Merda di cane

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« Ah, guardi, per me, non c'è una ra... se ci f... se ci... se c'era la pena di morte, da darla a quelli che vanno in giro a fare fare... lasciamo, cioè, per non usare le robe volgari, a fare i bisognini per terra, che uno esce che ha lavorato tutto il giorno, che è in giro a... a fare... far ballare i piedi, e si trova lì e si trova il regalino del signor tal dei tali, del Lante della Rovere, del Savoia che g'ha il cagnulin, e io ciak dentro nel suo, scus... negli escrementi, scusate perché le cose van dette, negli ESCREMENTI! »

(Passante)

Persino lui te lo chiede! Ma guarda a che livelli siamo!

La cacca di cane é un oggetto creato dai cani per rovinarci la vita, la giornata, i tappeti, il marciapiede.

La cosa più particolare delle pupù canine è che:

• Le pupù canine sono fatte per succhiarti i residui di fango (a cui ti eri tanto affezionato ed avevi dato i nomini) che ti stanno sotto le scarpe. Per mettersi loro al posto del tuo amato fango.
• Se invece cerchi una cavolfiore di pupù di cane (perché tutti cercano le pupù di cane), non la trovi perché si nascondono.
• Il succo pancreatico della pupù di cane é fatto apposta per sprofondarti nelle suolette delle scarpe ed arrivarti ai calzini, dove poi la pupù canina raccoglierà l'emoglobina e la porterà in tutte le cellule del tuo corpo. Una volta che il procedimento sarà finito, vi potrete dichiarare cacchificati.
• Un modo per morire é calpestare una cacca di cane e chiedere alla donna delle pulizie Ariana di pulirvele.

Composizione

« La cacca è composta in buona parte da residui alimentari non digeribili, come cellulosa e cheratina. Ma anche da residui di acidi gastrici, bile (che agisce principalmente sul colore), muco, cellule morte e, in parte considerevole, da batteri e acqua. »

( escrementi animali, su Wikipedia)

Nei cani e nei cretini, è composta da ossa, palline da tennis, peli di gatto e peluche distrutti e pantofole.

Un appello sincero

Il 99% della pupù canina mondiale è dovuta al cibo per cani (se i cani non mangiassero, non farebbero ciò di cui tratta questo articolo)...
... e allora, cittadini di Nonciclopedia, non pensate sia opportuno domandare gentilmente ai cani di non defecare più?
Mentre i bambini si devono tenere la pupù nel pannolino, ad irritargli il didietro, invece i cani la fanno tranquillamente fuori, sull'erba o sul marciapiede, sedere all'aria e schiena incurvata (sempre se li portiamo fuori, altrimenti va bene anche il tappeto da 5000 euro nuovo di zecca).

In alcuni paesi, se vi beccano a non la raccogliere, vi fanno una multa di 2500 euro. Così, ogni 2 persone che multano, alla stazione di polizia si comprano un bel tappeto tale e quale a quello sul quale ha defecato il cane prima di uscire e defecare di nuovo.

«  Mamma mi compri un cagnolino? »

( dice il bambino)

« No, bisogna portarlo fuori e raccorglierne pure la cacca ! »

( La mamma stufata di sentirselo chiedere tutti i giorni)

Descrizione tecnica

• colore: marrone, rosso, blu, verde, gialo, arancione, nero,
• dimensioni: dai 3x2 cm ai 20x4 cm
• odore: disgustoso e ripugnante
• luogo di origine: intestino canino
• luogo di trasloco (arrivo): marciapiede/tappeto da 5000€/parco/erba

L'ironia della sorte

• La cacca di cane non é commestibile da noi, ma per un insetto ripugnante sì, e se ne vanta!
• La cacca di cane non va calpestata (é corrosiva)
• Tra 1200 anni il mondo sarà fatto interamente da cacca di cane, perché con il riscaldamento globale la terra si seccherà, non pioverà più, la pupù di cane non si scioglierà più e resterà sul marciapiede per sempre, poi questa si accumulerà perché altri cani decideranno di defecare li'. La pupù resterà lì, bloccherà il passaggio, allora decideranno finalmente di pulire, buttando la cacca nei campi, ma sarà talmente tanta che "galleggerà" sui campi.

Osservazioni:

La pupù dei baubau é marrone... come i tuoi occhi, amore mio!