Lo Zoo di 105
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Megamerd! Una merda dietro l'altra! |
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Lo Zoo di 105 nasce come programma ipnotizzante per babbuini della savana marchigiana, con lo scopo di convertirli in esseri demoniaci intenzionati a conquistare il mondo.
Le origini del nome
"Zoo", come è evidente, è un riferimento agli strumenti del loro piano maniaco-megalomane, nonché i babbuini della preziosa qualità culo cobalto-porpora, mentre il numero "105" è una chiara allusione alla taglia di Leone, l'ignara mascotte pugliese.
Cosa fanno esattamente
Seguire il programma ingentilisce l'animo, ampliando la mente e liberando i Chackra dall'influsso negativo dell'energia di Dart Fener.
In pratica la trasmissione consiste in una svariata serie di scenette dal potere lassativo che consentono ai babbuini di impadronirsi del mondo mentre tutti i suoi abitanti umani sono a cagare.
Componenti
Marco D.Mazzoli
Marco è nato vicino a una deliziosa prateria di Chernobyl, poco dopo che una piccola centrale nucleare del posto esplodesse, dopodiché si trasferì a Pompei e sfuggì per un soffio ad una terribile colata lavica.
Tutto sommato la sua è stata un infanzia piacevole: allevato fino all'età di trent'anni da un tacchino molto permissivo, il giorno del Ringraziamento è tornato ad essere l'orfanello di sempre.Provato da tutte queste esperienze il ragazzo si trasformò in una foglia d'acero e decise di trascorrere tutto il tempo fino alla fine dei suoi giorni come eremita sul Kilimangiaro in via Turati, 9 (dove tra l'altro ha sede l'emittente radiofonica del suo programma).
Fabio Alisei
Alias Fabio Borghini, è un marziano giunto in Italia sbarcando a Genova con la sua "nave" spaziale nella quale importava una larga quantità di margherite e mughetto di alta montagna.
Arrivato al bellissimo porto della città decise di fare del baratto con gli abitanti del posto ma non trovò nessuno disposto né a comprargli né a scambiare merce per il suo mughetto.. finché un vecchio clochard hippie e generoso (di sicuro era un forestiero) gli regalò una bottiglia di stravecchio toscano. E fu così che iniziò la passione del nostro Fabio per gli alcolici.
Ultimamente si è dedito all'allevamento di Gremlin, che accudisce nella gabbia del criceto che gli morì 13 anni fa.
Leone di Lernia
Noto anche come "il vecchio di mmerda" (sì, avete capito bene, con 2 emme), non è altro che un ibrido Gratosogliese frutto di un esperimento genetico risultato fatale ai due poveri animali incrociati: una libellula e uno gnu mannaro. Altri scienziati, tra cui Paolo Chiavator, sostengono che sia il secondo esperimento riuscito della clonazione della merda.
È anche un eroe mascherato a tempo perso; ogni notte di luna piena getta il suo consueto costume da rifiuto tossico per trasformarsi in "ZizzaniaMan", un affascinante vecchio uomo sulla settantina che ama lavorare a maglia e seminare discordie tra gli amici.
(Per un'altra versione della sua controversa biografia clicca su "Leone di Lernia"
Wender
Chiamato anche il mago (perchè, come ogni mago, fa sparire i cazzi), è in realtà il mixer audiofonicomusicosclerosi che gestisce il suono dell'orgasmo di Leone quando chiama un ascoltatore. Dopo un inizio carriera non molto esaltante, iniziò a farsi notare prendendo famose voci (Heidi, Ikima di Jeeg Robot, Rocco Siffredi, eccetera) e chiamando in giro a casaccio. Spesso e volentieri, durante il suo operato, ascolta perfette imitazioni di umani (se si eccettua che rincoglioniscono o si incazzano di brutto al contatto con un telefono). In questi casi, Wender:
- Si appunta il numero di telefono sul taccuino (in caso di noia o di nuova voce preregistrata da provare);
- Registra lo sfogo d'ira (o il rincoglionimento);
- Richiama il coglione con la sua voce;
- Chiama altri coglioni (o gente presa a caso).
Se il pagliaccio fa ridere, è nato un nuovo personaggio dello Zoo.
In tempi recenti, ha rivalutato la sua immagine di stalker di vecchiette prendendo l'identità di Giovanni di Abbiategrasso.
Paolo Noise
Parliamo proprio di lui. Federico Paolo Nocito, chiamato anche Massimino da Quarto Oggiaro, creatura dotata di poteri paranormali: basti pensare che:
- è LUI la causa della scomparsa della neve naturale (ma anche di quella artificiale) a Milano e nell'hinterland;
- LUI è la causa delle sparizioni misteriose di vari carichi di roba di valore sotto il naso di ignari camionisti (l'unica cosa che riuscivano a percepire era un vago rumore di motorino che spariva in lontananza);
- LUI ha inventato i termini Scemo di merda e Scemo pagliaccio;
- LUI ha rubato il cuore a Marco Mazzoli (ah, pensavate davvero che, quando diceva "Fatti amare!", Mazzoli faceva solo finta?).
In ogni caso, è l'uomo che ha rivoluzionato la trance, chi la fa (perchè quasi tutti sono ormai omosessuali passivi), e chi la ascolta (la risposta di default di uno che ascolta la trance e viene preso per il culo è (in crescendo):
Ouh, scemo di merda! Come ti permetti di farmi pagliaccio davanti a tutti OUH! Che sto parlando! E mo' ti scasso di schiaffi, bastardo!
)