Morali di Naruto: differenze tra le versioni
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Come ogni opera di fantasia anche [[Naruto]] ha le sue morali. Ecco qui una sua breve lista: |
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*L'arte della censura fa miracoli, trasformando anatemi mortali in "cattivo". |
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*Se un pervertito [[gay]] con la faccia da serpente ti fa un succhiotto riceverai un potere incredibile. |
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*Non esiste alcuna differenza tra ''abuso sui minori'' ed ''allenamento di base''. |
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*La vittoria può essere ottenuta solo attraverso l'utilizzo della violenza e di flashback tristi. |
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*Dietro ogni psicopatico sanguinario invasato che distrugge [[città]] ed ammazza la gente per [[sport]] si nasconde un [[bambino]] socialmente affranto. |
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*Se [[qualcuno]] ti trapassa il busto con un braccio distruggendo ossa ed organi interni, il demone che vive dentro di te ti ricucirà la ferita per bene. |
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*La [[morte]] è una condizione temporanea; se t'infilzano il collo con due spiedi di legno dopo un paio di ore ti risveglierai senza nemmeno le cicatrici. E se ti strappano l'anima da dentro la cassa toracica dopo un po' qualche [[Anziano|vecchio]] generoso sacrificherà la sua vita per te. |
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*Il modo migliore per compiere una missione segreta d'infiltrazione ninja è correre come un [[Idiota|deficiente]] in mezzo alla foresta, vestito con abiti multicolori blu/arancio/[[rosa]] shocking. |
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*Non c'è niente di sbagliato nel far partecipare bambini dodicenni a prove d'assassinio in una foresta della morte abitata da serpenti giganti ed animali carnivori. |
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*Se vai in giro vestito come un [[pirla]] e col viso tutto coperto da strani simboli stile indiano [[nessuno]] ti considera un [[cretino]] |
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*Le battaglie tra [[ninja]] sono la prima causa di deforestazione nell'[[universo]]. |
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*Le cose coi buchi sono le migliori: formaggio, ciambelle, trama... |
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*Non fate toccare ai bambini oggetti come sabbia, flauti, burattini, ventagli, plastilina e pezzi di carta perché potrebbero diventare [[arma di distruzione di massa|armi di distruzione di massa]]. |
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*Se incontri un bancario che ha l'hobby del punto croce stai molto attento: potrebbe strapparti il cuore infilandoti il braccio nel petto. |
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*L'argilla è un esplosivo potentissimo. |
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*In pieno scontro e d'obbligo spiegare in dettaglio all'avversario che tecnica gli stai per usare contro. |
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*L'avversario è comunque pronto ad aspettare con pazienza che tu finisca di spiegare la tua tecnica, e non ti atttaccherà mai a tradimento. |
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*Puoi usare i medesimi abiti da [[deficiente]] usati per l'infiltrazione come protezione in combattimento. La simbiosi tra sudore, idiozia e fotosintesi clorofilliana li renderà compatti come l'elmo di [[Magneto]] |
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*Se hai voglia di prenderti una sbronza durante il combattimento, niente di più facile! Basta chiedere al tuo avversario di aspettare che tu finisca di bere! |
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*Se durante uno scontro spietato ti trovi di fronte un paio di cattivi assurdamente più forti di te la cosa migliore da fare è fermarsi a discutere con i tuoi compagni su quale tecnica utilizzare per i venti minuti successivi. Tutto questo ad alta voce, facendo in modo che il nemico ti senta. |
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*Non importa quanto possa essere stato breve un incontro tra due personaggi. Le [[Fungirl]] riusciranno a farne una Fan Fiction [[Yaoi]] comunque. Se i due personaggi sono un maschio ed una femmina il risultato sarà una [[Funfiction]] simil-romantica talmente mielosa da provocare il [[diabete]]. |
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*Non chiamare mai un [[bambino]] sovrappeso ''grassone'', altrimenti prenderà le sue anfetamine da guerra, diventerà magro e ti spaccherà il culo. |
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*Non puoi fare affidamento, in nessun caso, sui membri della tua famiglia. Questo perché loro: |
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#Ti hanno causato un'infanzia traumatica e snaturata. |
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#Hanno massacrato tutti gli altri membri della famiglia ed hanno tentato di fare lo stesso con te. |
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#Sono morti. |
