Musica: differenze tra le versioni
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La musica nasce nel tardo [[Giurassico]] quando un gruppo di tirannosauri si ruppe le palle perchè non c'era un cazzo da fare oltre che andare a rincorrere e mangiare gli altri dinosauri di merda e si inventarono la musica. Ma la prima canzone suonata allora, (Gelato al Cioccolato di [[Pupo]]), fu talmente orribile che tutti i rettiloni giganti si estinsero a causa di un attacco fulminante di [[diarrea]]. E ce credo. Asteroidi de che. |
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Sono stati rivenuti preziosi disegni in caverne preistoriche che raffiguravano [[Toni Iommi]] mentre faceva un assolo. O forse era un bue. Ah no scusate era un bue. |
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Versione delle 15:38, 31 ago 2007
La musica è la più grande perdita di tempo del mondo.
La musica è quella sorta di rumore che esce dai vai strumenti musicali come la chitarra, il basso, la batteria, l'ano, Cristiano Malgioglio e tutti gli altri strumenti musicali.
Il significato del termine musica è brutto. Talmente brutto che non lo sa nessuno. Una volta mio cuggino nel 6 d.C. disse che la musica derivava da muse (figure mitologiche drogate greche e romane) ma sinceramente non ce ne fotte e non ci crede nessuno.
Origini
La musica nasce nel tardo Giurassico quando un gruppo di tirannosauri si ruppe le palle perchè non c'era un cazzo da fare oltre che andare a rincorrere e mangiare gli altri dinosauri di merda e si inventarono la musica. Ma la prima canzone suonata allora, (Gelato al Cioccolato di Pupo), fu talmente orribile che tutti i rettiloni giganti si estinsero a causa di un attacco fulminante di diarrea. E ce credo. Asteroidi de che.
Poi improvvisamente uno nel Medioevo inventò le note Do, Re, Mi, Fa, Sol, La, Si, Me , La, Dai e tutti ballarono, catarono e scoparono.
Curiosità
Sono stati rivenuti preziosi disegni in caverne preistoriche che raffiguravano Toni Iommi mentre faceva un assolo. O forse era un bue. Ah no scusate era un bue.
[NON TOCCATE CHE DEVO MODIFICARE]