Half-Life
Half-Life è un noto videogioco di produzione americana, anche se tutt'ora la Repubblica Ceca ne rivendica i diritti d'autore.
Half Life
Per sapere la trama nella sua totalità, avete due opzioni: leggervi tutta questa pappardella, oppure semplicemente, cliccare qui: Trama completa della saga
Un laureando di 27 anni, tale Gordon Freeman, accetta di lavorare in un istituto di ricerca top secret situato nel New Mexico, chiamato Black Mesa.
Ora: già da qui possiamo capire la pura idiozia di questo tipo. Scusa, non puoi cercarti un lavoro un po' più normale, in un posto che suoni meno minaccioso? Se scaviamo affondo scopriamo pure che lo stipendio non era un granché. Allora sei ritardato, te la vai a cercare. Gordon passa le prime otto ore di gioco solo come un cane, giusto il tempo di entrare nella base. Gli scienziati stanno lavorando alla progettazione di un Vater intelligente, che possa aiutare l'americano medio a ricordare le urgenze più importanti, come pulirsi il sedere o le mani. Gordon combina un casino, aprendo uno squarcio spazio temporale che permette a un mucchio di alieni nazi comunisti di irrompere nella base e cominciare a fare a pezzi il personale sottopagato, per iniziare la dominazione del pianeta. Qui, inizia il mistero più grande di tutta la saga: com'è possibile che un giovane studioso che mai ha preso in mano un arma, si trasformi improvvisamente in un Terminator ammazza alieni nessuno ancora l'ha capito.
Durante l'immondo massacro, capita dalle parti della base uno squadrone di militari impasticcati che ha la buona idea di sparare agli alieni. E al personale. E di cominciare a far buttare millemila bombe su Black Mesa, non riuscendo a uccidere gli alieni (Freeman però ci riesce).
Così dopo ottantadue ore passate a sparare a casaccio con armi sempre più elaborate e grottesche, Gordon viene spedito attraverso il buco spazio dimensionale per cercare di bloccare l'invasione di alieni (rigorosamente da solo). Dalle parti del Boss Finale, dopo che ha sfondato di mitragliate pure quello, Gordon si ritrova dentro un treno, in compagnia del pericolosissimo G-Man. G-Man (che non è l'uomo che ha scoperto il punto G), faceva parte del casting ed era stato chiamato per svolgere il ruolo di protagonista. Ma Gordon gli aveva soffiato il posto, rinchiudendolo nel ruolo di una macchietta che compare a caso nel mezzo del gioco, passeggiando allecramente senza beccarsi un solo colpo. Incazzato, G-Man lo chiude dentro un buco nero e se ne va. Fine. Lo so fa schifo, ma non abbastanza per evitare un sequel.
Half Life: Opposing Force
Incredibile innovazione: questo non è un sequel! È la stessa identica storia vista da un punto di vista totalmente (ma dove?) differente.
In questo capitolo vestiamo il ruolo di uno di quei berretti verdi arrapati che erano arrivati alla Black Mesa per allungare la trama tra un mostro e l'altro. Il protagonista Shepard è muto inutile e cagacazzo come Gordon Freeman, ma almeno questo può far fuori gli alieni senza troppe pippe come era per il laureato. Questo qui è un militare.
Alla fine, dopo un canestro inutili sparatorie e un miliardo di specie differenti di mostri mort'ammazzati, l'amorevole G-Man ci becca e ci chiude un'altra volta in un buco di culo di altra dimensione. Lo so fa schifo, ma non abbastanza per evitare un sequel.
Half Life: Blue Shift o come lo chiamano tutti Blue shit (merda)
Un altra incredibile innovazione: la stessa cosa di opposite force ma sotto il punto di vista di una sfigatissima guardia della sicurezza.
Questa guardia, di nome Barney, muta (chissà perché???), deve nelle prime 3 ore di gioco rompersi le palle aggiustando cazzutissimi pannelli dell'elettricità per poi arrendersi e andare in giro con una torcia...chissà come sarà il finale??? Come quello di Gordon e Shepàrd? Sì?!? NO! Questo coglione almeno è riuscito a scappare...
Half Life 2
Dopo essere stato per due anni a girarsi i pollici nel nulla cosmico, Gordon si ritrova davanti il G-Man, che lo libera, dato che deve ricaricare le batterie della prigione spazio dimensionale e non può lasciarcelo dentro.