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#L'autore ha deciso che i lettori non dovessero sapere nulla di loro, quindi ti hanno abbandonato per andare a fare gli Hippies in qualche posto sperduto del mondo, tutto a spese tue ovviamente. |
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*[[Gino Strada]] e [[Kofi Annan]] non sono mai stati ad un villaggio ninja, come testimoniano le numerose violazioni dei diritti umani registrate in questi luoghi. |
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*I personaggi, solo quelli buoni ricordiamo, si cambiano di [[vestito]] solo al termine della serie. E Narutto sembra quasi imbarazzato quando dopo 2 anni ritorna con un vestito diverso. |
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*I buoni come sempre cambiano,invecchiano ed imparano nuove mosse. I nemici rimangono identici, usano le stesse mosse ed hanno gli stessi vestiti. Da qui possiamo trarre un'altra morale: i nemici vivono in uno spazio tempo diverso, che va a rilento e che quindi non invecchiano per quel motivo. |
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*Nessuno muore, mai e poi mai, di morte naturale tranne mentre sta per dare il colpo di grazia all'avversario(''vedi Kimimaro''). |
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*Gli incontri durano sempre 198789 puntate senza contare i discorsi e le bestemmie degli sfidanti. |
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*La religione è sbagliata. Seguirla porta morte per te e per gli altri. (''vedi Hidan'') |
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*I buoni soffrono di una forma acuta d'immortalità, mentre i cattivi esplodono, vengono fatti a pezzi, presi a calci oppure fatti cadere da migliaia di metri d'altezza. |
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*Anche gli Hokage muoiono. Quando questo avviene un lungo flashback fa in modo che anche lo spettatore partecipi al cordoglio, o almeno auguri al compianto beniamino un breve e poco doloroso viaggio per la terra di [[fanculo]] |
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*Per sapere quando un avversario tenace creperà è sufficiente aspettare il tristissimo e demoralizzante flashback del suo tragico passato: chiunque a vederlo si commuoverà e quindi entro i prossimi capitoli il povero nemico stramazzerà nella maniera più teatrale possibile. Purtroppo per Deidara, Sasuke lo sa benissimo. |
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*L'ottanta percento dei bambini nel manga non hanno genitori. |
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*Nella tua borsa 2x5x10 c'è un arieta da sfondamento, 200 pugnali, 400 shuriken e una spazzola per i capelli. |
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*Non devi assolutamente, mai e poi mai, nemmeno con il pensiero, '''scoparti una donna''' perché se lo fai nel capitolo successivo muori. (''vedi Asuma'') |
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*Dal momento che sei nato sappi che due cose fondamentali nella tua vita sono già state decise: |
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#Finché sarai in vita, il mondo sarà in pericolo. Il minimo che tu possa fare, dunque, è dedicare la tua vita a salvarlo. |
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#Puoi comunque andare a trans, le consequenze saranno attenuate (''vedi [[Orochimaru]] e [[Lapo Elkann]]'') |
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[[Categoria: Naruto]] |
Versione delle 11:25, 11 mag 2008
Come ogni opera di fantasia anche Naruto ha le sue morali. Ecco qui una sua breve lista:
- L'arte della censura fa miracoli, trasformando anatemi mortali in "cattivo".
- Se un pervertito gay con la faccia da serpente ti fa un succhiotto riceverai un potere incredibile.
- Non esiste alcuna differenza tra abuso sui minori ed allenamento di base.
- La vittoria può essere ottenuta solo attraverso l'utilizzo della violenza e di flashback tristi.
- Dietro ogni psicopatico sanguinario invasato che distrugge città ed ammazza la gente per sport si nasconde un bambino socialmente affranto.
- Se qualcuno ti trapassa il busto con un braccio distruggendo ossa ed organi interni, il demone che vive dentro di te ti ricucirà la ferita per bene.
- La morte è una condizione temporanea; se t'infilzano il collo con due spiedi di legno dopo un paio di ore ti risveglierai senza nemmeno le cicatrici. E se ti strappano l'anima da dentro la cassa toracica dopo un po' qualche vecchio generoso sacrificherà la sua vita per te.
- Il modo migliore per compiere una missione segreta d'infiltrazione ninja è correre come un deficiente in mezzo alla foresta, vestito con abiti multicolori blu/arancio/rosa shocking.
- Non c'è niente di sbagliato nel far partecipare bambini dodicenni a prove d'assassinio in una foresta della morte abitata da serpenti giganti ed animali carnivori.
- Se vai in giro vestito come un pirla e col viso tutto coperto da strani simboli stile indiano nessuno ti considera un cretino
- Le battaglie tra ninja sono la prima causa di deforestazione nell'universo.
- Le cose coi buchi sono le migliori: formaggio, ciambelle, trama...
- Non fate toccare ai bambini oggetti come sabbia, flauti, burattini, ventagli, plastilina e pezzi di carta perché potrebbero diventare armi di distruzione di massa.
