Nintendo: differenze tra le versioni
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{{Citazione|Questi giochi sono davvero bellissimi.|Nessuno||giochi Nintendo|su }} |
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{{Citazione|Figa kst cnsoll|Bimbominkia||tutte le consolle Nintendo|su }} |
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'''Nintendo''' è un'associazione a delinquere fondata nel 1255 [[a.C.]] dai due fratelli [[Super Mario|Mario Mario]] e Luigi Mario. |
'''Nintendo''' è un'associazione a delinquere fondata nel 1255 [[a.C.]] dai due fratelli [[Super Mario|Mario Mario]] e Luigi Mario. |
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== Storia == |
== Storia == |
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La Nintendo è nata come azienda di mattoni. |
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Nella seconda metà del 1900 i due fratelli si accorgono che nessuno mostrava interesse nel pulirsi il culo con i mattoni, ma preferiva rimanere incollato ad oggetti chiamati [[Videogioco|videogames]] per tutto il giorno. |
Nella seconda metà del 1900 i due fratelli si accorgono che nessuno mostrava interesse nel pulirsi il culo con i mattoni, ma preferiva rimanere incollato ad oggetti chiamati [[Videogioco|videogames]] per tutto il giorno. |
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Da quel momento i fratelli Mario comprendono che avrebbero fatto molti più soldi ammazzando nemici alieni come [[Donkey Kong]] e portandosi a letto bionde pricipesse, indipercui svilupparono la loro prima console portatile: il [[Gem Boy]]. |
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== Nintendo NES == |
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La merdosa carriera della Nintendo inizia con la [[Nerd]] & Secchioni antenata di Dolce & Gabbana che proponeva giochi provocanti attacchi epilettici e grandi dissenterie spasmodiche. Essa si presentava come un tostapane di 78 kg che riusciva addirittura a cuocere bistecche alla Fiorentina, con un joystick tipicamente [[Truzzo]] per il colore da emicrania cronica. |
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[[Immagine:Nintendones.jpg|left|thumb|130px|Così iniziò il tormento della Nintendo...]] |
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== Nintendo SNES == |
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In quel del Giappone, la fottuta Nintendo fiera per le gigantesche vendite del NES (ben 5 1/2 "consolle" superando anche il Commodore DeLonghi 1764 A.C.,un bestemmiatore automatico inventato dal tris-tris-nonno di [[Germano Mosconi]]),si preparava a frantumarci le balle con il Nintendo SNES, rubando l'idea di un dislessico che diceva "Merda!" in giapponese. Questa "consolle" faceva ancora più cagare del suo predecessore e infatti provocava tumori al pene e colera del Sol Levante. |
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[[Immagine:Nintendosnes.jpg|right|thumb|130px|La Nintendo continuò a sfornare deliri umani...]] |
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== Nintendo 64 == |
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Ed ecco la consolle più venduta della Nintendo (ben 6 vendite, tutte a carico della [[Svervegia|Chiesa Svervegiana]], comandata da papa Germano I della dinastia dei Mosconi), nata dalla 64esima cagata compiuta nel giorno del compleanno del presidente della Nintendo (il più grande truzzo della storia), presentava un joystick a doppia forma fallica con solo 34532637253626 tasti. Essa era uno degli elettrodomestici più facili da usare dopo una centrale nucleare, e più semplice del viaggio nel tempo extra-spazio-tempo-fallica-gravitazionale-vaginale-pubica-mosconica-dimensionale.Nei primi anni fu usata all'esame di scienza [[Preservativo|extra-spazio-tempo-fallica-gravitazionale-vaginale-pubica-mosconica-dimensionale-metafisica-atomica-nucleare-molecolare-particellare]], infatti, chi riusciva a finire il primo livello di Super Mario sopra Peach vs Rocco Siffredi sotto Cicciolina era ammesso alla laurea di cagate gravitazionali, grazie alla quale si può lavorare come cesso ambulante e cagatore acrobatico al circo Orfei. Ciononostante, nessuno si laureò per ovvie ragioni (tasti, la potenza di Rocco Siffredi e l'impotenza di Super Mario che si faceva fottere da Luigi). |
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[[Immagine:Nintendo64.jpg|right|thumb|130px|Bimbominkia colpito dalla bruttezza del Nintendo 64.]] |
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== Nintendo GameBoy4Truzzi == |
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Il primo GameBoy era un leggerissimo blocchetto di extra-spazio-tempo-fallica-gravitazionale-vaginale-pubica-mosconica-dimensionale-metafisica-atomica-nucleare-molecolare-particellare che pesa soltanto 5543564534237523784537856434753 tonnellate; un nonnulla. Esordì con "Donkey Kong viene dentro Kirby" e un altro famosissimo gioco, "Mario e Luigi SuperStar SEGA" dove i due sfidanti facevano a gara su chi finiva prima il suo sperma. Purtroppo vinceva sempre Kirby, dopo che veniva sodomizzato da Donkey "il Pedofilo" Kong. L'ultimo GameBoy (il MicroMachine), può sostituire un testicolo mancante inserendolo semplicemente nello scroto, avendo così un autentico testicolo bionico. |
