Manicomio: differenze tra le versioni

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Il manicomio è un istituto di recupero mentale a scopo di lucro, nel senso che loro lo sistemano e voi pagate per riaverlo. Questo è uno dei tanti motivi per cui non c'è più spazio nei manicomi.
Il manicomio è un istituto di recupero mentale a scopo di lucro, nel senso che loro lo sistemano e voi pagate per riaverlo. Questo è uno dei tanti motivi per cui non c'è più spazio nei manicomi.


Sì, perché ormai è luogo comune della gente considerare il manicomio come "[[Discarica|quel posto dove tanto se ne occupano loro, che cazzo me ne frega?]]": tradotto in altre parole, si verifica la sovrappopolazione anche nei manicomi oltre all'intasatura totale e irreversibile dei cessi della struttura! E questo non è bello, i nostri inservienti più volte hanno tentato il suicidio a causa delle [[Merda|peperonate digerite]] rimaste nei bagni.
Sebbene i direttori dei manicomi abbiano più volte cercare di vendere i loro pazienti al mercato nero (come schiavi della [[Mediaset]] o come marinai su pescherecci), gli unici acquirenti veramente interessati agli articoli in vetrina sono i becchini, forse a causa di un'età media che va dai 63 ai 99 anni.


== Commercio ==
[[File:Emisferi del cervello.jpg|right|thumb|250px|Cervello tipico di homo decrepitus. I neuroni, ormai rassegnati alla morte, cercano di dividersi in due fazioni, per autodistruggersi fra loro. Tanto per morire gloriosamente.]]

È anche considerato uno dei centri più importanti per il commercio di schiavi, solitamente destinati a morire nella merda o in [[Parlamento]].
I soggetti più energici sono destinati al corpo di [[Polizia]] e vengono assunti per picchiare, insultare e molestare studenti che rompono troppo le balle alle [[Silvio Berlusconi|alte sfere]]. Il resto della gente (bambini, donne, anziani, [[X-MEN]]) sono acquistati dai proprietari di pescherecci o baleniere, quindi utilizzati come esche per quelli di Greenpeace: uccidendo in pubblico un umano, distraggono Greenpeace, mentre sott'acqua la marina militare nazista fa strage di balene.


== Segreti militari ==

Tutt'oggi, non si sa ancora a quali torture vengano sottoposti i pazienti dei manicomi. Sappiamo soltanto che chi entra, esce dopo una tirata a lucido sia fisica che mentale. Anzi, facci un piacere: già che ci sei, entra a dare un'occhiata. Non preoccuparti: se tutto va storto facciamo irruzione e ti salviamo il culo. Ora scusaci, c'è la Champions in TV quindi sei pregato di fare silenzio!



[[File:Emisferi del cervello.jpg|right|thumb|250px|Questa è LA PARTE DESTRA DEL CERVELLOOOOOOO!!!!.]]


== Join the "Manicomio"! ==


I pazienti non vengono prelevati, viene aperta una vera e propria battuta di caccia con tanto di premio a chi ne cattura di più. Le squadre vengono organizzate così: due cacciatori su un'ambulanza, dotata di sirene e fucile spara-siringhe, indi la preda viene individuata e abbattuta. Se viene caricata sull'ambulanza e si trova ancora in stato di coscienza, questi viene massacrata di botte finché non perde almeno il 25% delle sue funzioni cerebrali.
I pazienti non vengono prelevati, viene aperta una vera e propria battuta di caccia con tanto di premio a chi ne cattura di più. Le squadre vengono organizzate così: due cacciatori su un'ambulanza, dotata di sirene e fucile spara-siringhe, indi la preda viene individuata e abbattuta. Se viene caricata sull'ambulanza e si trova ancora in stato di coscienza, questi viene massacrata di botte finché non perde almeno il 25% delle sue funzioni cerebrali.
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== Struttura di un manicomio ==
== Struttura di un manicomio ==


Quattro pareti, un tetto, un campo minato e un cancello elettrificato. Cosa vi aspettavate, [[Gardaland]]?
Normalmente, la struttura del manicomio si presenterebbe con un tetto e quattro mura, ma noi per evitare che i vecchi si facessero male cercando di attraversarli o saltando dal terrazzo convinti di saper volare, abbiamo rivoluzionato il processo di costruzione di questi istituti: niente mura, niente tetto, un fossato intorno agli alloggi con tanto di coccodrilli (anche loro devono mangiare, e nelle fogne non si trova più cibo), sentinelle su cancelli elettrificati e un bel campo minato! La sicurezza è la nostra [[Ma anche no|priorità]]!
Inoltre, gli istituti moderni sono dotati di tutte le attrezzature più moderne per far sentire a casa i pazienti, dalla bambola gonfiabile alla tombola con [[Francesco Totti]].


[[File:Relatività di Escher.jpg|left|thumb|250px|Voi siete qui... più o meno...]]
[[File:Relatività di Escher.jpg|left|thumb|250px|Voi siete qui... più o meno...]]



