Metodo scientifico: differenze tra le versioni
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[[File:Metodo scientifico contro il metodo della fede.jpg|thumb|right|300px|Metodo scientifico 1 - Fede 0]] |
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{{cit2|La mela è caduta dall'albero?'''WOW'''! Ora dovrò solo dimostrare che l'albero cade dalla mela.|Isaac Newton su [[seghe mentali]]}} |
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{{cit2|Nessuna quantità di due di picche potrà dimostrare che non me la darà mai.|[[Nerd]] su metodo scientifico}} |
{{cit2|Nessuna quantità di due di picche potrà dimostrare che non me la darà mai.|[[Nerd]] su metodo scientifico}} |
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{{cit2|Ma, di gran lunga, il più grande ostacolo al progresso delle scienze consiste nella sfiducia degli uomini, cioè nella supposizione che il progresso sia impossibile.|[[Francesco Pancetta|Ciccio Pancetta]] sulle speranze del [[Nerd]]. In realtà lo incita per il puro gusto di vederlo fallire.}} |
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{{cit2|Il metodo sc-sc-scientifico.|[[Balbuziente|Peppe il pantera]] su metodo scientifico}} |
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Il '''metodo scientifico''' è l'inutile studio sistematico di quello che comunque non frega a nessuno o che verrebbe scoperto domani. Praticamente ci dovrebbero essere 5 fasi: |
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Il '''metodo scientifico''' è lo studio sistematico di quello che non si vede ma anche se non c'è, in realtà c'è più di quello che si vede, perché quello che si sa in realtà non c'è.. Insomma, un [[Cazzate|sacco di cazzate]]. In realtà è solo una scusa degli [[Ricercatori Oral-B|scienziati]] per rompere cordialmente le [[palle|palle]] a tutti noi. Invero è un subdolo usato in particolare da [[nerd|virgulti ragazzi]] nel tentativo di attraccare con la [[troia|ragazza]] di turno nella speranza che ella soprassedi alla di questo bruttezza, è da notare che fin'ora non ha mai ottenuto alcun risultato. Ma questo, secondo l'immensa esperienza e conoscenza dei suddetti [[nerd|ragazzi]], nonché degli esimi [[Ricercatori Oral-B|scienziati]], non prova proprio nulla. |
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osservazione, riosservazione per essere sicuri, sperimentazione in laboratorio, ricerca di una formula matematica (o di una scusa buona) e infine pubblicazione su Novella 2000. Nel prossimo paragrafo approfondiremo le fasi. |
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== Fasi (appunto) == |
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Spiegazione più dettagliata delle 5 fasi, in offerta in soli 4 comodi paragrafi. Un affarone! |
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=== Osservazione e riosservazione === |
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Nella fase dell'osservazione è necessaria la completa calma. Ci si deve avvicinare di soppiatto al<s>la preda</s> fenomeno. Nascondersi dietro un cespuglio con il proprio binocolo puntato verso il soggetto interessato. A questo punto basta osservare e trascrivere sulla mano quello che si vede. Con questo finisce l'osservazione. Ora basta ripetere tutto nei minimi dettagli. In questo modo finisce anche la riosservazione. |
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Facile no? |
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=== Sperimentazione in laboratorio === |
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Tutti hanno un laboratorio in casa propria, giusto? Lo scienziato ne possiede uno ben attrezzato, dove potrà sperimentare ciò che ha visto. È risaputo che questa fase è molto pericolosa. Un esempio è stata la sperimentazione della bomba atomica...Ecco perché in certi casi è preferibile la sperimentazione all'esterno. |
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== Storia == |
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Versione delle 20:31, 18 ago 2010
Il metodo scientifico è l'inutile studio sistematico di quello che comunque non frega a nessuno o che verrebbe scoperto domani. Praticamente ci dovrebbero essere 5 fasi: osservazione, riosservazione per essere sicuri, sperimentazione in laboratorio, ricerca di una formula matematica (o di una scusa buona) e infine pubblicazione su Novella 2000. Nel prossimo paragrafo approfondiremo le fasi.
Fasi (appunto)
Spiegazione più dettagliata delle 5 fasi, in offerta in soli 4 comodi paragrafi. Un affarone!
Osservazione e riosservazione
Nella fase dell'osservazione è necessaria la completa calma. Ci si deve avvicinare di soppiatto alla preda fenomeno. Nascondersi dietro un cespuglio con il proprio binocolo puntato verso il soggetto interessato. A questo punto basta osservare e trascrivere sulla mano quello che si vede. Con questo finisce l'osservazione. Ora basta ripetere tutto nei minimi dettagli. In questo modo finisce anche la riosservazione.
Facile no?
Sperimentazione in laboratorio
Tutti hanno un laboratorio in casa propria, giusto? Lo scienziato ne possiede uno ben attrezzato, dove potrà sperimentare ciò che ha visto. È risaputo che questa fase è molto pericolosa. Un esempio è stata la sperimentazione della bomba atomica...Ecco perché in certi casi è preferibile la sperimentazione all'esterno.
Storia
Come già detto, nel corso della storia il metodo scientifico non ha mai funzionato tranne in storie legendarie dove, ad esempio, Cauchy riesce a soggiocare la ragazza più bella della sua città; ciò nonostante il metodo scientifico rappresentava, rappresenta e molto probabilmente rappresenterà l'unica speranza grazie alla quale questi poveri ragazzi potranno scopare con la super figa della scuola.
Egizi
Negli antichi papiri egizi si possono riconoscere forme di un primitivo metodo scientifico, probabilmente del primo nella storia, si possono infatti trovare in questi le prime tattiche amorose con le quali i giovani nerd egizi, al fine di poter passare una notte con la bella figlia o concubina del faraone, costruirono enormi triangoli tridimensionali, poi usati dal faraone stesso e dalla sua famiglia come case di villeggiatura. È inoltre da notare che durante il funesto periodo di governo del centro-sinistra non fecero più condoni, e a causa di ciò i poveri faraoni furono costretti a far costruire le proprie piramidi in sudamerica, trasferendo quindi i giovani intellettuali, questo spiega inoltre gli incredibili avanzamenti scientifici della cultura azteca e il perché della sua estinzione.
Galileo
Come solo i più sapienti tra voi sanno, il padre, ma anche un po' la madre, e, perché no, lo zio del metodo scientifico fu il mai troppo (poco) rimpianto Galileo Galilei detto anche "quello che litigava coi preti un giorno sì e l'altro pure".
Egli, in un impeto di genio e sregolatezza, in particolare la seconda, decise, contro ogni legge della fisica, che se si buttano dalla torre una palla di uranio (non rompete con la storia delle radiazioni, il piombo era finito ok?), dicevo? ah, si, se si buttano dalla torre una palla di plutonio (finito pure l'uranio...) e una palla di carta velina entrambe arrivano nello stesso momento sulla testa del capo della squadra speciale che sta cercando di convincere lo scienziato a desistere dall'esperimento. Adesso, bambini, prendete la palla da bowling di papà e verniciatela di bianco, fatto? Poi prendete il vostro super santos e ricopritelo di carta igienica e abbondante colla vinilica, fatto? Bene, adesso buttatele dalla punta del pirellone sulla testa di due passanti e ascoltate: se sentite la bestemmia e il botto nello stesso istante Galileo aveva ragione, se sentite prima il botto e poi la bestemmia potrebbe ancora avere ragione, ma se sentite prima il botto, poi l'ambulanza e poi la bestemmia avete appena dimostrato che i preti avevano ragione, per la prima volta nella storia, e nel pieno rispetto delle Leggi di Murphy si è verificato che proprio quella volta hanno perso.