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[[Immagine:Gameboyadvance.jpg|left|thumb|130px|La versione portatile del Gameboy4Truzzi.]] |
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== Nintendo Gamecube == |
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Dopo molti anni di pace, grazie all' esilio a Sant'Elena del [[Napoleone Bonaparte|presidente truzzo]], il progetto di assoggettare il mondo della Nintendo non era ancora riuscito, ma l'unico che superò l'esame di scienza extra-spazio-tempo-fallica-gravitazionale-vaginale-pubica-mosconica-dimensionale-metafisica-atomica-nucleare-molecolare-particellare, laureandosi in Cagate Gravitazionali, riuscì tramite un escremento di vacca maremmana a forma cubica, ed aggiungendoci un grammofono del 1111111111111 A.C., a creare un'arma di distruzione di massa. Purtroppo, essa fu comprata da ben 2 persone (un nerd sfigato ed un [[Silvio Berlusconi|truzzo-bimbominchia-lamer-poser-niubbo-nutelloso-gay-transgender-checca]]). Ricordiamoci le 345235626423473782452356423745 porte-joystick (assolutamente inutili perché fu creato solo 1/2 joystick di sterco ovino). Essa si chiama GameCube perché è una cagata al cubo (anzi, al parallelepipedo), e non per la forma. |
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[[Immagine:Gamecube.jpg|left|thumb|130px|Il GameCube in tutta la sua rara bruttezza.]] |
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== Nintendo Wii == |
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Nel lontano 2002 A.C., un tizio ubriacone chiamato [[John Titor|John "il Truzzo" Titor]] arrivò dal futuro e ci illuminò (d'immenso) con un post sul suo forum (smallcockjohn.com), riguardante la teoria sull' extra-spazio-tempo-fallica-gravitazionale-vaginale-pubica-mosconica-dimensionale-metafisica-atomica-nucleare-molecolare-particellare e la sua Corvette che vola grazie ai calci rotanti del Sommo [[Chuck Norris]], passando per il confine dell' extra-spazio-tempo-fallica-gravitazionale-vaginale-pubica-mosconica-dimensionale-metafisica-atomica-nucleare-molecolare-particellare. Ci rivelò l'enorme potenza demoniaca-diavolesca-belzebuesca-satanica-luciferiana-carontica-berlusconiana del Nintendo WiiShit, ovverossia la manipolazione pubica grazie ad un telecomando extra-spazio-tempo-fallico-gravitazionale-vaginale-pubico-mosconico-dimensionale-metafisico-atomico-nucleare-molecolare-particellare, il joystick del WiiShit, impossibile da utilizzare per i repentini blocchi di circolazione. Prende il nome dal clamore di un peto del neo-presidente Ethan "il Truzzo" Titor, uno dei più grandi filosofi contemporanei che elaborò un suo personale pensiero in base all' extra-spazio-tempo-fallica-gravitazionale-vaginale-pubica-mosconica-dimensionale-metafisica-atomica-nucleare-molecolare-particellare. |
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[[Immagine:Cascowii.jpg|right|thumb|130px|Il casco che protegge dalle radiazioni prodotte dal Wii.]] |
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[[Immagine:Condom.jpg|right|thumb|390px|John Titor mentre dimostra la teoria dell' extra-spazio-tempo-fallico etc. etc.]] |
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[[Immagine:Preserv.jpg|left|thumb|390px|L'extra-spazio etc. etc.]] |
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[http://cgi.ebay.it/VENDO-SEI--GIOCHI-PER-NINTENDO-NES!!!_W0QQitemZ320205617844QQcmdZViewItem Un altro disperato che non sa come disfarsi del suo Nintendo NES] |
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[http://www.youtube.com/watch?v=aIywTO5Va1s Immagini del bruttissimo gioco "Donkey Kong viene dentro Kirby"] |
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*[http://www.gemboy.it/ Sito del famoso Gem Boy] |
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*[http://it.youtube.com/watch?v=pFlcqWQVVuU Attacco epilettico di un bambino di fronte a un Nintendo 64] |
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Versione delle 18:56, 21 gen 2008
 Le sue sorti sono in mano al giudice Santi Licheri, che sta decidendo se cancellarlo o meno. Il tuo voto può fare la differenza (ma non illuderti più di tanto...). Leggi la politica di cancellazione di Nonciclopedia. |
Nintendo è un'associazione a delinquere fondata nel 1255 a.C. dai due fratelli Mario Mario e Luigi Mario.
Storia
La Nintendo è nata come azienda di mattoni. Nella seconda metà del 1900 i due fratelli si accorgono che nessuno mostrava interesse nel pulirsi il culo con i mattoni, ma preferiva rimanere incollato ad oggetti chiamati videogames per tutto il giorno.
Da quel momento i fratelli Mario comprendono che avrebbero fatto molti più soldi ammazzando nemici alieni come Donkey Kong e portandosi a letto bionde pricipesse, indipercui svilupparono la loro prima console portatile: il Gem Boy.
Oggi la Nintendo è una delle più grandi aziende di Console al mondo.