== Attività principali in un manicomio ==
== Attività principali in un manicomio ==


Le tante attività a disposizione per i nostri clienti (molte delle quali scandalose) fanno sì che nessuno si senta solo o annoiato, anzi, sono attività a scopo sociale: spingere il paziente al suicidio quando ha finito i [[Soldi|dindini]], per fare spazio ad un altro paziente più ricco e più bello. Come vuole mia mamma!
Le tante attività a disposizione per i nostri clienti (molte delle quali portano a denunce per "disturbo dell'etica morale mondiale") fanno sì che nessuno si senta solo o annoiato, anzi, sono attività a scopo sociale: spingere il paziente al suicidio quando ha finito i [[Soldi|dindini]], per fare spazio ad un altro paziente più ricco e più bello. Come vuole mia mamma.
Queste attività non influiscono in alcun modo sull'economia dell'istituto nonostante l'elevato costo di alcune (tanto i cadaveri li rivendiamo ai becchini). Le attività principali e più divertenti in manicomio sono:
Queste attività non influiscono in alcun modo sull'economia dell'istituto nonostante l'elevato costo di alcune (tanto i cadaveri li rivendiamo ai becchini). Le attività principali e più divertenti in manicomio sono:


Versione delle 18:43, 6 dic 2010

Ebbene sì. Questo utente dichiara ufficialmente:
« Non ce l'ho fatta! »
« È impossibile trovare qualcosa da dire su di me che sia più demenziale della realtà stessa. Parlarne normalmente genera così tante idiozie da mettere in crisi le fondamenta stesse di Nonciclopedia. »
 L'utente si scusa e rimane disponibile per chiunque volesse punirlo con il supplizio dello sparticulo.
« Ali di pipistrello, culo di mio nonno, cacio dei piedi di un barbone... »
(I cuochi preparano il pranzo)
« I custodi sono gentili e amichevoli! »
(Cazzaro su manicomio)
« Prendiamolo! »
(I custodi si sono accorti del cazzaro che sbarella)
« Avvicinati, non ti mangio mica! »
(Hannibal Lecter)
« Vitto e alloggio gratis, non sono obbligato a lavorare e posso rompere le palle al primo che mi passa davanti... Avanti, dov'è l'inghippo? »
(Paziente al suo primo giorno)
« Lingua di bue? Non mi piace mangiare qualcosa che è stato in bocca ad un altro... Mi porti un uovo alla coque! »
(Ovvio)


Il manicomio è un istituto di recupero mentale a scopo di lucro, nel senso che loro lo sistemano e voi pagate per riaverlo. Questo è uno dei tanti motivi per cui non c'è più spazio nei manicomi.


Commercio

È anche considerato uno dei centri più importanti per il commercio di schiavi, solitamente destinati a morire nella merda o in Parlamento. I soggetti più energici sono destinati al corpo di Polizia e vengono assunti per picchiare, insultare e molestare studenti che rompono troppo le balle alle alte sfere. Il resto della gente (bambini, donne, anziani, X-MEN) sono acquistati dai proprietari di pescherecci o baleniere, quindi utilizzati come esche per quelli di Greenpeace: uccidendo in pubblico un umano, distraggono Greenpeace, mentre sott'acqua la marina militare nazista fa strage di balene.


Segreti militari

Tutt'oggi, non si sa ancora a quali torture vengano sottoposti i pazienti dei manicomi. Sappiamo soltanto che chi entra, esce dopo una tirata a lucido sia fisica che mentale. Anzi, facci un piacere: già che ci sei, entra a dare un'occhiata. Non preoccuparti: se tutto va storto facciamo irruzione e ti salviamo il culo. Ora scusaci, c'è la Champions in TV quindi sei pregato di fare silenzio!


Questa è LA PARTE DESTRA DEL CERVELLOOOOOOO!!!!.


Join the "Manicomio"!

I pazienti non vengono prelevati, viene aperta una vera e propria battuta di caccia con tanto di premio a chi ne cattura di più. Le squadre vengono organizzate così: due cacciatori su un'ambulanza, dotata di sirene e fucile spara-siringhe, indi la preda viene individuata e abbattuta. Se viene caricata sull'ambulanza e si trova ancora in stato di coscienza, questi viene massacrata di botte finché non perde almeno il 25% delle sue funzioni cerebrali. Purtroppo questo metodo porta anche svantaggi: infatti, solo 30 pazienti su 3000 riescono a sopravvivere a questo trattamento. Ovviamente le cifre non sono precise, poiché non vengono presi così tanti vecchietti e tantomeno sopravvive tal numero!


Struttura di un manicomio

Quattro pareti, un tetto, un campo minato e un cancello elettrificato. Cosa vi aspettavate, Gardaland?

Voi siete qui... più o meno...


Attività principali in un manicomio

Le tante attività a disposizione per i nostri clienti (molte delle quali portano a denunce per "disturbo dell'etica morale mondiale") fanno sì che nessuno si senta solo o annoiato, anzi, sono attività a scopo sociale: spingere il paziente al suicidio quando ha finito i dindini, per fare spazio ad un altro paziente più ricco e più bello. Come vuole mia mamma. Queste attività non influiscono in alcun modo sull'economia dell'istituto nonostante l'elevato costo di alcune (tanto i cadaveri li rivendiamo ai becchini). Le attività principali e più divertenti in manicomio sono:

E ricorda...

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