Kwisatz Haderach

Da Nonciclopedia, l'enciclopedia libidinosa.
Vai alla navigazione Vai alla ricerca

Per Kwisatz Haderach si intende un essere umano (inutile specificare il fatto che si parla di un maschio) superiore. Non in termine di statura, ma in termini di poteri.


Poteri

  • Far godere le donne con la forza del pensiero
A questo proposito diciamo a quelli che pensano che sia preferibile il metodo tradizionale che il limite di rapporti sessuali stabiliti per legge dal Vatikan è di uno ogni dieci anni. Naturalmente solo alcune persone seguono gli insegnamenti del papa pappone, gli altri se ne sbattono altamente. In ogni caso questo potere permette di aggirare la legge.
  • Ipnotizzare le persone semplicemente usando un particolare tono di voce
  • Cucinare qualsiasi piatto anche in mancanza degli ingredienti
  • Avere quote più alte del 10% alla SNAI
  • Vedere il passato dei suoi antenati (la linea genetica di Cicciolina è molto richiesta)
  • Prevedere il futuro, il futuro anteriore e il congiuntivo imperfetto
  • Distinguere quando una persona dice la verità, mente o è musulmana (in questo caso poco importa cosa sta dicendo, va eliminata)
  • Scegliere per primo i compagni di squadra a calcetto
  • Muoversi più veloce del suono
  • Tagliare le cipolle senza piangere
  • Resistere alla tentazione di scoppiare le bolle della carta bollata
  • Vincere l'ultimo livello di Super Mario in modalità impossibile
  • Vivere fino a 3000 anni: tuttavia ci si trasforma in un verme di 20 metri e il contatto con l'acqua diventa letale, per cui si consiglia di non attraversare ponti durante il corteo per il proprio matrimonio mentre una cecchina istruita dal proprio capo delle guardie punta una pistola laser contro gli ancoraggi del suddetto ponte
  • Capire il finale di Neon Genesis Evangelion (no, scherzo, sarebbe troppo anche per lui)
  • Annoiare a morte tutti gli altri personaggi con discorsi senza senso, ad esempio:
- Moneo: “Leto, i preparativi per la festa sono finiti!”
- Leto: “Moneo, caro Moneo... tu sei come un orologio... cos'è per te la verità?”
  • Vedere lì dove ogni Reverenda madre Bene Gessirit ha sempre avuto paura di guardare: il bagno dei maschi dell'autogrill.

Come diventare KH

(si, ho scritto KH perché il nome è lungo e incasinato, va bene???)

Allora... di sicuro voi vi starete chiedendo come si faccia a diventare dei KH, giusto? se non ve lo state chiedendo... peggio per voi, andate via!

  • Fase 1: costruire una macchina del tempo
  • Fase 1 e mezzo: TOGLIETE QUEI DADI PELOSI DAL CRUSCOTTO DELLA MACCHINA DEL TEMPO!!!
  • Fase 2: tornate indietro di qualche migliaio di anni e creare una setta di donne drogate con un nome che assomiglia al latino (Bene Gesserit l'hanno già preso, trovatene un altro!)
  • Fase 3: fare in modo che questo ordine cerchi di selezionare i geni delle persone in modo che, tra qualche migliaio di anni, venga fuori un essere superiore (appunto il KH)
  • Fase 4: tornate ai nostri giorni e fate prendere a vostro padre come amante una di queste donne
  • Fase 5: questa donna farà di certo qualche casino in modo che non si sappia mai se voi siete o no il KH. e un sacco di gente nei forum passerà ore a rileggersi ogni dettaglio per capire se lo siete o no.

Ora siete dei KH: complimenti! Potete mandare il vostro esercito di beduini drogati alla conquista dell'universo!

Storia

Il KH è il frutto di un lunghissimo esperimento genetico durato ben 10 millemila anni, ordito dalla sorellanza Bene Gesserit per riuscire a creare una Reverenda madre maschio, cioè un vecchio trans isterico con manie di grandezza e la pretesa di predire il futuro: praticamente un incrocio tra Wanna Marchi e Don Nascimiento (la truffa perfetta).
Prima di ottenere un trans perfetto ci vollero molti tentativi: le Bene Gesserit erano pure perfezioniste e lo volevano capace di procreare. All'inizio gli riuscì una mezza cosa con un certo Fenrig, ma questo era un eunuco genetico: cioè sotto le mutande non c'era Monsieur Parbleu, ma la ciuffa (pare che il famoso detto donna baffuta, sempre piaciuta non soddisfaceva la sorellanza).
Alla fine ottennero un KH giusto: un ragazzino di 15 anni di nome Paul che si spacciava per ducaconte, con la mania per i vermi e per le gnocche con gli occhi blu. Forse a causa di questa sua tendenza un po' troppo etero le Bene Gesserit ne persero il controllo e non riuscirono ad ottenere il potere sull'Impero. Paul preferì comandare tutto l'Impero da solo (mica scemo) e rimanere su Dune con Chani (mica scemo e due), piuttosto che ubbidire alla sorellanza (magari anche perché tra un gruppo di vecchie pelate e Chani, il paragone era difficile farlo...).
Paul fece sfornare due pargoli alla bella Chani: il maschio, Leto, pensò bene di subentrare nell'attività di famiglia, quella di Imperatore galattico, e nel tentativo di diventare immortale e superpotente decise di unirsi alla Trota (il figlio di Bossi, proprio lui) e di vivere in simbiosi con essa rinunciando al sesso (la famiglia Bossi ce lo ha duro e Leto era un po' frù-frù). Stufo di troteggiare, alla fine, dopo appena 3000 anni, decise di fare il grande balzo e sposarsi con una donna, con lo sconcerto di tutti che si domandavano se non fosse diventato lesbico.

Confronti

Segue un elenco di confronti tra un qualsiasi Kwisatz Haderach e alcune persone particolari.

  • Goku: l'onda energetica di Goku non lo sfiora nemmeno, perché lui prevede la mossa e si sposta prima ancora che Goku abbia deciso di usarla.
  • Super Mario: per quanti funghi possa mangiare, per quante monete possa raccogliere, Mario sarà meno ricco perché non ha alle sue spalle l'Impero dell'universo unito, che trasporta tutte le ricchezze su un solo pianeta.
  • Hitler: quel nanetto coi baffi avrà pure avuto carisma, ma la voce del prescelto non ha uguali. Se avesse voluto, lo Kwisatz Haderach avrebbe convinto ogni tedesco a slinguare il primo ebreo incontrato per strada.

Elenco

Nel corso dei millenni, questo ruolo è stato ricoperto da molte persone. Ecco le principali:

Voci correlate