Team Fortress 2
Team Fortress 2 (Tim Fòrtres ciu dai niubbi, Tieffedue dai pro) è un videogioco del genere falcidiatuttociòchehaunaparvenzadivita (sebbene sia definito "simulatore di cappelli ambientato nella guerra" per ovvie ragioni) prodotto dalla Valvola Incorporated nel 2007, nel corso di un party lisergico. In origine era venduto in un "Cesto di Arance" insieme a Portalee ed Mezza-Vita 2.
È facilmente riconoscibile anche dall'occhio meno allenato grazie alla grafica uguale a quella dei film Pixar, ma con più frattaglie. Dal 2011 questo gioco è diventato Free-to-play: da quel giorno nulla è stato più come prima.
Trama
Nel 1850, Un vecchio omone viene convinto dai suoi figli a comprare un bordello in decadenza. Purtroppo, però, muore durante una scopata a tre con 2 topi trovati li per caso. Ai due trimoni dei figli tocca quindi spartirsi la terra. Avendo un livello di intelligenza pari a quello del gabibbo invece di spartirsela decidono che chi muore per ultimo, si prende le terra. Così, dopo 60 anni trascorsi a insultarsi l'un l'altro senza però fare un cazzo, uno di loro decide di contattare uno di quei cinesi obesi sottopagati per costruirgli una macchina per le erezioni (con la vecchiaia, diventa sempre più difficile farsi le care e vecchie seghe) il cinese, dopo che gli è stata promessa mezza porzione di coca accetta. Quando torna nella caverna dove vive, il cinese trova una donna casuale, probabilmente la figlia di uno di quei topi, che, in cambio di costruire una macchina anche per l'altro fratello, gli da mezzo chilo di australium, una nuova droga potentissima inventata, pensa un po', in Australia. Così passano i secoli, trascorsi a masturbarsi sui discorsi di Barbara D'Urso, e i fratelli decidono di assoldare due squadre di "mercenari" per uccidersi, l'un l'altro. (Cosa piuttosto inutile, visto che i mercenari si obliterano l'un l'altro e basta). Intanto la società che controlla i bordelli, ferma dal 1850, è diretta da un nuovo pappone, pompatissimo e perennemente incazzato visto che la sua fidanzata con cui cacciava le pulci non gliela vuole più dare. Durante una giornata normale, mentre il proprietario sta uccidendo qualche Yeti così per fare qualcosa, compare il terzo figlio dell' impresario morto. Si scopre che, proprio dopo essere partorito, è stato rapito da una beccaccia, e, una volta tornato alla civiltà, contatta una decina di coreani per costruirgli un esercito di robot. Il terzo fratello riesce a battere il proprietario in uno sconto corpo a corpo, (che poi è stato il proprietario a non avere le palle di picchiare una bambina, la figlia di 6 anni del terzo fratello che diventa effettivamente proprietaria della compagnia) E così si va avanti.
Scopo
Ci sono vari tipi di missione con obiettivi variabili. Lo scopo comunque rimane sempre distruggere tutto ciò che non è del proprio colore finché non scade il tempo[1].
- Cattura i Segreti: i due team si battono per conquistare una mistica valigetta conservata nella base del team avversario dove all'interno vengono celati vari segreti, tra cui: la formula della Coca Cola, l'ubicazione del Sacro Graal e altri segreti di cui però a nessuno importa. Curiosamente, nel 90% delle partite troverete solo Bimbiminkia la cui principale preoccupazione sará fare balletti come la Danza Del Ventre ignorando completamente l'obbietivo della partita originario.
- Spingi l'Arrotino: qui i team si alternano in attacco e spingi-carrello. Lo scopo è far progredire una carretta che si muove abbattendo ogni principio fisico studiato. Il carretto ha un frigobar incorporato che rifornisce chi lo spinge di salute e munizioni.
- Conquista: modalità che ha un solo scopo, ovvero camperare nella base nemica e costringere gli avversari a spegnere il computer, ignorando la conquista dei territori.
- Attacca e difendi: modalità dove i rossi costruiscono un dozzilione di torrette, demolitori e cecchini in due metri quadri, mentre i blu lanciano un'orda di esploratori sperando che almeno uno di essi riesca a far atterrare un pezzo del proprio cadavere sul punto di controllo.
- Arena: squarta i nemici come non mai finché non crepi.