In due anni strani alieni di nome "Combàin" hanno colonizzato il pianeta, ridotto l'umanità in schiavitù, creato un corpo di polizia segreta ibrido uomo/alieno con la passione per le maschere di Darth Fener e costruito un centinaio di città-stato, ognuna governata da un dittatore umano alleato con gli alieni (diamine si sono messi d'impegno). Questi Combain tentano tra l'altro di distruggere la razza umana con un raggio chiamato Campo Soppressore, che rende sterili tutti quelli dentro la sua area di tiro. Quindi il povero Freeman dovrà limitarsi a un paio di pippe. Freeman non spara subito. Si passano le prime giornate scappando come un ossesso in lungo e in largo agitando un piede di porco. Poi si prendono le armi e si spara. Dove sta l'innovazione? Oh beh, si può guidare. Un motoscafo, un fuoristrada high tech, uno skateboard, un pulimino una bici ecc ecc. E c'è una topolona. Con la pelle del colore di un malato d'itterizia ma sempre topolona. Dato che mancava nel primo hanno avuto la buona idea di mettercela qui. Tanto Gordon non ci prova, è muto... e pure pirla.
Spara spara, fuggi fuggi, guida guida, non tromba non tromba, Gordon arriva al finale, fa saltare la città accoppando il dittatore del mondo, dopodiché il G-Man ritorna dopo essersi fatto di nuovo il suo migliaio di comparsate e lo richiude nel tram, andando poi a una riunione per lo staff di un hentai forum.
Armi
Come in ogni gioco che si rispetti, i programmatori hanno inserito armi truzze ma completamente inutili:
Piede di porco Arma molto innovativa. Serve solo nel primo livello, poi tutti gli altri te li fai con le altre armi. Peccato solo che, una volta che te lo dimentichi, acquisice la potenza di una bomba atomica
Graviti Gan Il design la fa sembrare un arma rozza, ma in realtà è molto elaborata: serve ha lanciare mattoni addosso agli zombie. I combàin la potenzieranno nell'ultimo capitolo, facendola diventare più potente del lanciarazzi.(che intelligenti questi alieni vanno a potenziere l'arma del loro nemico n°1)
Pistolina Spara veloce come un m16, ma 10 colpi non bastano a far esplodere una bombola di ossigeno. Guarda caso quando la usa Alyx diventa potentissima (per far sentire il giocatore impotente)
357 Il contrario della pistolina. Spara lento e ha la potenza di un fucile a pompa da 1 metro. peccato che intatno che la ricarichi i combàin ti hanno già massacrato per benino
Mitra Arma immancabile, classica e inutile: è poco potente, ai giocatori piace perché spara veloce, peccato solo che occupa la metà dello schermo e non si riesce a mirare. Ha integrato un lanciagrate che spara al contrario, appositamente studiato per far bestemmiere il giocatore
Fucile Combàin Il mitra di cui sopra modificato dai combàin per sembrare più figo e potente. In realtà hanno solo messo il modello umano in una custodia dalla forma truzza e hanno colorato di arancione i proiettili. Non serve a niente perché dopo 10 secondi che spari ha già finito le munizioni
Fucile Altra arma classica immancabile. È devastante quando la usano i nemici, inutile quando la usi tu
Balestra Lenta a ricaricare, colpo singolo ,il colpo è lento, ma potentissimo. Peccato solo che colpire un nemico equivale alle probabilità di colpire una formica in un prato con un sassolino da 500 metri.
Granata È figa perché lanciandola raggiunge qualsiasi nemico. Tuttavia, anzichè lanciarla Gordon se la lascia cadere vicino...
Lanciarazzi Potente, lento a sparare, colpo singolo, 3 munizioni massime. Il mirino laser punta al contrario, in modo da dirigere il razzo sul giocatore. Altri difetti: tutti.
Nemici
Half-life 2 è strapieno di una varietà spropositata di nemici, ecco le loro caratteristiche principali:
Headcrab- Non si è ancora capito se sono alieni o granchi che curiosavano intorno a Chernobyl il giorno del disastro. Sta di fatto che vi romperanno sempre e comunque i coglioni saltandovi addoso ogni nanosecondo, ma senza concludere un granchè. Ce ne sono altre due simpaticissime varietà: quello veloce, praticamente identico a quello normale solo che è imprendibile (e quindi spacca di più i coglioni) e quello velenoso, che vi azzera la vita per un bel po' di tempo, facendovi perdere il controllo della situazione, e per questo è forse l'unico headcrab che combina qualcosa di concreto.
