Mutti

Template:Incostruzione “Com'è polposa e succosa!”

- Un maccherone, un fusillo e una penna su Salsa di pomodoro Mutti prima di essere stuprati dalla stessa

“Ti farò un'offerta che non potrai rifiutare”

- Direttore della Mutti ad un possibile camionista

“Questa roba è troppo forte!”

- Tuo padre in botta su Ketchup Mutti assunto dal naso

“M come Misha”

- Hannibal Lecter su sillabare Mutti

“Cosa faremo domani Prof.? Quello che facciamo ogni giorno, Mignolo: tentare di conquistare il mondo...”

- Due topi psicotici impiegati della Mutti riguardo al loro lavoro

“Inoltre faceva sì che[...]nessuno potesse comperare o vendere, se non chi aveva il marchio o il nome della bestia o il numero del suo nome. Qui sta la sapienza. Chi ha intendimento conti il numero della bestia, perché è un numero d'uomo[...]”

- Un papaboy su numero della Mutti

La Mutti(dal latino Muttorum Corporatio) è una lobby massonica, paragonabile alla P(s)2 di Gelli, che ha come obbiettivo la conquista del mondo. Per riuscire nel proprio intento si camuffa da azienda di condimenti, in realtà potenti lassativi per il controllo mentale. Pubblicizza tali prodotti servendosi di una satanica e pericolosa emittente televisiva: LA7.

Storia

La Mutti nasce nel 666 avanti, dopo e durante Cristo, dall'unione delle più malvage menti dell'epoca tra cui Carlo Magno(famoso mangiatore del popolo), l'avvocato Centripeto, Don Moggi, il signor Brucia e uno che passava di là. Per i primi quattro secoli è sorretta da ingenti finanziamenti di matrice satanica; purtroppo i registri dei donatori sono perduti, anche se alcune voci dicono che siano finiti in mano a uno sfigato. A partire dall'XI secolo le cose cambiano, lo scandalo intercettazioni fa piazza pulita della vecchia dirigenza, sostuita da una più riservata e segreta. Come prima azione decidono di non affidare la sicurezza della società ad un'unica password centrale, il numero della ragazza di utente che si nasconde dietro l'IP <Anonimo>(peraltro noto a chiunque). In seguito, credendo che il pianeta sia un'immenso sandbox, cadono in diversi errori, come l'epidemia di Peste che sconvolge l'Europa, la guerra dei cent'anni(all'inizio detta Missione: BLIZTKRIEG) e la creazione dei Finley, salvo poi inviare un biglietto di scusa a nome di Masini. Allontanato ogni sospetto, possono procedere nel piano di conquista. Ecco i principali punti fino al 1900:

• Far scoprire le Americhe ad un cocainomane itagliano
• Far scoprire il pomodoro e il tabacco, fonti primarie per la Salsa di pomodoro Mutti
• Programmare lo sterminio dei nativi americani
• Aggiornare la pagina su Myspace e aprire la posta
• Nascondere le chiavi di tutte le cinture di castità del pianeta
  • Investire nella rivista per pippaioli impenitenti chiamata Playboy
• Plasmare Calderoli da un pezzo di sterco bovino
• Scaricare illegalmente tutta la discografia degli Iron Maiden
• Scatenare la Rivoluzione Francese, nascondendo il pane tra le improfanabili cosce di Maria Antonietta
• Instaurare come Imperatore un'impiegato della società
  • Cacciarlo prigioniero a Fanculo senza ragione alcuna
• Fare l'unità d'Italia
• Frodare i Monopoli di Stato

Giunti al XX secolo decidono di riposarsi scatenando solo due guerre mondiali,e una fredda, creando la musica elettronica, Windows e Wikipedia. All'avvento del nuovo millennio fanno scattare il piano "Benzina?Perché no?", con cui mandare alle stelle il prezzo del carburante e a Fanculo i risparmi del cittadino medio. Inoltre aggiornano la cosiddetta "Magna cazzi libertatum", dove "Magna" sta per "agguanta", "cazzi" sta per "verghe", e "libertatum"...beh...vediamo...per "libertatum tua sorella".

Strumenti di (distr)azione

Durante il nuovo ciclo, dal 1° convegno mondiale dei cazzari(se non sai quando è stato clicca qui), avviene una rivoluzione all'interno del sistema: su consiglio di Lapo, si opta per "lavaggio e asciugatura dello stiling nell'interfacciarsi con il cliente"(vedi collegamento parentesi sopra). Quindi i vecchi metodi brutali, disumani e raccapriccianti alla vista cedono il passo ad altri altrettanto disumani ma più estetici. Ecco le più importanti funzioni e chi le svolge.

Camionista Mutti

È uno degli esseri più spaventosi e pericolosi della Terra, paragonabile solo a Babby l'orsetto. Lo si può trovare alla guida dei camion Mutti, anche se nessuno l'ha visto per certo. Spesso si ferma per lunghi periodi in piazzali di cinema o in autogrill, probabilmente per struprare avvenenti meretrici tra i 16 e i 18 anni; lo si potrebbe definire un pedofilo con tendenza al sadismo. Gira sempre incappucciato nella sua veste nera by Giorgio Armani, dotata di varie tasche per il grappino e i pacchetti di Control XL al sapore di etanolo. Porta Convers a scacchi e mutande di'&gi' che brillano al buio. Mentre è in viaggio ascolta Iron Bitch, Megadeath e ACSalute! a tutto volume su uno stereo che occupa l'intero spazio del container. Ma allora che cappio vanno in giro a fare se non han niente da trasportare? Perché l'han deciso loro, ecco perché!

Regole del camionista Mutti

Ecco le regole che un vero camionistaa della Mutti deve seguire[da "La bibbia del cM"]:

1. Non lavarsi le ascelle
2. Bestemmiare ogni mattina dalle 8.15 alle 8.55 rivolto prima a est, poi a ovest, poi a sud, infine a nord
3. Lavarsi i denti con la benzina(Progetto facciamo girare l'economia)
4. Bestemmiare di nuovo
   1. Non c'è due senza tre
5. Bere quattro piccoli sorsi di grappa
   1. Pensare a quanto fa schifo la vita
      1. Scolarsi tutta la fiaschetta
6. Allacciare la cintura e partire ingranando la 4a, la 2a, la 5a e di nuovo la 4a
7. Guidare in controsenso in autostrada verso la fine del ponte di Pasqua
   1. Meglio se lo si fa stesi sul cofano, intimando al volante di muoversi, con movimenti ellittici del culo
8. Bestemmiare contro il primo che vi supera a destra
9. Alzare la mano a pugno, drizzare il dito medio e avvicinarlo sinuosamente in direzione dell'autista desiderato
10. Guidare con la lingua mentre si compone un poema in terzine incatenate
11. Fare su una canna ogni tanto
12. Accendere lo stereo e praticare headbanging
13. Ricordarsi di cambiare posizione ogni tanto
14. Non mangiare altro condimento al di fuori di Mutti
15. Detestare tutti i truzzi

Duel Mutti

Sulle gesta dei camionisti Mutti è stato scritto un libro, "Duel Mutti". Racconta della vicenda di un cM che, dopo aver avvistato un truzzo, lo insegue. Inizia così il duello tra colline, discese, anfratti in autostrada, sorpassi e omissioni di frecce per girare. Alla fine il camionista, stufo, decide di farsi un tuffo in piscina. Il truzzo, credendosi salvo, torna a casa, ma inciampa in una rissa dove viene pestato a sangue. Steven Spielberg ne ha tratto il suo primo film: "Duel".