- Castello: l'obiettivo è conquistare un castello combattendo corpo a corpo, con l'unica eccezione che gli archi del Cecchino capaci di uccidere in un colpo e le balestre che possono anche curare dei Medici sono permessi, quindi il match finisce sempre per diventare un tiro a segno.
- Apollo 13: i due team si sfidano per il possesso di una valigetta elettronica con le coordinate di lancio di un razzo missile, che una volta partito esploderà sulla base nemica.
- Vs. Saxton Hale: i giocatori si scontrano con la versione pompata, incazzosa e seminuda di Crocodile Dundee impersonata da uno degli utenti. Generalmente si conclude con un inseguimento alla Tom e Jerry tra il villoso australiano e l'ultimo povero cristo rimasto in campo, il che farà morire di noia e disconnettere tutti gli altri compagni di squadra.
- Freak Fortress 2: variante di Vs Saxton Hale che permette l'aggiunta di altri boss oltre al Crocodile Dundee tarocco. I più comuni sono Painis Cupcake, Bill di Left 4 Dead e le tizie di Touhou.
- Manpower: un cattura i segreti con l'aggiunta di rampini stile Attack on Titan e power up. Stranamente la principale occupazione dei giocatori sarà ammazzarsi l'un l'altro senza badare alle valigette, almeno fino a che, dopo 40 minuti, una delle volpi si ricorderà dell'effettivo scopo del gioco e porterà la squadra alla vittoria.
- Invasione aliena: un esercito di svariati brilliardi di robot tenta di far saltare in aria la base giocat0ore, il quale può contare sulle abilità dei suoi alleati e su una sfilza di costosissimi potenziamenti.
- Simulatore di cappelli: la modalità che ha reso il gioco famoso. Bisogna trovare un cappello, indossarlo e far vedere a tutti quanto è stiloso! È attiva con tutte le modalità sopracitate ed il 99% dei giocatori gioca esclusivamente a questa modalità.
Classi
In Tim Fortres ciù esistono nove classi per ogni esigenza e vostro stile di gioco, che comunque sarà sempre più merdoso di quello degli altri. Sono divise in attacco, difesa e supporto, anche se tutte le classi possono essere tutto[2].
Attacco
Classi specializzate nello stuprare il team avversario.
Esploratore
Uno smilzo teppistello di Boston che si crede un campione di parkour, ma è solo un'illusione creata dalle bevande allucinogene che consuma in quantità. Rimbalza dappertutto, salta come un epilettico ed esclama "BONK" ogni cinque secondi. Nonostante se la tiri fino all'inverosimile, sempre e dovunque, basta uno sputo per farlo crepare.
- Equipaggiamento
- Doppietta da stupro, efficace solo se inserita analmente
- Pistola automatica che si scarica in tre secondi
- Latte di mucca pazza
- Bevande cancerogene varie
- Varie mazze da baseball
- Trota contundente.
Soldato
Il Soldato è un gasatissimo patriota, le cui principali ambizioni sono sterminare i Comunisti e cose così. cresciuto con Full Metal Jacket e veterano lavacessi della seconda guerra mondiale. Il suo tratto distintivo è l'odio atroce che prova verso tutto e tutti; la sua strategia vincente consiste nello sparare centinaia di razzi da un capo all'altro della mappa, certo che almeno uno centrerà in pieno qualche povero stolto.
- Equipaggiamento
- Vari modelli di bazooka
- Versione pippa del BFG 9000
- Fucile a pompa
- Vuvuzela di varie tonalità per fare incazzare i compagni
- Paracadute rattoppato
- Cazzuole e picconi da trincea
Piro
Soggetto poco comunicativo di sesso, razza e misure ignote, del Piro si sa soltanto che gli piace il fuoco. Parecchio. Ispirato da una maratona semestrale dei Teletubbies, porta felicità e allegria in giro per il mondo bruciando le persone vive e spaccando crani ad asciate. Certi niubbi dicono che il piro è una femmina, senza afferrare che se così fosse gli si vedrebbero le tette
- Equipaggiamento
- Vari lanciafiamme caserecci e non
- Spara-peperoncini
- Fucile a pompa
- Accette, mazzuoli e ammennicoli contundenti vari
Difesa
Classi specializzate nell'evitare di essere stuprati dalla squadra avversaria.
Demolitore
Un negro/pirata/ninja/samurai/ciclope di origini arabo-scozzesi, il Demolitore è ben conscio di essere nato dalla più bizzarra orgia del mondo, per cui tenta di annegare il dolore nel whisky e nel sangue dei suoi nemici. Snobbando qualsiasi arma che richieda di mirare al bersaglio, scende in battaglia in stile kamikaze facendo saltare in aria praticamente tutto tranne i nemici.
