Invasione aliena

« Va bene occupare la Terra, ma pure il bagno che me la sto facendo sotto? »

(Qualcuno su invasione aliena al momento sbagliato)

L'invasione aliena è l’ottava piaga d’Egitto, l’evento tanto atteso e predetto dai fanatici degli Ufo e una scocciatura per noi terrestri, costretti a farci sfruttare perché non sufficientemente intelligenti da poterli contrastare. L’invasione consiste nella venuta di piccoli esseri verdi o di altre forme strane, come piace a madre natura insomma, che con le loro armi super fanta mega wow tecnologiche fanno scempio del territorio terrestre senza un apparente perché e seviziano gli esseri umani durante la pausa pranzo. Probabilmente da loro hanno sospeso la sesta stagione di Desperate Housewives, non si spiegherebbe altrimenti tanta aggressività. Gli esserini ovviamente scenderanno sulla Terra con le loro navicelle spaziali sbrilluccicose, che poi parcheggeranno rigorosamente a New York, come ben sappiamo ormai, e con i loro raggi laser faranno crollare la Tour Eiffel, il Colosseo, la Statua della libertà e un centinaio di parchimetri perché è così che gli hanno insegnato a scuola. Dopo ciò la Terra sarà nulla più che un cumulo di macerie e rovine, noi abitanti saremo decimati o schiavizzati e gli alieni ci ah haeranno tutto il tempo. Ma forse forse l’Africa si salva… forse però.

La Profezia

Le celeberrime profezie udite nelle canzoni dei Tool (Come Viginti Tres), ci suggeriscono che esseri terribili con i nomi di Attila e Giovanni Allevi, verranno da noi per sfidare i leader del pianeta, e i Teletubbies a una sanguinosa e memorabile partita a rubamazzetto. In caso di sconfitta, un altro stralcio del manoscritto, allude a un possibile spostamento dell'asse della terra che annullerebbe le cosiddette mezze stagioni, e moriremmo tutti o ibernati o fritti nel diabolico olio del McDonald's.

L'arrivo nell'atmosfera terrestre

Un'altra lugubre profezia (tratta dal Discorso sui massimi sistemi, di Cristina D'Avena, poi plagiata da Galilei) prevede che giungeranno in Triciclo, e con petocotteri armati a mortadella, per far reagire l'antimateria della materia grigia dell'intelligence destrorsa.
Quando le loro navicelle Impatteranno l'atmosfera piovera manna dal cielo (Probabilmente forfora dei capelli di Giovanni Allevi), che infettera tutte le piantagioni di Clear Antiforfora, lasciandoci cosi disarmati.

La colonizzazione

Divideranno Uomini e Donne (e Maria De Filippi allora?), e i primi li daranno in pasto al Gorilla del Crodino e Pingu, le seconde saranno assediate da un sacco di piccoli omini verdi con la sagoma di John Holmes, che feconderà le giovani pulzelle indifese.

La salvezza

Il tribunale della Santa Inquisizione ha ammesso di non aver paura di questo terribile presagio e che se sarà necessario utilizzerà le bombe al napalm, in quanto worms, o le celeberrime bombe sacre, la quale composizione chimica è: *Trinitrotoluene;

• Viagra, misto a Speed Ball (Il farmaco più usato per il mal di testa);
• Crescina, fertilizzante prodotto dal noto latifondista brasiliano Ronaldo
• Un po' di sudore dalla Sacra Sindone;
• Pepsi (La Coca Cola è odiata dall'inquisizione perché inventata dall'Anticristo).

L'inquisizione assicura che ci saranno certamente più vittime che nelle piaghe dell'esodo, e di una prima serata del Grande Fratello.
Anche l'anoressica Lucia SenzaLegge (nota per aver interpretato il ruolo di una verginella di nome Xena, in un documentiario culturale e storico assieme ad Alberto Angela), parteciperà allo scontro.

I profeti che l'hanno prevista

Tra i grandi profeti abbiamo Vasco Rossi, Joe Satriani, i Tool, noti bardi brufologi, che hanno come seguaci, dai Bimbiminchia drogati (nel primo caso), agli innumerevoli tarzanelli di Paolo Chiavator e Dr. House messi insieme (negli altri casi).

La fine

Non è chiaro quando tutto ciò avverrà, ma quando ciò avverrà dovremo.......SCAPPARE!!!!!!!!!!!!!!!!!