Nonbooks:Convincere l'umanità dell'imminente apocalisse

Vuoi diventare schifosamente ricco senza fare niente da mattina a sera ma non ti hanno preso al Grande Fratello? Non vedi l'ora di scatenare il panico tra l'ignara popolazione e approfittare del panico generale? Non vedi l'ora di finire in TV e diventare famoso? Un testimone di Geova ti ha detto che la fine del mondo è vicina e non vedi l'ora di rendere consapevole il mondo intero? Ma la domanda più importante è: perché se non vedi l'ora non compri un orologio? Con questo manuale, nato dalla collaborazione tra Nostradamus, i millenaristi, i Maya e il barbone sotto casa mia potrete convincere le persone di un'imminente fine del mondo.

Parte 1: curare l'aspetto

Per convincere l'umanità dell'imminente fine del mondo l'aspetto è essenziale. Infatti molti altri ci hanno provato, ma non ci sono riusciti per questo motivo.
Quindi evita di andare in giro con la barba lunga, un saio è un cartello con scritto sopra La fine è vicina. Piuttosto procurati una giacca elegante e una cravatta, una ventiquattr'ore piena di fogli riempiti di numeri alla cazzo di cane e degli occhiali (danno di più l'aria dello scienziato) e nascondete una lucina bianca dietro un molare per dare al vostro sorriso un effetto detersivo Dash.
Ora siete pronti e indebitati fino al collo. Consideratelo un investimento per il futuro.

I primi passi

Per giungere a scatenare il panico mondiale, dovrai prima scatenarlo a casa tua o nel tuo paese popolato da quattro gatti e tre vecchie decrepite. Manda tutti nel panico con notizie infondate, ad esempio dicendo alle vecchiette che il parroco ha posticipato la recita del rosario di un'ora e che ha corretto l'acquasanta con la grappa, oppure convinci i bambini che i Teletubbies stanno complottando per squartare tutti quei conigli buoni a niente che vivono sulla loro collina e che mangiano a sbafo la loro erba (sì, anche quella della riserva segreta, ma non la mangiano).

Essere ospiti da Studio Aperto

Affacciati alla finsetra di quella catapecchia che chiami casa. Cosa vedi? Vecchiette che tentano di sfondare il portone della chiesa a colpi di stampelle? Bambini alla ricerca di erba per sfamare i conigli vittime dei Teletubbies?

Bene, l'opera è compiuta. Ora aspetta solo che un giornalista di Studio aperto giunga al tuo paese sperduto a documentare l'accaduto. Dopo che avrà intervistato le vecchiette disperate, attira la sua attenzione con urla isteriche e squittendo "Non doveva succedere!". Quando il giornalista si avvicinerà per intervistarti, mostragli le tue ricerche, che affermano che un'antica popolazione (stavolta i Maya lasciamoli stare, prova con gli Aztechi) aveva previsto tutto, basandosi sul moto dei pianeti, sulla rotazione terrestre e sulle lasagne al forno di tua nonna. La predizione comprende anche cataclismi come tsunami, terremoti, il Papa raffigurato sulle confezioni dei preservativi

Ecco una delle calamità imminenti

e il Festival di Sanremo al posto del Gods of Metal.

Godersi il panico

Complimenti, ora che la verità è stata diffusa, la popolazione piomberà nel panico e il tuo libro "Come salvarsi dalla fine del mondo" venderà milioni di copie e diventerai schifosamente ricco. Complimenti, ti ho detto come fare, ora che vuoi, l'applauso? Via dalle palle.