- Equipaggiamento
- Lancia-ovetti esplosivi
- Ciabatte da corsa
- Spara-ricci esplosivi
- Scudo a reazione
- Clava esplosiva
- Svariate bottiglie e armi caledoniane (sorprendentemente NON esplosive)
Grosso
Il Grosso è stato cresciuto e coccolato nella Gloriosa Madre Russia fino alla tenera età di 45 anni, raggiunta la quale decise di farsi un nome nella storia distruggendo il capitalismo, ottenendo il titolo mondiale di divoratore di tramezzini, e mettendo su famiglia con una mitragliatrice pesante. A guardarlo, per le ultime due è già sulla buona strada.
- Equipaggiamento
- Una fottutissima minigun dalle forme sinuose, Sasha per gli amici
- Altre trecento minigun, sempre più sinuose e con nomi da battone
- Fucile a pompa
- Panini precotti firmati Burger King,e assortimenti vari di pesce e cioccolata
- Pugnazzi metallici e pelosi
Ingegnere
Proveniente dal selvaggio Texas, l'Ingegnere ha strappato la sufficienza alla Radio Elettra prima di dedicarsi al Moonshine. Le sue invenzioni più innovative includono la mitragliatrice automatica, il frigorifero di pronto soccorso e il frullatore teletrasportante. Capace di tirare su una casa usando solo una chiave inglese e una cassa di munizioni, il suo unico ruolo nel gioco è di costruirsi un accogliente nido, mettersi da parte e aspettare di saltare in aria scolando birra e strimpellando assoli.
- Equipaggiamento
- Fucili a pompa
- Fucile laser
- Pistola dal caricatore infinito
- Chiavi inglesi di varia natura
- Mano cibernetica tritabudella
- Videogiochini elettronici per passare il tempo
Supporto
Classi specializzate a "supportare" (leggi=ignorare) il resto del team.
Medico
Un luminare dell'arte cerusica, classe utile come un pompiere durante uno Tsunami, inventore della scheletrectomia e del trapianto di piccione, questo fido seguace del Reich e non per niente proveniente proprio dalla cara Crucconia usa la sua arma brevettata, il "Raggio-della-morte-che-invece-della-morte-dà-la-vita", per prestare le sue amorevoli cure mediche a chiunque ne abbia bisogno. Almeno in teoria, visto che se c'è un Grosso nel team, andranno felici in mezzo alla carneficina mano nella mano lasciando che tutti gli altri si attacchino.
- Equipaggiamento
- Spara-siringhe infette
- Balestra di pronto soccorso
- Raggio curativo
- Sega da ossa
- Busto di Ippocrate in marmo (riportante la scritta "Non nuocere" nonostante venga usato a mo' di mazza ferrata)
Cecchino
Il Cecchino è arrivato clandestinamente dall'Australia in una cassa di banane dritte. Spacciandosi per un letale assassino, deve la precisione dei suoi colpi, capaci di far saltare gli incisivi a un topo da un capo all'altro del mondo, all'azione combinata di diuretici e stress post-traumatici genitoriali.
- Equipaggiamento
- Assortimento di fucili da cecchino, balestre e archi
- Uzi
- Gavettone di piscio
- Costume da coccodrillo stiloso
- Machete
Spia
Anche se nessuno sa con precisione chi sia o da dove provenga questo misterioso e tracotante agente segreto (nonostante si supponga sia un mangiarane dall'accento), tutti lo odiano con passione. Compare dal nulla piantando pugnalate che uccidono chiunque in un colpo, installando Vista sui computer degli Ingegneri che si autodistruggono e violentandone i cadaveri per poi dileguarsi prima che nessuno possa far niente. Tra un'uccisione e l'altra saccheggia frigobar e si prodiga in sveltine con le mogli e le madri di nemici e compagni. Una delle classi che fa girare i coglioni a tutti perché mentre il solito cecchino si siede comodo e si prepara a un camperamento dalle 3 alle 4 ore, la spia con l'orologio di James Bond lo stupra col coltellino, che come CJ tira fuori dalle mutande. Ironia della sorte, quando sarai tu ad impersonare una spia, automaticamente TUTTI i giocatori nemici diventeranno hacker in grado di vederti anche quando sarai invisibile[3].
