siete altro!]] |
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Tuttavia [[io]], da quanto appreso in una storiella di [[Topolino]], ho scoperto che una pianta dalle caratteristiche simili si trova tra le impervie rocce della [[Cracovia]] nord-meridionale. Non vi resta quindi che andarci.<br /> |
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Fate con comodo, vi aspetto qui. |
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==== Piano B: siglare un patto col diavolo ==== |
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[[File:Satana con sguardo maligno.jpg|left|thumb|250px|Chi non si fiderebbe?]] |
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Se l'elisir di lunga vita non ha funzionato, o siete morti tra atroci dolori per intossicazione (cosa più che probabile), non vi resta che rivolgervi al '''lato oscuro della forza'''. No, non [[Darth Vader]], deficienti. |
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Dovrete seguire le orme di parecchia gente famosa come [[Dorian Gray]], il [[Papa]] o [[Giulio Andreotti]], e stringere un patto con Mefistofele. |
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Consultate l'elenco telefonico o, in alternativa, contattate [[Ozzy Osbourne]], [[Robert Plant]] o [[Robert Johnson]], che del diavolo [[Satana|ne sanno qualcosa]]. Sacrificate quindi un vitello sull'altare sacro (la vostra scrivania andrà lo stesso bene) e digitate il numero appena trovato. |
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Vi apparirà quindi [[Satana]] in persona, con il quale potrete stipulare un patto convenientissimo. |
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{{Cit|Tu aiuti me, e io in cambio sono aiutato da te!|Satana}} |
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==Piano B: Fare un patto col diavolo == |
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Offritegli senza indugio la vostra anima, che potrà vivere in eterno. |
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Il [[diavolo]], in cambio, potrà ''servirsi'' di voi come più gli aggrada, per l'eternità. E quello che più gli aggrada è un po' di compagnia nelle bollenti notti infernali. |
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== Conclusione == |
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Seguendo uno dei metodi qui proposti avete raggiunto l'immortalità: siete contenti ora? Godetevi un'eternità di solitudine condita dalla perdita progressiva di tutti i vostri cari. |
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== Voci correlate == |
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*[[Turritopsis nutricula]] |
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[[Categoria:Manuali:Ambizioni]] |
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==Fonti== |
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<references /> |
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Versione attuale delle 09:24, 8 mag 2020
« Vi piacerebbe, eh pirletti? »
(Dio su Immortalità)
Raggiungere l'immortalità è sempre stato il più grande desiderio del genere umano. Esso consiste, principalmente, nello sconfiggere la morte, andando contro le leggi di natura e defecando metaforicamente su tutte le religioni del mondo, il tutto in un solo pomeriggio. Dopo millenni di interminabili vicissitudini scientifiche, io svelerò a voi tutti come riuscire nell'impresa, in modo che possiate unirvi a gente del calibro di Dio, Edward Cullen o il cast di Beautiful.
There are two paths you can go by
Vi sono due modi per essere immortali:
- Compiere qualche impresa che faccia echeggiare il vostro nome per l'eternità.
- Rendersi immuni alla morte e campare a vita per continuare a farsi le pippe il sabato sera.
Opzione uno
Essere ricordati per sempre è il sogno di ogni adolescente. Pensate a quanto tempo avete perso scrivendo nei banchi, sui muri, nei cessi. Poco importa se tanto non si ricorda di voi nemmeno vostra madre perché, seguendo i miei consigli, finalmente diventerete qualcuno!
Le opzioni sono due:
- Fare qualcosa di talmente idiota da entrare nella storia
- Compiere qualche impresa degna di nota.
Di fatto affronterete lo stesso la morte ma, al contrario di molti altri sfigati, sarete ricordati per l'eternità e la vostra anima rimarrà per sempre nei nostri cuori, e in centinaia di orripilanti fotomontaggi a tema angelico su Facebook.
Opzione due
Se siete troppo stupidi per fare qualcosa di stupido ed entrare nella storia, non demordete! Ci sono altri modi per raggiungere l'immortalità!
Piano A: preparare l'elisir della giovinezza
Basta poco o niente per preparare l'elisir di lunga vita.
- Una pentola di Mondial Casa.
- Il resto della cucina.
- 2L di buona volontà.
- 100g di zucchero
- 800kg di acqua bollente
Mescolare il tutto e infine aggiungere una foglia della rarissima Anthocerotophyta Istum Penis Ginkgophyta Lycopodiophyta Prolepidodendrales Rosa Rosae Rosae Rosam Rosa Rosa che, a causa del nome un po' complicato, ha scoraggiato gli esperti del settore a ricercarne la provenienza.
Tuttavia io, da quanto appreso in una storiella di Topolino, ho scoperto che una pianta dalle caratteristiche simili si trova tra le impervie rocce della Cracovia nord-meridionale. Non vi resta quindi che andarci.
Fate con comodo, vi aspetto qui.
Piano B: siglare un patto col diavolo
Se l'elisir di lunga vita non ha funzionato, o siete morti tra atroci dolori per intossicazione (cosa più che probabile), non vi resta che rivolgervi al lato oscuro della forza. No, non Darth Vader, deficienti.
Dovrete seguire le orme di parecchia gente famosa come Dorian Gray, il Papa o Giulio Andreotti, e stringere un patto con Mefistofele.
Consultate l'elenco telefonico o, in alternativa, contattate Ozzy Osbourne, Robert Plant o Robert Johnson, che del diavolo ne sanno qualcosa. Sacrificate quindi un vitello sull'altare sacro (la vostra scrivania andrà lo stesso bene) e digitate il numero appena trovato. Vi apparirà quindi Satana in persona, con il quale potrete stipulare un patto convenientissimo.
« Tu aiuti me, e io in cambio sono aiutato da te! »
(Satana)
Offritegli senza indugio la vostra anima, che potrà vivere in eterno.
Il diavolo, in cambio, potrà servirsi di voi come più gli aggrada, per l'eternità. E quello che più gli aggrada è un po' di compagnia nelle bollenti notti infernali.
Conclusione
Seguendo uno dei metodi qui proposti avete raggiunto l'immortalità: siete contenti ora? Godetevi un'eternità di solitudine condita dalla perdita progressiva di tutti i vostri cari.