Zombie- Normalissime persone le cui teste sono state scelte come spuntino dagli headcrab sopra citati. Anche questi non concludono molto, si divertono solo a giocare a mosca cieca con voi. Possono dar sfogo al vostro istinto omicida facilmente, visto che sono naturalmente predisposti a tagliarsi a fettine, bruciare vivi e spaccarsi il collo. Ci sono anche quelli veloci, che vi faranno venire l'epilessia non appena li vedete, e quelli velenosi, che sono particolarmente bravi a lanciarvi addosso i loro amichetti headcrab, come segno della riconoscenza per averli zombificati. In episodio 1 e 2 ce ne è un quarto tipo, lo zombine, derivato dalla formula: Combine + Headcrab = disastro. Sono utili solo come kamikaze, visto che sono bravissimi a sventolare a mo' di trofeo le granate dei soldati accese.
Cerripede- Questo stranissimo coso se ne sta attaccato al soffitto facendo penzolare il pene, con cui cattura e mangia di tutto, inclusi i barili esplosivi e i nemici (coglioni anche loro che ci vanno sotto...)
Protezione Civile- Tutto il contrario del loro nome: ammazzano i civili senza ragione, li inseguono, perquisiscono le case ogni giorno, fanno vivere nel terrore tutto e tutti. I combàin gli hanno reclutati come se la polizia terrestre attuale non fosse già abbastanza corrotta e spaccapalle. Usano mezzi hi-tech che servono a complicare le cose al già impegnatissimo giocatore.
Soldati Combàin- Sono un po' come la protezione civile, solo che sembrano più grassi (???), rompono di più le palle e utilizzano armi un po' più originali. Ne esiste una varietà più pulita (vestono sempre perfettamente bianco che non si sporca mai) e più intelligente (almeno in teoria...), sono più resistenti e usano quelle strane palline rimbalzelle luminescenti che fanno di tutto: ribaltano treni, auto, vaporizzano ribelli, fanno casino, ma NON colpiscono MAI il giocatore.
Scanner- Strani affari che non fanno altro che volare in tondo concludendo indovinato un po'? Esatto, un bel niente. Sono veri maniaci della fotografia e faranno di tutto per avvicinarvi e scattarvi un bel po' di belle foto.
Lame volanti- Tentativo andato male dei combàin di produrre in serie affettatrci di prosciutto automatiche, sono state riadattate e rese (si fa per dire) idonee al combattimento. Vi scambieranno per un prosciutto e quindi vi voleranno addosso nel tentativo di tagliarvi per benino. Almeno queste servono a qualcosa, oltre che a scassare i maroni.
Mina rotante- Tutte le mine/granate/razzi/bombe eccetera dei combàin quando esplodono vi causeranno dei danni, certo, ma allo stesso tempo ammazzeranno anche qualche soldato di questi intelligentissimi alieni che, per ovviare al problema, hanno modificato un centinaio di palloni da calcio rendendoli veloci e letali (come no!). Questi affari, quindi, vi salteranno continuamente addosso (un po' come gli headcrab), regalandovi qualche migliaio di megawatt. Tuttavia, evitarle è talmente facile che alla fin fine non servono a molto (ma dai?)
APC- Specie di SUV modificato con un lanciarazzi e un mitraglione, vi sparerà RIGOROSAMENTE DA FERMO in modo da darvi l'opportunità di colpirlo molto facilmente. In teoria sarebbero guidati dai metro corp (altro nome della "protezione" civile), ma sono talmente piccoli che al massimo ci starebbe dentro un singolo soldato, che per di più occuperebbe lo spazio delle munizioni, per qualche strana ragione infinite.
Elicotterone- Tipico elicottero umano modificato guidato da una deficneza artificiale, vi scaricherà addosso una quantità inverosimile di proiettili (ormai però ci dovreste essere abituati...) con una precisione pari a quella di un bimbominkia con un mitragliatore da 50 tonnellate.