- Equipaggiamento
- Revolver dall'aspetto stupido ma potenti quanto un fucile a pompa
- Coltellino da stupro
- iPhone mimetico
- Portasigarette con maschera incorporata
- Disco di installazione di Vista
Personaggi extra
- L'Annunciatrice/Amministratrice
Una vecchia zitella dalla voce catarrosa che non sta nè dalla parte dei Rossi nè dei Blu, sfottendo e umiliando egualmente tutto e tutti. Ciononostante, se non fosse per lei nessuno saprebbe mai se la propria squadra ha vinto o perso (sarebbe meglio).
- Saxton Hale
Originariamente l'avatar di Second Life di Gabe Newell, Saxton Hale è l'irsuto presidente dell'unica ditta fornitrice di armi dell'intero gioco. Quando non è impegnato a svuotarvi le carte di credito, passa il tempo disperdendo manifestazioni studentesche a suon di busse e regolandosi i curatissimi peli del petto con pantaloncini buggati. Alcune persone testimoniano che sia innamorato dell'Annunciatrice.
- Il cavaliere senza testa e senza cavallo
Il cugino alla lontana di Jack Skeletron, un giorno le due allegre combriccole di mercenari hanno fatto baldoria in casa sua, entrando senza invito, distruggendo il pavimento e stressando le genziane. Dopo vari e vani tentativi di convincerli ad andarsene, ha dovuto ricorrere all'unico altro mezzo persuasivo a sua disposizione: asciate nei testicoli.
- Monoculus
È un occhio gigante volante. Il Demolitore sostiene che sia suo, ma il fatto che sia grande quasi quanto lui lascia qualche dubbio. Dona a chiunque sia in grado di sconfiggerlo la capacità di trasformarsi in spezzatino al minimo tocco. Secondo un'antica leggenda il suo scopo era quello di rendere le partite più interessanti, tuttavia il suo attuale e unico utilizzo è quello di scartavetrare le palle.
- Merasmus
Ex-camerata del Soldato, ha chiesto il trasferimento dopo un'accesa discussione con quest'ultimo a proposito dei fiocchi d'avena integrali. È tornato anni dopo sotto forma di un potentissimo stregone, ma tutti sono troppo occupati a uccidersi a vicenda per fregarsene di lui, infatti finisce sempre per essere una vittima collaterale senza che nessuno si accorga di averlo ucciso.
Funzioni extra
Provocazioni
Ogni singola classe può eseguire, premendo il tasto G, una scenografica ma inutile mossa capace di uccidere chiunque all'istante:
- L'Esploratore va in overdose di caffeina e usa la testa del malcapitato come palla da baseball.
- Il Soldato salta in aria.[4]
- Il Piro attacca con un'onda energetica e un peto fiammeggiante.
- Il Demolitore rutta, bestemmia in gaelico antico e mozza teste tutto intorno.
- Il Grosso spara con le dita, causando un infarto istantaneo.
- L'Ingegnere imita Jimi Hendrix usando la vittima come palcoscenico, o gli trasforma gli organi in frappè con un frullatore a immersione.
- Il Medico fa una quadrupla splenectomia senza anestetico, causando una morte atroce e dolorosa.
- Il Cecchino tenta di violentare la vittima con una freccia.
- La Spia fa il trucco del Joker usando il coltello.
- Ci sono anche provocazioni (purtroppo non letali, tranne per la Morra Cinese) per tutte le classi: La danza russa,l'altra danza e quella dei poveri
Push-to-talk
Sei una persona dalle forti opinioni la cui voce merita di essere udita in tutto il server? Premendo V è possibile. Possibili effetti collaterali includono il ban a vita e il lancio di fegato equino contro le finestre della propria abitazione.
Il niubbo che gioca a TF2 di media ha un microfono in grado di prendere pure i suoni di sua nonna che russa quattro piani più giù, ma ovviamente la sua voce è inudibile.
Spray
Vuoi essere un writer, ma i muri del tuo vicinato sono già occupati da scritte amorose e verghe titaniche? Premi T e scatena la tua fantasia imbrattando muri virtuali con le tue immagini preferite!
Armi in Australium
Alcune armi possono essere dorate. Questo di solito è segno di esperienza nelle missioni di Mann Vs Machine (o che il proprietario è un hacker).
Tutte le armi di base e alcune sbloccabili possono essere in Australium, e ciò le rende qualche volta di qualità strana. Ciononostante sono inutili come ogni arma del gioco.