- Se incontri un bancario che ha l'hobby del punto croce stai molto attento: potrebbe strapparti il cuore infilandoti il braccio nel petto.
- L'argilla è un esplosivo potentissimo.
- In pieno scontro e d'obbligo spiegare in dettaglio all'avversario che tecnica gli stai per usare contro.
- L'avversario è comunque pronto ad aspettare con pazienza che tu finisca di spiegare la tua tecnica, e non ti atttaccherà mai a tradimento.
- Puoi usare i medesimi abiti da deficiente usati per l'infiltrazione come protezione in combattimento. La simbiosi tra sudore, idiozia e fotosintesi clorofilliana li renderà compatti come l'elmo di Magneto
- Se hai voglia di prenderti una sbronza durante il combattimento, niente di più facile! Basta chiedere al tuo avversario di aspettare che tu finisca di bere!
- Se durante uno scontro spietato ti trovi di fronte un paio di cattivi assurdamente più forti di te la cosa migliore da fare è fermarsi a discutere con i tuoi compagni su quale tecnica utilizzare per i venti minuti successivi. Tutto questo ad alta voce, facendo in modo che il nemico ti senta.
- Non importa quanto possa essere stato breve un incontro tra due personaggi. Le Fungirl riusciranno a farne una Fan Fiction Yaoi comunque. Se i due personaggi sono un maschio ed una femmina il risultato sarà una Funfiction simil-romantica talmente mielosa da provocare il diabete.
- Non chiamare mai un bambino sovrappeso grassone, altrimenti prenderà le sue anfetamine da guerra, diventerà magro e ti spaccherà il culo.
- Non puoi fare affidamento, in nessun caso, sui membri della tua famiglia. Questo perché loro:
- Ti hanno causato un'infanzia traumatica e snaturata.
- Hanno massacrato tutti gli altri membri della famiglia ed hanno tentato di fare lo stesso con te.
- Sono morti.
- L'autore ha deciso che i lettori non dovessero sapere nulla di loro, quindi ti hanno abbandonato per andare a fare gli Hippies in qualche posto sperduto del mondo, tutto a spese tue ovviamente.
- Gino Strada e Kofi Annan non sono mai stati ad un villaggio ninja, come testimoniano le numerose violazioni dei diritti umani registrate in questi luoghi.
- I personaggi, solo quelli buoni ricordiamo, si cambiano di vestito solo al termine della serie. E Narutto sembra quasi imbarazzato quando dopo 2 anni ritorna con un vestito diverso.
- I buoni come sempre cambiano,invecchiano ed imparano nuove mosse. I nemici rimangono identici, usano le stesse mosse ed hanno gli stessi vestiti. Da qui possiamo trarre un'altra morale: i nemici vivono in uno spazio tempo diverso, che va a rilento e che quindi non invecchiano per quel motivo.
- Nessuno muore, mai e poi mai, di morte naturale tranne mentre sta per dare il colpo di grazia all'avversario(vedi Kimimaro).
- Gli incontri durano sempre 198789 puntate senza contare i discorsi e le bestemmie degli sfidanti.
- La religione è sbagliata. Seguirla porta morte per te e per gli altri. (vedi Hidan)
- I buoni soffrono di una forma acuta d'immortalità, mentre i cattivi esplodono, vengono fatti a pezzi, presi a calci oppure fatti cadere da migliaia di metri d'altezza.
- Anche gli Hokage muoiono. Quando questo avviene un lungo flashback fa in modo che anche lo spettatore partecipi al cordoglio, o almeno auguri al compianto beniamino un breve e poco doloroso viaggio per la terra di fanculo
- Per sapere quando un avversario tenace creperà è sufficiente aspettare il tristissimo e demoralizzante flashback del suo tragico passato: chiunque a vederlo si commuoverà e quindi entro i prossimi capitoli il povero nemico stramazzerà nella maniera più teatrale possibile. Purtroppo per Deidara, Sasuke lo sa benissimo.
- L'ottanta percento dei bambini nel manga non hanno genitori.
- Nella tua borsa 2x5x10 c'è un arieta da sfondamento, 200 pugnali, 400 shuriken e una spazzola per i capelli.
- Non devi assolutamente, mai e poi mai, nemmeno con il pensiero, scoparti una donna perché se lo fai nel capitolo successivo muori. (vedi Asuma)
- Dal momento che sei nato sappi che due cose fondamentali nella tua vita sono già state decise:
- Finché sarai in vita, il mondo sarà in pericolo. Il minimo che tu possa fare, dunque, è dedicare la tua vita a salvarlo.
- Puoi comunque andare a trans, le consequenze saranno attenuate (vedi Orochimaru e Lapo Elkann)