Formicaleone- Mostri arrivati da qualche pianetucolo sperduto tramite qualche portale, servono principalmente a giocare al tiro al bersaglio col vostro fucile a pompa. Possono anche eseguire voli acrobatici completamente inutili; sono pericolose soltanto perchè attaccano slealmente in gruppi di millemila il giocatore. Ci sono anche quelle grandi come un palazzo di cinque piani, chiamate "guardiane", che vi correranno addosso provocandovi una marea di danni, ammesso che riescano a colpirvi senza prima impigliarsi in qualche parete. Accoppare uno di questi intelligentissimi esemplari richiede almeno tre ore.
SSNI (Sgorbi Subacquei Non Identificati)- Sono degli affarini minuscoli, somiglianti sospettosamente a un pene di un impotente, che, pur avendo un bocca grande come un tasto di tastiera, vi rosicchieranno per ridurvi a uno scheletro nel giro di dieci secondi. Si trovano solo in acque profonde, e sono una maniera banale e rompipalle per evitare che i giocatori se ne vadano nell'oceano chissà dove.
Dropship- Gigantesca astronavona che sembra essere una specie di balena con sei artigli munita di reattori (ma ve la immaginate??????) che sgancia le truppe combàin al suolo. Per quanti razzi, bombe, mine eccetera le possiate lanciar contro non si farà manco un graffio.
Gunship- Simile al dropship ma dalla forma più affusolata, è distruttibile e vi sparerà addosso una fila ordinatissima di proiettili. Non si sa come ma sembra un uccellaccio alieno con un elica ficcata in pancia e occhi di mosca.
Strider- Ragno gigantesco che vi potrà sparare, laserare, calpestare con quelle sue gambe di 20 metri che, per quanto le colpiate, cederanno solo dopo 50 razzate. Tutti quando lo vedono si prendono un colpo e già cominciano a cliccare su "Interrompi Partita", quando invece basta mettersi sotto il suo grosso culo per evitare tutti i suoi colpi.
Half Life 2 episodio 1
Gordon e la topolona ora sono su un grattacielo di 20 km (quanto cazzo è alto?) e devono scendere perché sta per scoppiare tutto (ma dai?). Allora Freeman (rigorosamente da solo) si introduce nel nucleo che sta per esplodere (ma non esplode mai) e riesce a chiuderlo e fuggire dalla città. Proprio quando sta fuggendo (ma che culo) il nucleo esplode travolgendolo.
Half Life 2 episodio 2
Freeman e la topa scappano nella foresta. Qui viene messa in evidenza l'originalità degli sviluppatori. Tanto per cominciare si scopre che l'esplosione, è servita agli alieni per creare un portale tramite cui far emergere il proprio esercito (malvagio) e conquistare (nuovamente) la terra!, o meglio porre le basi per creare un portale, dando quindi tutto il tempo possibile ai protagonisti. Protagonisti, dai quali ancora una volta dipende il destino del mondo, per il semplice fatto che possiedono guarda caso dati vitali. Visto che nel mondo di Half Life, nessuno ha mai sentito parlare di ADSL, Freeman e l'altra dovranno consegnare personalmente il CD contenente i dati a due brillanti scienziati. Che nonostante i continui attacchi subiti e la scarsità di tempo, riusciranno servendosi di nastro adesivo a incollare un satellite sovietico su un missile sovietico e spedirlo in orbita. Da lì entreranno in pochi secondi nei computer nemici formattando il C: facendo in questo modo chiudere il portale. La serie si sarebbe potuta concludere, ma gli sviluppatori, all'ultimo momento decidono di inserire una zattera gigante rimasta segreta fino ad allora con un laboratorio simile a quello in cui sono iniziati i casini, sono sicuro che avrete già capito come andranno avanti le cose. Ah, inoltre il padre di Alyx viene ucciso da quelli che sembrerebbero i lìder degli alieni, oltre a essere evidente imitazione dei grassi vermi in quel film lì, si quello con i tipi che combatto insetti giganti nel futuro, non ricordi?
Half Life 2 episodio 3
L'attesissimo (come no) finale di questa grandissima rottura di palle sarà ambientato in antartide su una bagnarola molto grande. (come fai a fare un intero videogioco solo su una barca??? Boh, magari drogandoti)
Armi
Le armi di half life sono inverosimili fino al limite: la pistola della topolona, per esempio può fare fuori un intero plotone di eserciti, il super cannone di Gordon Freeman (quello che si trova solo alla fine del gioco), in realtà è solo un potente soffiafoglie carico di merda. L'arma meno potente del gioco "casualmente" è la gravity gun potenziata, utile solo per spostare Galeazzi senza fatica. L'arma più potente invece è il piede di porco, con cui fare ditalini ai nemici, sfoltire interi gruppi di alieni e sfasciare porte blindate.