Tipologie di Server
Ci sono parecchie tipologie di server, da quelli epici a quelli inutili:
Local Server
Server creati dagli utenti, di solito per cazzeggiare o per provare qualche fighissima arma nuova. A volte i server creati dai niubbi che non spuntano la casella "Server in LAN" vengono invasi da giocatori, che nel 99% dei casi finisce con il niubbo che scappa terrorizzato.
Local Training Server
Server locali con l'unica differenza di essere usati per utilissime dimostrazioni di gioco. Per quanto siano fatti bene, nessuno impara qualcosa. La Valve ha provato a fare di tutto per far cagare a qualcuno questo tipo ma non ci è riuscita, chissà perche!
Local Farming Server
Server usati per creare cappelli sfruttando barboni, di solito vengono calciorotati sia Utilizzatore che Server. Ne esistono anche di non locali, ovvero i Community Idle Server, dove praticamente entri, ti piazzi in un angolo e fai qualcosina.
Valve Server
Server utilizzati per la modalità casuale, hanno il pregio di essere scassati e laggare, anche con 0 player e di non lasciarci nessuno entrare a meno che non concedano favori sessuali a esso. Sono anche noti perché sono popolati da chiunque, inclusi i niubbi di 10 anni e i quarantenni arrapati su Facebook.
Valve Competitive Server
Server per la modalità competitiva, che sono ancora più scassati deli casuali. Da provare assolutamente se si vuole liberare il proprio intestino da certe sostanze. Nelle competitive è naturale incontrare solo e soltanto Tryhards, e raramente qualche Friendly super arrabbiato perché viene sempre ucciso.
Community Server
Server della community, uguali ai server Valve con l'unica eccezione che non laggano. Ah, è permesso l'Admin Abuse, quindi occhio se vedete uno con la targhetta [Admin]! Specialmente utili per il fatto che ci puoi trovare quasi ogni tipologia.
Community Trade Server
Questo server è differenziato da una quasi totale assenza dei F2P, infatti sono adibiti al commercio di cappelli e altra roba. Esistono più Trade server che giocatori.
Tipologie di Giocatori
Come in ogni gioco, ci sono varie tipologie di giocatori che partono dai pro ai più totali idioti:
Il Niubbo,F2P,Gibus,ecc
Questa tipologia si può riconoscere dal tipico cappello idiota conosciuto come Tuba Spettrale, detto anche Gibus o F2P Hat. Molti dicono che questo cappello non ti rende free to play, ma tutti sanno che mentono.
Il Friendly
Questa gentaglia è famosa grazie alla sua natura amichevole: anche in una super-ultra-top-mega-competitiva staranno ancora dando sandvich all'altro team, e sono odiati dai Tryhards.
Il Tryhard
Come dice il nome (per i non-inglesi provaduro) "prova duramente" a vincere sacrificando il divertimento di giocare, anche se i ricercatori Oral-B stabiliscono che per loro quello significa divertimento.
Cappellone 9000
Tipologia dal nome ambiguo, è la più diffusa, in quanto si parla di persone con la mania dei cappelli, cosmetici, ecc. Trovabili sempre nei Trade Server, raramente in altri posti. Intense ricerche hanno trovato modo per attirarli in massa, basta dire "Selling Unusual for 1 Scrap" e riceverete un'offerta di scambio pure offline.
Trade
Il trade (dal valvese=Scambio, leggi= Truffa) è un metodo di evasione fiscale inventato dal Cavaliere per fare scambi con l'ignota popolazione. Ogni volta che si fa uno scambio, si avrà sempre la sensazione di essere stati truffati.
Mappe
Queste sono alcune delle mappe che potrete scaricare o trovare già installate nel gioco.
- Il Colosseo
- Casa Vianello
- Il World Trade Center
- Stabilimento FIAT di Pomigliano D'Arco
- ILVA di Taranto
- Ambasciata degli Stati Uniti a Bengasi
- La Casa Bianca
- Buckingham Palace
- Villa Certosa
- Quarto Oggiaro
- Salerno-Reggio Calabria
- Apple Store di Milano
- Stadio Olimpico di Roma durante il derby
- Giungla assatanata
- Sexy shop
- Napoli (aggiunta nell'aggiornamento "Guisness dell'Immondizia")
Curiosità
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L'abuso della sezione «Curiosità» è consigliato dalle linee guida di Nonciclopedia.
