Nonbooks:1001 modi per morire con fantasia

Il titolo di questa pagina non è il titolo di questa pagina perché siamo dei cretini. Il titolo corretto è 1001 modi per morire usando la fantasia.

Un tuffo nel passato

A meno che tu non abbia vissuto ibernato durante gli ultimi anni, ti sarai accorto di quanto il mondo faccia cagare. Che ne diresti allora di tornare in un epoca lontana a tua scelta? Pensaci bene, potresti tornare nel medioevo per sperimentare sulla tua pelle l'ebbrezza di avere la peste, oppure andare a fare una visitina a Gesù Cristo e chiedergli di farti spuntare un terzo capezzolo sulla fronte! Niente male eh?

Ecco di cosa devi disporre per tornare indietro nel tempo:

• Una vasca da bagno
• Un phon
• Un libro storico riguardante l'epoca nella quale vorresti recarti

Bene, ora che hai tutto non ti resta che riempire la vasca, prendere il libro in una mano e il phon nell'altra, accenderlo e... tuffarti! Dopo qualche piccolo insignificante minuto di dolore, il tuo corpo dovrebbe assimilare il libro senza problemi e in men che non si dica, le seghe mentali, le pagine e la folgorazione faranno il loro effetto e ti risveglierai nella tua epoca preferita!

YouTube

Visto che sei solito vedere Studio Aperto, sicuramente conoscerai YouTube. Se frequenti anche il sito, saprai certamente che la maggior parte degli utenti é costituita da poser, biminkiminkia, emo, metallari, truzzi &co. Tra le categorie citate, la più aggressiva é senza ombra di dubbio quella dei metallari, formata perlopiù da persone con evidenti problemi di socializzazione a causa della loro cattiveria. Che ne diresti allora di essere il primo individuo in assoluto ad avere l'onore di morire dopo essere stato pestato a sangue da un'orda di metallari inferociti a causa di un video di YouTube? Morire di una morte così bizzarra, originale e divertente é facilissimo. Ecco come fare.

Come prima cosa, devi creare un video che illustri la classifica dei 10 migliori chitarristi di sempre mettendo nell'elenco gente come Tom Kaulitz dei Tokio Hotel, Dario Pirovano dei dARI, Ka dei Finley e via dicendo. Argomenta la scelta dei musicisti con frasi come adoro cm muove le mani qnd suona la kitarra! e attendi.

Presto i metallari cominceranno a minacciarti di morte tramite i commenti del video. Aspetta una decina di giorni e valuta quale tra i commenti é il più pregno di rabbia e di odio nei tuoi confronti e contatta via messaggio privato il metallaro comunicandogli che sei pronto a recarti nel suo paese per uno scontro fisico e invitalo a portare più amici possibili perché non provi gusto nel pestare un bambinetto poco più intelligente di una conchiglia.

Continua ad effettuare quest'operazione fin quando non riceverai una risposta simile a questa

« OK FIGLIO DI PUTTANA IOS ONO PRONTO A MASSACRARTI DI BOTTE VIENI SUBITO A (paese del metallaro, luogo di incontro, data, orario) TI PESTO A SANGUE TI FACC IORIMPIANGERE DESS ERE NATO CAPITO STRONZOOOOO??? TI AMMAZZO. »

(Metallaro)

Una volta ricevuto un simile messaggio, recati nel luogo indicato dall'amico e dagli l'occasione della sua vita. Mentre lui e i suoi compagni di metal ti massacrano di botte e ti riempiono di insulti come Ti cago in culo, canta qualcosa come Wero dei dARI, in modo da aizzarli il più possibile.

Se avrai fortuna, morirai tra un calcio in tempia e una scorreggia in faccia, se ne avrai un po' meno pazienza: dovrai solo attendere di morire dissanguato.