La tuta HIV
Gordon dispone di una tuta supersballo, disegnata da Giorgio Armani. Nata per proteggere il suo utilizzatore dalle malattie sessualmente trasmissibili (cosa di cui Gordon non ha veramente bisogno) protegge anche dagli attacchi dei mostri e dalle radiazioni. Inoltre questo bel corazzone può sintonizzarsi con le frequenze dei Combine e intercettare così i loro discorsi monotoni. Fornisce anche indicazioni sullo stato di salute in stile dottoressa sexy (ad esempio problemi alla prostata). In caso di neccessità somministra automaticamente morfina o viagra, ovviamente per via rettale.
Personaggi
- Gordon Freeman: sempre muto dall'inizio alla fine, reagisce con apatia e disinteresse per qualsiasi scoperta terrificante che gli viene sbattuta in faccia durante i venti minuti di monologo che il G-Man deve farsi per recuperare la sua mancata presenza a ogni sua comparsa. Secondo alcuni lo fa perché lui non sente il bisogno di parlare, e gli basta pensare. L'ipotesi più accreditata è che sia un cretino che non risponde per evitare di fare figure da scemo. Infatti la sua laurea è disegnata su una confezione di cereali.
- G-Man: ex dirigente della Coca Cola, il G-Man appare in ogni singolo posto dell'universo di Half-Life, questo senza beccarsi mai una sola pallottola o un calcio in bocca. Porta sempre con se una valigetta, questo per darsi un tono autoritario. In realtà dentro il contenitore ci sono solo una mattone e delle puntine che ama mettere sulle sedie per fare scherzetti. Ci sono varie ipotesi sulla sua vera identità:
- Il G-Man è Christopher Walken
- Il G-Man è un deputato dell'UDC
- Il G-Man non è. Ma se non è come può essere?
- Il G-Man è Babbo Natale
- Il G-Man è Borat
- G-man è sexy
- G-man è un killer
Il G-Man può essere ucciso innumerevoli volte, ma la sua vera morte avverrà alla fine del mondo con lo scontro finale tra lui e un Tizio Qualunque.
- Alyx (Half-Life 2): La tizia figa che non combina praticamente un cazzo di utile, ma ha le tette. E questo è un bene. Gordon vorrebbe ciularsela ma dal momento che l'unica cosa che Freeman sa dire è "..." Alyx pensa di aver finalmente trovato l'uomo giusto che fa per lei: la ascolta sempre, non ribatte mai, non parla di calcio e non vuole fare sesso tutte le sere. Intanto Gordon si fa le pippe con la Gravity Gun.
- Barney (Half-Life: Blue-Shit...eerrr...Blue-Shift e Half-Life 2): Barney è un coglione qualunque, la classica spalla che fornisce le armi al protagonista e fa una battutina alquanto stupida per tirar su il morale. Il classico fesso di cui a nessuno importa.
- Breen: Wallace Breen è il dittatore del mondo ed ex-amministratore di Black Mesa, ma alla fine si scopre che è Sean Connery che, per passare il tempo, ha iniziato a dare la caccia a Gordon mandandoli squadroni di Combine. Dopo aver perso metà del suo esercito riesce a catturare l'agognato scienziato per ricattarlo, ma Judith Mossman lo incula facendo il triplo gioco e lui pensa bene di fuggire con un superportale. Gordon con la sua fortuna sfacciata lo ferma prima che fugga in un altro universo. Il problema di Breen è che non si capisce ancora, dopo Episode One e Two, se è vivo o morto, visto che neanche i programmatori sanno come prosegue la storia.
- Shepard (Half-Life: Opposing Force): il marines inviato per sparare alla caZZo nel secondo episodio. per quanto la gente ne sa, si sta ancora girando i coglioni nell'abisso cosmico.
- Alieni: bersagli mobili che mangiano le comparse e si fanno uccidere. Principalmente non fanno un cazzo nel gioco...ti complicano solo la vita
- Eli (Cazzo ne so..): il negro padre di Alyx. Fa delle battute a cui non ride nessuno e non combina un cazzo di utile. Viene rapito dai Combine e bisogna pure salvarlo. Farà una morte di merda nell'episodio 2.