Però è meglio se certe curiosità te le tieni pe' ttìa... o forse vuoi veder crescere le margherite dalla parte delle radici? |
- Il gioco ha l'audio in inglese, tedesco, francese, coreano, spagnolo, cinese semplificato, cinese tradizionale, russo, giapponese, portoghese, polacco, danese, olandese, finlandese, norvegese, svedese, ungherese, ceco, rumeno, turco, portoghese brasiliano, bulgaro e greco. L'assenza della lingua italiana la dice lunga.
- Ci vuole più tempo a chiudere il gioco che ad avviarlo.
- Ci sono più clan di nerd che giocatori totali.
- La decima classe esiste, solo che è in vacanza in un altro gioco.
- Indicare una persona può anche ucciderla.
- Il 72% dei giocatori di Team Fortress 2 sono 12enni americani incazzati.
- Un certo Michael Glandy stava progettando di inserire una semplice Desert Eagle, come in tutti gli sparatutto, nel gioco. È stato trovato morto dopo un misterioso incidente; accanto aveva una palla da baseball e una bottiglia di whisky. Altri testimoni affermano che stesse tentando di recuperare il gatto sull'albero sparandosi un razzo sui piedi.
- Fa più danni una padella sul piede che un razzo in faccia.
- I propri piedi non si possono vedere neanche se si sta correndo guardando a terra.
- Una pallottola sparata alla testa uccide solo se ci si concentra per 10 secondi in un punto a caso.
- Anche un panino diventa proiettili/munizioni, a meno che non abbia un piatto sotto, in quel caso diventa un oggetto curativo.
- Il Grosso intasca la minigun lì dove non batte il sole. Davvero.
- Ustioni, perdita di sangue o di arti, ferite da taglio, ossa rotte, pallottole nel corpo etc. possono essere facilmente curati con pasticcini, torte e tramezzini precotti.
- È esistito anche il primo capitolo di Team Fortress, dove tutte le classi erano più armate di un cacciatorpediniere e le ambientazioni erano ricostruzioni di certi luoghi di Half-Life fatte di cartapesta. Ancora prima di questo c'era la versione in Quake, che è stata programmata da 3 cinesi obesi sottopagati. Il risultato è che la Valve per la prima volta ha fatto 3 giochi in una serie (Quake TF,TFC e TF2). Alla faccia tua Half Life 3!
- Il 69% dei giocatori di Team Fortess 2 sono fan di My Little Pony, l'altro 31% preferisce i Pokémon.
- Team Fortress 2 è l'unico gioco dove l'abilità si conta in cappelli.
- Secondo varie testimonianze, l'Amministratrice ha fatto un festino con Saxton Hale. Quando gli intervistatori sono entrati a casa sua hanno trovato un boomerang leggermente ambiguo, insieme a un vestito da donna."
- In tutto il gioco si possono ottenere oltre 1598 cosmetici, seppur nella vita media di un'account non se ne ottengano nemmeno 500.
- Ci sono stati 658 aggiornamenti del gioco, dei quali solo 7 sono stati dedicati ad aggiungere armi e\o cappelli. D'altronde la Valve non è mai stata famosa per la sua creatività...
- E' possibile creare un Sandvich, una barretta di cioccolato e altre leccornie da metallo di scarto.[5]
- Dare fuoco a un cappello centuplica il suo valore.
- Sembra che la Spia sia il padre dell'Esploratore. Ciò nonostante non si risparmia dall'insultarlo quando lo domina, dimostrando di essere un ottimo padre
- L'inventore del gioco ha affermato lui stesso di essere bravissimo, ciononostante queste prove dimostrano che mente, oltre a mostrare l'inefficienza del VAC (Valve Anti Cheat, anche conosciuto come Vai A Cacare).
- Sono passati più di 1300 giorni (09.07.21) dall'ultimo aggiornamento importante del gioco.
- Attualmente ci sono più bot in gioco che utenti, questo dimostra quanto a valvola non frega un cazzo di queso gioco.
Voci correlate
Note
- ^ Un po' come la politica di Salvini.
- ^ Tranne l'Esploratore, lui può solo fare il cadavere.
- ^ Gli autori e curatori di questo articolo, grandi utilizzatori della Spia, consigliano di non entrare mai in contatto col fuoco. MAI.
- ^ Si pensa che sia figlio di Bin Laden.
- ^ Per chi pensasse che ce lo fossimo inventato
Collegamenti esterni
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