Caratteristiche tipiche
Ecco qui elencate le caratteristiche tipiche di half life:
- Se senti dei pazzi gridare a squarcia gola come nessuno, puoi starne certo, sei in half life..
- Tutti gli half-life finiscono (tanto per cambiare) con una esplosione, e (tanto per cambiare) Gordon si salva.
- Dei tizi vengono posseduti da creature chiamate "Succhiateste" in pochissimi secondi: quando queste attaccano Gordon possono continuare all'infinito, non possono catturare il cervello secchione e intelligente (quello che gli salva sempre il culo, sì) di Dr. Freeman
- Gli zombie possono essere: lenti e stupidi, veloci e stupidi, molto grossi e lenti ma sempre stupidi o zombine. Tutti gli zombie appartenenti alla prima delle categorie appena citate provengono da un fan club di Homer Simpson bombardato con i succhiateste durante la guerra. Alcuni cazzari sostengono invece che maglietta bianca e pantaloni blu furono imposti dai Combine alla popolazione civile prima dell'introduzione delle divise attuali che noi conosciamo.
- Se esplode una bomba nucleare, avviene un terremoto con contorno di Tzunami assieme a un cataclisma apocalittico con in più il collasso totale di un asteroide con il Pianeta Terra, puoi essere sicuro di una cosa: l'unico a sopravvivere sara' Freeman...
- Nel gioco puoi trovare molte cose utili: delle scatole, barili, case con porte chiuse da un sistema superipermegatecnologico, macchine rotte, buio totale, gru che non servono a un cazzo, ossa e teschi (a volte puoi trovare anche dei testicoli) ma soprattutto sistemi tecnologici che ti fanno sprecare un sacco di tempo per fare neanche due metri..
- Se trovi armi come bazooka, mitragliatori, pistole, una palla che non serve a un cazzo se non a spremerla continuamente, getta tutto: puoi finire il gioco con il piede di porco
- Freeman non piange mai: almeno che non perda il suo piede di porco che verra' ritrovato da un coglione che glielo ridara' appena possibile (ovvero subito)
- Nel gioco possiamo trovare le seguenti frasi:
"Doctor Freeman!"
"Mister Freeman!"
"Doctor Freeman?"
"Oh my God, it's the Freeman!"
"The Freeman!"
"Follow me Freeman!"
"That's incredible!" come chissa' cosa fosse successo, che cosa sara'.. invece.. "It's Mister Freeman!"
"Freeman + 'fai questo'"
"Freeman + 'fai quest'altro"
"Freeman, tu fai questo ancora ma noi rimaniamo sempre a succhiarci il dito per ripararci il culo.." e altre assurde frasi che sono SEMPRE e SOLO collegate a Freeman"
- Ma se mettiamo il mondo contro Freeman, vincerà il mondo.. e se mettiamo il mondo contro Freeman armato di piede di porco????
- All'inizio, appena avviato il gioco, si vedra' un uomo con una valvola ficcata in testa (o nell'occhio). Nessuno ha mai scoperto a che cazzo serva ne chi cazzo gliel'abbia ficcata in testa ma c'entra qualcosa la Valve..
- È molto raro, ma nel gioco a volte ci sono degli enigmi da risolvere.. affanculo questi enigmi, usare i codici e molto meglio, cazzo!!
- Il Freeman è cosi' intelligente che quando la visuale è in terza persona è "Grigio"
- Nessuno ha mai scoperto a che cazzo serva quella merda di tuta che ha addosso Freeman: una teoria dice che è solo uno sponsor per half life, lo si vede dal logo della tuta stessa.
- Ma se Freeman è davvero free perché non manda affanculo Black Mesa, i tizi del cazzo che gli dicono sempre cosa fare e se ne va anche lui affanculo???
Speriamo che questa lista vi sia utile durante il gioco.. se non è cosi', prendete un piede di porco e rovinate casa "ATTENZIONE: NON FATELO A CASA... CHE C'È? HO DETTO NON FATELO A CASA.. USCITE, SU!" e poi spaccate un po' di macchine e roba varia, vi fara' sentire davvero un Freeman!!
Link Esterni
Curiosità
- Secondo alcuni studi Gordon Freeman è un obeso di 170 chili, in quanto entrando in acqua affonda come un sasso piombato.